Расскажите мне самый смешной анекдот, хочу посмеятся плииииз!!!

Попадают в ад русский, индус и американец, и для того что бы развлечься дьявол предлагает сыграть в игру-кто выдержит три удара хлыстом и не закричит, того выпустят обратно жить, но можно выбрать любое укрытие
Американец вызвался первым, попросил самую крепкую монолитную плиту, первый удар и на плите трещина, второй удар и плита разлетается в стороны, третий удар и американец закричал

Индус вышел вторым, дьявол спросил:

-Чем ты будешь защищаться?

Индус ответил:

-Я всю жизнь занимаюсь Йогой, мне ничего не страшно

Дьявол ударил раз, второй, третий, индус молчит

-Всё,я тебя отпускаю

Индус сказал что останется и посмотрит как выкрутится русский, ведь во всех анекдотах они выкручиваются,

Русский пошёл последним, дьявол спросил:

-Чем будешь защищаться?

-Индусом конечно!

Пришел новый русский в ресторан перекусить. Накрыл стол, выпил, закусил — настроение у него поднялось. Оглядывает он своих соседей по ресторану — смотрит семья интеллигентов сидит — диетический супчик едят. Он подзывает их маленького сына и говорит:
— Слышь, пацан! Садись угощайся — вот икра, котлетки, мясо, салатик, сок себе наливай...
Тут мать мальчика поворачивается к новому русскому и говорит:
— Уважаемый, наш сын сыт!
Новый русский:
— Так я же и говорю — пусть не ссыт, садится и кушает!

В мерседес врезается запорожец. Из мерса вылазит братки, в запоре сидит дедок и говорит:
— Вы бы меня не трогали, я колдун!
— Пошел ты колдун, ты нам бампер помял и царапин наставил, с тебя 1000$
Старик достает штуку $, кидает им со словами:
— Нате, обосритесь.
Братки день срут, второй срут, третий срут, четвертый, пятый и т. д. , на седьмой отыскивают старика, дают ему 1000$ и сверху ещё 5000$:
— Мужик, сделай чтобы не срали.
—Ладно,не срите.
Братки день не срут, второй не срут, третий не срут, четвертый, пятый и т. д. , на седьмой опять к старику:
— Сделай так,чтобы было всё нормально- говорят братки;
— Давайте всё, что у вас есть.
Привозят они ему все деньги, вырученные за квартиры, машины и т. п. Отдают:
— Точно все будет нормально?
— Да точно, братки, все будет нормально, не ссыте!

Если вы не блондинка, ответьте на звонок, у вас сумочке звонит!.. Которую вы в маршрутке забыли...!: -)

Еврей-альпенист лезет на гору. Срывается катится падает с обрыва и цепляется за корень дерева торчащий из скалы.
- Господи здесь кто-нибудь есть?
С неба раздается голос
-да сын мой. Я тебя слушаю.
-Вытащи меня Господи.
- Отпускай корень и если вереш в меня и тебя подхватит божественная сила.
- А тут ещё кто нибудь есть?

Встречаются два психиатра. Один говорит другому:
- У меня такой больной интересный, он считает себя конем.
- Ну и как ты его лечишь?
- А, я его никак не лечу. Я на нем домой езжу

Деpевенский дед пpиходит к вpачy и говоpит:
- Доктоp, как я схожy в тyалет по-кpyпномy, y меня потом зад болит тpи дня. Доктоp его осмотpел и говоpит:
- Да y тебя, дед, хpонический запоp. Пpидется неделькy на молоке посидеть. Дед пpиходит чеpез неделю:
- Доктоp, не помогает! - Hе может быть! - Дык всю неделю сидел, не слезал. Как бабка коpовкy подоит, я и сажyсь голым задом в коpыто.
- Hy ты, дед, юмоpист! Сколько ж ты молока пеpепоpтил?
- Почемy пеpепоpтил? Бабка его потом в гоpоде пpодавала.

Мужик приходит к врачу и говорит ему, что у него какая-то загадочная болезнь.
- Доктор, у меня страшно крутит живот, но когда я пукаю, нет ни звука ни запаха!
- Вот вам таблетки, через недельку покажитесь мне снова.
Через неделю.
- Доктор, что вы наделали? ! Живот крутит по-прежнему, только теперь у моих газов появился совершенно жуткий запах!
- Ну что ж! Гайморит мы считай вылечили, теперь займемся слухом!

Еврей дворник.

Фруктов нету ни хуя пейте сок моя семья))

Заходит ежик в аптеку, а там две белочки-аптекарши.
Ну он сурово так говорит:
- Мне девяносто презервативов.
Белочки:
- ХА-ХА-ХА

Ежик:

- Девяносто два!!!

Не весело рассказывать анекдоты в интернете. Веселее вместе с друзьями. Позвони другу и скажи ему это