Напишите пожалуйста настолько смешной анекдот, что вы сами весь день над ним ржали!

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
— «…не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота… »
Жена:
— " …да как ты мог подумать… да я никогда ни с кем тебе не изменю… даже с роботом… »
Муж:
— «…ну… как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни — ЛЁЛИК КО МНЕ! и он всё сделает… »
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает:
— " жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА… может попробовать… чего даром стоит?… »
Жена решается:
— «…ЛЁЛИК КО МНЕ!!! »
ЛЁЛИК
включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы,
но одна проблема… жена не знает как его выключить. Изнемождённая
подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча,
который подметает двор.
Жена:
— «…Михалыч… есть дело на бутылку! Крикни — ЛЁЛИК КО МНЕ… »
Михалыч не долго думая:
— «…ЛЁЛИК КО МНЕ… »
Прошло
полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора,
в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется
Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж:
— «…Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ… »
Михалыч:
— «…Тихо, БЛЯДЬ… Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,… НО… ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!! !

так мы не лошади !! :-)

Умирающий муж говорит своей жене:
- Прошу тебя, признайся хотя бы перед моей смертью, изменяла ты мне или нет?
- Ну да, а если ты не умрёшь? !

На работу требуется юрист. В течение испытательного срока необходимо по закону уволить предыдущего.

На борту самолёта стюардесса объявляет:
- Если есть среди пассажиров анестезиолог, срочно пройдите в бизнес-класс.
Находится таковой, подходит он к указанному месту, а там хирург водку по стопкам разливает.
- Что случилось? - спрашивает анестезиолог.
- Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!

Мужчина без денег - это подруга!

В офисе:
- Как ваше имя?
- Славик.
- А отчество?
- С такой зарплатой я просто Славик.. .

Две подруги в переполненном метро:
- Ужас, какая давка!
- А вчера на дискотеке ты называла это атмосферой.

- Дорогой, как тебе моё новое платье?
- Изумительно!
- Ведь ты даже не взглянул на него!! !
- Но это же правильный ответ!

В Мадриде во время традиционного забега быков перед началом корриды случился казус - трое россиян с криками "За ВДВ! " развернули стадо обратно.

Вернувшись из командировки мать спрашивает маленькую дочь:
- Ты вовремя ложилась спать?
- Да, мамочка, в среду и пятницу у меня даже спала няня.
Отец поправляет:
- Не "у меня", а "со мной" спала няня.
- С тобой, папочка, она спала в четверг!

жена возвращается с командировки и застаёт мужа в постели с любовником. Она в шоке падает без сознания, а после того как приходит в себя муж говорит ей: "дорогая ты всё не так поняла! ".

СКУДНО С ЮМОРОМ, да?

-Меня зовут Пук!
-Как?
-Не Как, а Пук!

...еврей-дворник....

От Романа Трахтенберга. Врача гинеколога спрашивают в полиции"За что Вы убили цыганку? "Он овечает"Понимаете, день был ужасно трудный, принял много женщин, ужасный был день... После работы захожу к себе в подъезд, а цыганка говорит"Давай 3 рубля, пиз"у покажу... "

Жена мужу: — Всё, теперь я дома всё делаю за деньги: — Сварить поесть — 50 р. , — полы помыть — 50 р. и т. д. секс 100 р. Вечером он ей: — Давай сексом займёмся. — 100 р. Он пошарил по карманам, нашёл 70р. Она: — Не хватает. Легли спать… Среди ночи он просыпается, смотрит, она копается в сумочке. Он: — Ты чё ищешь? Она: — 30 рублей тебе занять....