Напишите свой самый смешной анекдот! Жену срочно надо развеселить!

ты его ей лучше прочитай)) )
Инструкция по пользованию банкоматом для мужчин:
1. Подъехать к банкомату.
2. Опустить стекло.
3. Вставить карточку в банкомат и набрать ПИН-код.
4. Ввести нужную сумму.
5. Забрать деньги, карточку и квитанцию.
6. Поднять стекло.
7. Отъехать.

Инструкция по пользованию банкоматом для женщин:
1. Подъехать к банкомату.
2. Подать назад, чтобы банкомат оказался напротив окна.
3. Поставить машину на ручной тормоз, опустить стекло.
4. Найти сумочку и высыпать ее содержимое на пассажирское сидение, чтобы найти карточку.
5. Выключить радио.
6. Попробовать вставить карточку в банкомат.
7. Открыть дверь, чтобы дотянуться до банкомата.
8. Вставить карточку.
9. Вынуть карточку и вставить правильной стороной.
10. Перерыть сумочку, чтобы найти записную книжку, где записан ПИН-код.
11. Ввести ПИН-код.
12. Нажать "сброс" и ввести ПИН-код правильно.
13. Ввести нужную сумму.
14. Посмотреться в зеркало и поправить прическу.
15. Забрать деньги и квитанцию.
16. Снова высыпать все из сумочки, найти там кошелек и убрать деньги.
17. Положить квитанцию в отделение для чеков.
18. Поправить прическу.
19. Проехать 5 метров.
20. Подать назад к банкомату.
21. Забрать карточку.
22. Высыпать все из сумочки, найти футляр для карточек и положить туда карточку.
23. Показать известным жестом руки, что вы думаете о мужчинах, скопившихся сзади вас в очереди.
24. Завести заглохшую машину и отъехать.
25. Проехать 2..5 км.
26. Снять машину с ручного тормоза.

Все, кто чего-то добился в жизни, говорят, что начинали великие дела
словами: "Я смогу! я сделаю! Я достигну этой цели и пойду дальше! ", как
это говорят на бизнес-конференциях и семинарах. Однако великие дела
начинаются со слов: "Ну, ладно, хрен с ним! Давай, попробуем... "

---
--- ---
Парень рассказывает друзьям: "Ребята, я влюбился в девушку без памяти!
Теперь каждое утро объясняю, кто я и что делаю в её постели".

пришел
увидел
победил

Анастасия Волочкова на приеме у психиатра:
- Доктор, у меня такое чувство, что я - сигарета.
- Так, так. Расскажите поподробней.
- Ну, я сгораю на работе, я постоянно в пачке, в конце концов, я - прима!

– Дима, пора домой, – громко крикнула женщина во двор из окна третьего этажа одного из многочисленных и так похожих друг на друга домов по улице Белы Куна, что в Ленинграде.
– Мам, ну еще чуть-чуть! – послышался из песочницы крик в ответ. Неожиданно теплый октябрь еще позволял играть ребятам в машинки.
– Какое чуть-чуть, темно уже совсем! – вновь эхом по двору пронесся женский голос.
Мальчишки начинали смеяться над стремительно краснеющим Димой.
– Вчера в это время было еще светло, – крикнул он в окно свой последний аргумент.
– Часы то перевели, внучок, – вместо матери ответила ребенку бабушка, сидящая на лавочке около песочницы. – Зимнее время теперь. Вот и темно уже.
Спустя несколько минут маленький Дима уже понуро шел в сторону подъезда, что-то бурча себе под нос. И только ветер мог разобрать его слова.
– Вот как стану главным в стране, – бормотал он, – так и отменю сразу это дурацкое зимнее время.

Мама-моль и сын-моль сидят в шкафу, едят шубу.
- Мама, можно я полетаю?
- Нет, ешь шубу.
- Мама, ну можно? Я вчера летал, мне так аплодировали.

а погладить не пробовал?

- Алло! Это служба спасения?
- Служба спасения слушает!
- Ко мне в дом заползла змея!! !
- Змея большая?
- Большая!
- И что, ползает?
- Ага, ползает!
- Опишите ее
- Ну длинная, черная. Брюхо белое... толщиной с кулак.. . за глазами желтые пятна.. .
- А! Так это - уж. Эта змея не ядовита!
- И что делать?
- Возьмите веник, длинный совок, сгребите ее - и в форточку!
- А вдруг укусит?
- А вы в обществе любителей животных состоите?
- Нет! А что? !
- Тогда просто ебните ее лопатой!!!!

Пропей ее любимую шубу. Будет смешно...

_ подскажи, что купить жене на 8 матра
_ так не лучше ли спросить у неё самой?
_ да.. . у меня столько денег нет...

сын: мам, а от кого мы произошли? - нас создал Господь. -а папа сказал от обезьян. - ну, он тебе о своих родственниках рассказывает, а я о своих.

Что ты ходиш - не заходиш,
А заходиш не садишся,
А садишся не ложишся,
А ложишся не даёш,
А даёш, встаёш, уходиш.
Что ты ходиш - не заходиш

Едут муж с женой на авто. Муж видит - дорогу перебегают две свиньи. Он спрашивает у жены: "Это, случайно, не твои родственники? " Жена отвечает: "Мои - свёкор и свекровь".