Напишите пожалуйста самые смешные анекдоты.

Вашему вниманию предлагаются наиболее распространенные отговорки среди женской части населения с бабским уклоном, которые они употребляют в ответ на попытку мужчины завести с ними отношения.
Я отношусь к тебе как к брату.
Означает – ты последний, чью кандидатуру я буду рассматривать.
У нас некоторая разница в годах.
Означает – ты трухлявая развалина.
Ты меня не привлекаешь в "этом" смысле.
 Означает – ты самый уродливый отморозок из всех, каких я когда либо-видела.
Мне надо разобраться в себе.
Означает – у меня и без такого дебила полно хахалей.
У меня уже есть парень.
Означает – если так можно назвать моего кота.
Я не завожу романов с коллегами по работе.
 Означает – я не хотела бы общаться с тобой, даже если бы мы с тобой работали в разных городах.
Дело не в тебе, дело во мне.
 Означает – дело не во мне, дело в тебе.
Я хочу сконцентрироваться на своей карьере.
 Означает – даже такая скучная работа, как у меня, лучше, чем свидания со тобой.
Я дала обет безбрачия.
Означает – уж по отношению к таким придуркам точно.
Отмазка №1: Давай останемся друзьями.
 Означает – я бы хотела с тобой общаться и рассказывать обо всех мужчинах, с которыми я встречаюсь и занимаюсь сексом.

Уронили водку на пол. . Оторвали Мишке руки.. .

В магазине:
- Можно бёрну?
- Ну бёрни, тока выйди.. .

З@дница есть универсальный интерфейс. Ибо через з@дницу можно сделать абсолютно все.

ага! щАЗ! а ты потом книжку издашь.... гонораром поделишься? то то же....

поймал охотник колобка: и спрашивает его последнее желание. колобок и говорит стреляй но только не в голову

Приезжает дама в автосалон, в котором не так давно приобрела автомобиль. Менеджер, который продал ей эту самую машину увидел ее и спрашивает:
- День добрый! Что-то случилось? Что-то не так с машиной?
- С машиной все в порядке, хотя одним непонятный момент есть.
- И какой же?
- Понимаете, когда я езжу сама, то все нормально, как только со мной ездит еще кто-то, то появляется неприятный запах.
- Ну давайте я с вами проеду, посмотрю.. .
Садятся они в машину, менеджер пристегнуть ремень еле успел, как дамочка педальку газа в пол до упора и ...на красный свет, между машинами, чуть не сбивая ограждения, столбы и пешеходов ну и т. п.
Прилетают они к салону, а дамочка и говорит:
- Вот чувствуете, чувствуете.. .
- ДА ЧТО ТАМ ЧУВСТВУЕТЕ, Я В НЕМ СИЖУ!! !

Вовочка, пришел в школу. Грустный.. .
Его спашивают: - Вовочка, что ты такой грустный?
Вовочка: У меня дедушка погиб.. .
- Как?
- Ну, он пьяный курил в постеле.. . Ну, там пожар.. .
- И чё, он сгорел? !
- Неее... В окно выпрыгнул!
- И чё, разбился?
- Нее.. . Там пожарники, с утра не бухали, приехали вовремя, натянули этот самый батут.
Он спружинил и обратно в окно.. .
- И чё, сгорел? !
- Нет, опят выпрыгнул!
- И чё, разбился?
- Как же он разобьётся, если там батут? Спружинил и обратно в окно.. .
- А что же тогда с ним случилось? !
- Он к вечеру так всех за_бал, что его пристрелили нахрен!! !
)))))))))))))))

Трое сидят на отколовшейся льдине. Американец c Аляски, Сибиряк и Чукча.
Благо есть что покушать выпить.. .
Американец: - Вот у нас на Аляске такие морозы, такие морозы! ! Вышел на улицу, пописал, отошел - струя стоИт!
Остальные: - Даа... .
Сибиряк: - У нас в Сибири такие морозы! Зимой пошел по воду, закинул ведро в колодец, и и такой ледяной квадрат вытаскиваешь!
Остальные: - Даа... .
Чукча: - Однако, у нас на Чукотке тоже морозы! Зимой вышел на улицу, сказал слово, оно замерзло и упало, сказал ещё слово, оно замерзло и упало!
Весной по тундре такой Пи_дешь стоИт!))))))))

Нагнала как-то бабка яга хорошего самогону, позвонила по сотовому, пригласила Кощея. Седит выжедает. Проходит час, второй, нету Кощея. Поднялась на избушку выглядать.. Смотрит бежит Кощей, потом падает и лежит. Так повторяется несколько раз. Прибежал, она и спрашивает, что с ним происходило .
Отвечает Кощей -"Как подумаю, какой ты добрый самогон нагнала, ноги сами несут, а как вспоминаю, что потом еб... ть надо, сознания теряю .

Запись в школьном дневнике:
- Ваш Вовочка взял с собой в поход водку. Огромное спасибо!

Увидев, что русский достаёт третью бутылку водки, немец начал писать завещание.

Фашисты оккупировали деревню и забрали всех мужиков в плен. Одна татарка пришла к немецкому начальнику и просит вернуть ей мужа. Начальник:
- Хорошо, если узнаешь своего мужа по интимной части тела на ощупь, тогда отдадим!
Строят мужиков, посредине шеренги ставят одного немца, завязывают татарке глаза, та щупает и говорит:
- Этот не мой, этот тоже не мой!
Доходит до немца и возмущается:
- А этот, почему здесь? Он вообще не из нашей деревни!

https://anekdotbar.ru/