Я весёлый человек. Пожалуйста, напишите пару анекдотов, а то перед друзьями уже блеснуть нечем!!:)

кто-нибудь знает - по какой посуде, чем и в какой тональности надо правильно пиздячить, чтобы этот мистер пропер посуду вымыл?

чего мне бояться, подумала Красная Шапочка.... лес я знаю, секс люблю....)))) )

Два члена беседуют: - Как поживаешь? - Спокойно, раз-два в неделю. А ты
как? - Хозяин совсем загонял. День-ночь — вставай и работай! - А ты
попробуй не встать. - Пробовал. Чуть не съели!! !

Мне вот интересно стало: большинство врачей в мире считает алкоголизм болезнью, но ведь ни одна с*ка не выпишет больничный.

- Дорогой! подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько
так правой ножкой нажала, и, р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три
секунды.. .
- Весы подойдут?

- Сволочь! Ты всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
- Доченька! Милая! Хватит разговаривать с дипломом! )

-Ты сильный! -Я сильный! -Ты матёрый! -Я матёрый! -Ты даже не знаешь,
что значит сдаваться! -Я даже не знаю, что значит матёрый (с)

-Вовочка пойдем писю помоем-Пусть лучше бабушка помоет, у нее руки трясутся*)))

Вот смотрю я рекламу.. . "кот Борис-актёр, философ, спортсмен! " и думаю... Может тоже вискас жрать?? ?

В Словакии есть деревня Убля. Наверное, первопоселенцы были поражены живописной местностью.

Те, кто говорят, что кушать ночью нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.

-Пойду по магазинам пошатаюсь.. .
-Шопинг?
-Зыринг!

Решил мужик брать уроки на бас-гитаре.
На первом уроке выучил: Пум, пум-пум… Пум, пум-пум… Пум, пум-пум… Пум, пум-пум…
На втором: Пум, пум-пум… Пум, пум-пум… Тын-дын! Пум, пум-пум… Пум, пум-пум… Тын-дын!
А на третий урок не пришёл. Через год сталкивается на улице с учителем, тот в недоумении:
- Почему перестал ходить?
- Да некогда: записи, гастроли…

Приходит парень к музыкантам, в группу просится. А те у него спрашивают:
- А ты на гитаре играть умеешь?
- Не умею.
- А на барабанах?
- Тоже не умею.
- Может ты поешь?
- Не пою.
- Зачем ты нам тогда нужен?
- Знаете, ребята, я просто классный парень!

- Сколько стоят билеты на концерт хора?
- Десять тысяч рублей !
- И что, нашлись такие идиоты, которые купили билеты ?
- Да, почти все раскупили !
- Неужели? Тогда дайте и мне один!

Из заповеди студента:
"Студенту нельзя жениться никогда: если будет заниматься женой, вырастут хвосты, а если учёбой-рога. А если всё-таки займётся и тем и тем, то отбросит копыта... "

***
— У тебя есть графические редакторы?
— Пеинт.
— А кроме?
— Так же есть карандаши, краски и куски ватмана.
— Мне надо эффект красных глаз устранить!
— Поспи.

***
Сегодня утром варю кашу ребенку, звонит товарищ. Я ему: "Погоди, щас малому кашу доварю, включу комп и стукну в аську".
Из комнаты прибегает малой с неописуемым выражением счастья на лице: "Папа!! ! Я щас кашу поем, стану сильным и тоже Ваську стукну!!! "

***
В результате урагана поголовье скота Минской области увеличилось за счет поголовья скота Витебской области.

***
- В биологическом университете скрестили муху и слона.
- И чего?
- А вы видели как эта хреновина в окно бьется?

***
Winword: Ввожу слово “задумывали”, на что редактор грамматики мне отвечает: “В словаре отсутствует слово “задумывали”. Возможно, пропущен пробел. Заменить на “зад умывали”?”.

несколько вспомнила:

Студент спрашивает у студента: -Тебе делали манту в 3-ем классе?? ? -Да, а чё??? -А ты не в курсе мыться уже можно??? =D

Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме:
- Мама, меня хотели убить!
- С чего ты взяла? !
- Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: "Еб@нем по маленькой! "

Необидчивый человек - это тот, которого пошлёшь нахер, а он вернётся отдохнувшим и с магнитиками в подарок.

Порядочную девушку легко отличить от непорядочной: порядочная знает, что слово "невротик" пишется слитно. )))))

больше не помню (

Дочь обращается к матери:
— Мама, а почему меня мальчики во дворе называют «болванка» ?
— Не «болванка» , а «блондинка» — запомни это, а лучше запиши!

---

В аэропорту Гамбурга разговаривают две блондинки:
— Самолеты такие большие, а боятся каких-то пылинок, вот и сидим вторые сутки.. .
— Ну и дура же ты! Когда они поднимаются высоко, они становятся такие маленькие, что при столкновении с пылинкой могут сломаться.

---

Блондинка в диагностическом кабинете:
— Ой, я у вас вчера тут была, делала.. . как её... его.. . ЕГЭ! Или ЭГЭГЭ?
— ЭЭГ-электроэнцефалография.. . исследование работы мозга.
— Ааа, ну вот.. . Вы мне дали вчера результат, а я ту бумажечку в трубочку скрутила, а потом в салоне прическу делала, а потом на маникюре сидела, потом в солярии загорала, а потом.. . в общем, где-то потеряла.. .
А мне сейчас к нервному.
— Понятно.. .
Врач достает ученическую тетрадь в линеечку, вырывает двойной листок из середины, ставит внизу вчерашнюю дату, подпись:
— Возьмите.. . Тут, что и вчера было.. .

---

Блондинка рассказывает подруге:
— Вчера очень удачно наехала на бордюрчик — заодно поменяла все четыре колеса.. .

---

Две блондинки pазговаpивают по телефону:
— Hу, а что сейчас делает твой муж?
— Лежит в постели. У него — тpидцать семь с половиной.
— Ух, ты! Завидую тебе, подpуга!

---

Разговаривают блондинки:
— У тебя какое зрение?
— Минус 5.
— Ой, ты наверное мёрзнешь постоянно! ?!

---

Брюнетка, шатенка и блондинка пьяные разбились на машине. Стоят в очереди перед кабинетом святого Петра. Первой заходит брюнетка. На столе лежит огромный фолиант. Святой Петр говорит:
— В этой книге записаны все твои грехи. Видишь, какая она толстая? Это потому, что ты много грешила. Я пропущу тебя в рай, если ты выдержишь удар этой книгой по голове. Если нет то, отправишься в ад. Такие у нас правила.
Святой Петр берет книгу. Удар. Брюнетка падает, с трудом поднимается, шатаясь выходит из кабинета.
Заходит шатенка… . . Слышен удар, она выползает из кабинета.
Заходит блондинка. Брюнетка с шатенкой переглядываются: ну, она-то точно не выдержит.
В кабинете тишина, наконец блондинка выходит, совершенно невредимая. Брюнетка и шатенка с изумлением спрашивают:
— А что, святой Петр не бил тебя книгой?
— Ха! Да он ее поднять не смог!

---

Разговаривают два НР.
— Ну как твоя новая секретарша?
— Почти блондинка.. .
— Это как, рыжая, что ль?
— Да нет, волосы черные, но ДУУУУУРАААААААААААА.. .

---

Приходит блондинка в магазин «Автозапчасти» и спрашивает продавца:
— У вас датчики есть?
— Какие датчики?
— Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались.. .

---

Блондинка смотрится в зеркало и говорит:
— Я смотрю, что-то лицо такоое знакомое, но не могу понять, кто это.
Другая блондинка ей отвечает:
— Ну-ка, дай посмотреть.. . Дура! Это ж я!

---

Подруга спрашивает блондинку:
— Чего грустная?
— В посольстве анкету не приняли для визы.
— Почему?
— В самом конце в графе «Не заполнять» я написала «Хорошо» .

---

Разговаривают две блондинки.
— Ты кричишь во время секса?
— Кричу конечно. Это гламурно! А ты?
— Нет конечно.
— Почему?
— Не понимаю, как можно кричать, когда рот занят.. .

---

К травматологу приходит блондинка с забинтованной рукой и ногой:
— Что с вами случилось?
— Я включила пылесос, а он меня током ударил в руку.
— А с ногой что?
— Я его тоже ударила...