напишите пару штук анекдотов...

Чтобы почувствовать себя Нео, достаточно выйти на улицу и уворачиваться от тополиного пуха.

- Эй, Единорог! А чего это у тебя весь рог в крови?
- Да эти девственницы!. . Затрахали уже!

При вскрытии беляша было обнаружено мясо.
Вывод - беляш хищник.

Риск - это попытка пукнуть при поносе.

Не тот мужчина плох, что относится к женщине как к другу, а тот, кто относится к другу как к женщине.

Водка губит человека, но и люди водку не щадят.

Самые эффективные законы всегда работают по принципу:
"... окурок, брошенный мимо урны, засовывается нарушителю в задницу! ".

- Я заболеваю.. .
- Чем?
- Я заболеваю щас здесь всё...

Чем отличаются мужские трусы от женских? - в мужские лезут ногами, а в женские - руками.

Людоеды поймали амер, фр и русского. Загадывайте число, больше к-рого мы бы не смогли назвать, иначе - съедим!
Ам: - Миллион!
- А миллион +1 будет больше? - Да. Съели америкоса.
Фр: гугол! - А гугол +1? Съели мусью.
Р: - до хера! - А "до хера"+1 будет больше? - Не будет. До хера оно и есть до хера.
Делать нечего, шаман даёт русскому лодку, еду и женщину. Отталкивает лодку от берега и спрашивает! - Слушай, объясни нам, что это, "до хера", чтоб другие уже не провели. - Ну, ладно, смотри: Видишь, на пригорке 3 баобаба стоят? Так вот, до хера - это как от того правого налево, а потом до е.. ней матери

Из какой области?
У меня подборка страниц на 50 с гаком. Таких, что можно спокойно печатать - без мата и скабрезностей. Несколько лет отбирал.

На приёме у психотерапевта:
- Больной, я вижу, вас что-то беспокоит?
- Да, мне срочно надо в туалет!
- Ну что ж, давайте об этом поговорим.. .

- Папа, а что такое «живая классика» ?
- Живая классика - это не умершие вовремя «Жигули» .

Неблагодарное это дело - мир спасать: если не получится, то все во всем обвинят тебя, а если получится, то никто не поверит, что это сделал именно ты.

Одесса. Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного:
- А где ваша знаменитая Дерибасовская?
- Таки вам надо было ещё четыре остановки проехать!
- А в троллейбусе сказали, что сейчас надо выходить!
- Простите, таки вы стояли или сидели?

- Алло? Это пожарная?
- Да.
- У нас тут это.. . девятиэтажка горит.. .
- Хорошо, мы скоро будем. А как до вас добраться?
- Вы чё, прикалываетесь? ! На большой красной машине.. .

- Алло! Я туда попал?
- Нет, не туда. Послать куда надо?

- Алло, Васю можно?
- Пошел к чёрту!
- А когда вернётся?

- Ты выйдешь за меня замуж?
- А больше за тебя ничего не надо сделать?

- Изя, помнишь, как у меня в сорок первом нога болела?
- Конечно, помню, Шмулик, ты так жаловался, так жаловался.. .
- А помнишь, как она у меня болела в сорок втором?
- Конечно, помню, разве такое забудешь!
- Ну вот. А надел сорок третий - и ничего не болит.. .

- Саррочка, а что, Абрамчик умер?
- Да.
- То-то я смотрю - его хоронят…

Муж и жена собираются в отпуск.
- Детей отправим к маме, - говорит жена. - Собаку и попугая отдадим тете Фене. А кошку возьмет дворник.
Муж задумчиво смотрит в окно:
- Если в квартире будет так тихо, зачем вообще куда-то уезжать?

- Ну, всё, тебе кранты, - сказал Илья Муромец, глядя прямо в глаза первой голове Змея Горыныча.
Она растерянно посмотрела на две другие. Те злорадно улыбнулись

Едет на машине Змей-Горыныч. Останавливает его гаишник:
- Пьян?
- Что Вы!
- А ну дыхни!. .
... глупая, нелепая смерть.. .

Гаишник останавливает машину:
- Вы нарушили правила. Платите штраф.
- За что?! ! Что я нарушил? !
- Здесь проезд запрещен.
- Так ведь здесь нет запрещающих знаков!
- Вам что, везде теперь знаки вешать? !

Магазин «Автозапчасти» :
-У вас есть запчасти для отечественных автомобилей?
- Конечно, а что Вас интересует?
-Ну-у, например, гвозди на 120...

Прапорщик выстроил в самолете группу солдат для прыжков с парашютом. Видит, один парень дрожит от страха:
- Что с тобой, пацан?
- Да первый раз с парашютом прыгаю. Боюсь страшно!
- Ладушки, первый раз можешь прыгать без парашюта…

- Кто умнее, кошка или собака?
- Конечно кошка!
- А почему?
- А где ты видел, чтобы десять кошек в лютый мороз возили чукчу по тундре!

Социологическое исследование показало, что на вопрос «Сколько будет десять раз по 100 грамм? » девять респондентов из десяти с большой уверенностью отвечают «ЛИТР» , и только один отвечает: «КИЛОГРАММ» !

Надпись у входа в кабинет психоневролога: «Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза»

Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова.. . А потом там какая-то неполадка случилась, и рожать стали женщины…

- Ну, Арончик, расскажи нам, кем был Моисей?
- Моисей был внебрачным сыном египетской царицы.. .
- Ну что ты за глупости говоришь? Ты же прекрасно знаешь, что царица нашла его в корзине, плывущей по реке, спрятала от фараона.. .
- Это она Вам сама такое рассказывала?

- Милочки! У меня кошечка на дереве под окном сидит, мяучит жалобно. Помогите, снимите её оттуда, пожалуйста!
- Бабуля, она сама посидит-посидит и слезет.
- А если не сможет? Вдруг она там с голоду умрет?
- Бабуля! Вы когда-нибудь на дереве кошачий скелетик видели?!. .

В кабинете окулиста.
- Читайте нижнюю строчку!
- Напечатано в 1-й Образцовой типографии, тираж 5000 экз. Заказ 242

Приходит блондинка на экзамен по высшей математике.. . Продолжать?