Граждане! Расскажите пожалуйста самый смешной анекдот!

Жила-была семья: мама, папа и девочка. Девочке очень
хотелось научиться играть на пианино, и родители решили его ей
купить. У них ещё была старая бабушка, которая сказала им, чтобы
они ни в коем случае не покупали чёрное пианино. Мама и папа
пошли в магазин, но там продавали только чёрные пианино, и они
купили чёрное. Hа следующий день, когда все взрослые ушли на
работу, девочка решила поиграть на пианино.
Только она нажала на первую клавишу, из пианино вылез скелет
и потребовал у неё банку крови. Девочка дала ему крови, скелет
выпил её и залез обратно в пианино. Так продолжалось три дня. Hа
четвёртый девочка заболела.
Врачи не могли помочь, потому что каждый день, когда все
уходили на работу, скелет выходил из пианино и пил кровь девочки.
Тогда бабушка посоветовала разбить чёрное пианино. Папа взял
топор и стал рубить, и вместе с пианино изрубил скелет,
шкаф, письменный стол и бабушку. После этого девочка сразу
выздоровела.
А потом пришла милиция и всех арестовала за хранение ЛСД и
ограбление школьного кабинета анатомии.. .

Шалость
-Алло! Управление железных дорог? Срочно пришлите психолога на Курский вокзал.
-А что случилось?
-Поезд тронулся.. .

Два нарика выходят с конопляного поля. Один с ужасом шарахается от улитки.
- Ты че, братан? ? -спрашивает другой.
- Да задолбала, блин, целый день за мной бегает!

Идет наркоман, видит, пацан сидит в песочнице и плачет
.-Чё плачешь ?
- Машинку потерял, а-а-а.
Наркоман дает пацану шприц:
- Вот тебе машинка.
Пацан:
- А у нее колесиков нету.
- Ну, ты меня вконец разоришь!
* * *
Сидят два наркомана. Мимо летит стая напильников. Стая останавливается и спрашивает у одного из наркоманов:
- Где Африка?
- Направо летите.
Стая улетела. Подлетает вторая:
- В какую сторону Африка?
- Влево.
Второй наркоман спрашивает первого:
- Ты почему им в разные стороны показал?
- Зачем в Африке столько напильников?
* * *
Понедельник. Утро. Очередь за пивом. Рядом за птичкой крадется кошка. Вдруг из очереди выходит мужик и дает ей здоровенного пинка. Очередь недоумевает:
- За что ты ее?
Мужик огрызается:
- И так голова с бодуна трещит, а тут она еще лапищами своими БУМ, БУМ, БУМ.

- Ну, что? Опять вчера дома выволочка была?
- Не то слово. На порог не пустила. В подъезде ночевал.
- Чудак. Ты, прежде чем позвонить, разденься догола. А как она дверь откроет, бросай туда свои шмотки. Голого не оставит в подъезде. На другой день.
- Ну как, пригодился мой совет?
- Все сделал, как ты говорил. Двери открылись, я бельишко туда - шварк! Тут она чужим голосом громко говорит: "Осторожно, двери закрываются. Следующая станция "Маяковская".

В магазине дают ацетон. Толпа токсикоманов осаждает прилавок. Продавщица говорит:
- Даю только по две бутылки в руки.
Один взмолился:
- Мне ящик, ящик мне.
- Сказала же - по две бутылки!
Из толпы кричат:
- Да дай, может, человеку на свадьбу!

Идет наркоман, тут ему навстречу слон летит... БАХ !!!сбил наркомана, он упал, полежал, встал . Идет дальше, тут жираф летит, БАХ!!!!сбил!! Наркоман встал, отряхнулся, тут ракета... БАХ!!!!он опять пытается встать, а женщина ему и говорит: "Молодой человек! Да отойдите же вы наконец от карусели!!!"

Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит: - Мужики, можно я тут посижу? - Пошел на фиг! Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять: - Ну мужики, можно я тут посижу? - Пошел на фиг! Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей: - Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. - можно я тут в уголке посижу? - Пошел на фиг! - Да ладно, тебе что, жалко? Сиди! Змей уполз в уголок, сидит, шепчет: - Пошел на фиг, пошел на фиг... Может, я живу здесь... У врача дома засорился унитаз. Вызвал водопроводчика. Он пришёл, пару раз стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил гайку. Потом говорит: -Готово, всё работает. С вас 500 рублей. -Как 500 рублей? За пять минут работы? Я нейрохирург, 12 лет учился специальности, но мне за 5 минут работы 500 рублей не платят. - Так это нормально. Когда я нейрохирургом работал, мне тоже не платили.

Пожалуйста, даже три: 1. - Скажите, а разве можно заниматься сексом с близкими родственниками? - Конечно нет, нельзя. - Вот и я говорю жене - нельзя, а она - можно, можно. Жена - это ведь близкий родственник? 2. - Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется? - С домофона, придурок. Дверь открой, третий час стою! 3. Пастор говорит своему приятелю раввину: - Слушай, я знаю гениальный трюк, как в ресторане бесплатно поесть. - Ну-ка расскажи! - Идешь в хороший ресторан, где тебя не знают, незадолго до закрытия. Заказываешь закусочки, там блюда самые лучшие, десерт, потом коньячок, кофе, сидишь, не спеша куришь сигару. Когда все официанты разойдутся, последний к тебе подойдет за деньгами - говоришь, мол, а я уже вашему товарищу заплатил, который ушел. - Отлично! Попробуем завтра? - ОК. На другой день идут в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят до упора. Наконец последний официант подходит: - Извините, но мне пора уже все закрыть, давайте рассчитаемся. Пастор: - Но мы же уже вашему коллеге деньги отдали. Раввин: - Кстати, и долго нам еще сдачи дожидаться?

я думаю вот эти: Звонит Винни-Пух в скорую:-Ало, это скорая приезжайте быстрей Пятачёк грибами отравился.Скорая приезжает и смотрит. Лежит Пятачёк на полу весь в крови. Врачи спрашивают:-А чё он в крови ты ж говорил что он грибами отравился?-А он гад их жрать не хотел. Убегает Пятачок от волка. Волк: - Пятачок, догоню - будешь сосать. Пятачок подбегает к дому Винни, стучится в дверь: - Винни, открой! - Кто там? - Это я, пята-чмок-чмок-чмок. Воспитательница ведет детей по парку. По траве ползет ежик.Воспитательница:- Дети, кто это такой?Дети не знают. Воспитательница:- Ну же, дети, вспомните о ком так много песен сложено, о ком мы читаем стихи и сказки?!Вовочка подходит к ежику, и восхищенно шепчет:- Так вот ты какой, дедушка Ленин! - Почему ты плачешь, Вовочка?- Мама сказала папе, что он козел, а папа ответил маме, что она корова.- Hу и что?- А кто же тогда я?