Напишите пару анекдотов =) чтобы было чемто развеселить человека=)

Петька трет спину Василию Ивановичу в бане и говорит: Василий Иванович, а ты говорил, что тельняшку потерял.. . да вот же она!! ! На тебе надета!!!

Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем.. .
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет.. .
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

Мужчинам стали разрешать присутствовать при родах в качестве компенсации, так как не каждый из них присутствовал при зачатии.

- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да я и не знаю.. . И пробуют, и хвалят, а не берут!

Подруги делятся, как прошло 8 марта с возлюбленными.
Первая:
- Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель,
через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!
Вторая:
- Ой, а у мен все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное
вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а
потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!

В это же время встречаются да другом конце города два мужика.
- Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала,
потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное!
- А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там
официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять.
Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом
час не мог заснуть.. .

Звонок на радио в прямой эфир:
- Передайте папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена!
Ди-джей, в шоке:
- До чего?! !
- Дочь Лена!

Бог создал мир. Остальное сделано в Китае.

Крутится баба у зеркала. голая. заходит муж.
-Ты чё ёбнулась?
-Да не пойму, то ли беременная, то ли газом надутая.
Следующий день. Мужик у зеркала голый. заходит жена.
-Ты чё ёбнулся?
-Да не пойму, то ли х. . то ли газовый баллончик.