Расскажите самый смешной анекдот, который вы знаете?)

Знакомство в контакте: - Hi! Where are you from?
- Hi! I from Russia. And you?
- I from France.
- Pizdish.
- Chestnoe slovo.

Наши мужья
Жена просит мужа: "Дорогой почини кран он протекает".Ведь сантехника звать нужно деньги платить.

-Что я тебе слесарь что -ли и продолжает вальяжно полёживать на диване.

На другой день опять: "Дорогой, что -то люстра светит слабо. Ты бы посмотрел.

А то людей нанимать только деньги терять!

Не отрываясь от телевизора муж: " Что я тебе электрик что -ли".

На просьбу жены смазать дверь, а то скрип довел до мигрени... .

-Что я тебе плотник что -ли??? ?

Прошло время.

Возвращаясь с работы муж открывает дверь - не скрипит, кран - не течёт, люстра ярко светит... .

Муж к жене. Ну вот специалиста наняла ...А сколько заплатила??? ?

-Да, нет я тут соседа попросила!!! !

-И сколько взял???? -Сказал или спой, или в кравать!!! !

-Ну, и что ты спела??? ?

-А что я тебе певица что -ли!!! !
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\

Приходит бабка в полицию: " У меня кошелёк украли… » -"Где, бабушка? » -"Да в посёлке. » -"Идите бабушка в ПОПу» -"Куда, куда? » — «В Поселковый Отдел Полиции» . Пришла бабка в ПОПу: «У меня кошелёк украли! » -"Где украли? » -"Да на вокзале» -" Тогда идете в ЖО_Пу. » -"Куда, Куда? » -" В Железнодорожный Отдел Полиции» . -"Сынок, а где это вас таким гадким словам-то учат? . -"Где-где — в ПИ_ЗДе, в Полицейском Институте Защитников Демократии! Это ещё что, вот мой брат, тот вообще ПИ_ДоРом стал — Полицейским Инспектором Дорожного Регулирования»

операция "чистые руки"

Пятница, конец рабочего дня. Офис небольшой компании. Все уже разбежались, остались только трое менеджеров - мужиков уже в годахб решивших поутру вместе стартануть на рыбалку. Потихоньку доделывают то, что не хотелось бы оставлять на выходные, попутно обсуждая завтрашний выезд . как поедем, во сколько, кто что берет, все ли собрано.... И вдруг вспоминают о самом главном - мотыля-то не купили! Времени искать виноватого нет - до закрытия магазина 15 минут. Как были все, в пиджаках и при галстуках, не одеваясь, хватают служебную черную Волгу и летят в "Рыболов".

А возле магазина притулился гаишник и продает полосатую палочку. Далее со слов одного из приятелей

- Вылетаем из машины в костюмах, без пальто и бежим к входу в магазин. На пути стоит гаишник. Он видит нас и вдруг резко начинает вытаскивать деньги изо всех карманов и бросать их себе под ноги, а ногами заталкивать под тачку. У него, бедного, поди, вся жизнь перед глазами промелькнула, думал что за ним пришли... .

Щаз!

Новая стюардесса на самолёте. Поднялись в воздух.. .
Командир говорит второму пилоту:
- Ты тут порули, - а я схожу.. .
Через полчаса возвращается.
- Не!. . Моя жена - лучше!
Пошёл второй пилот. Через полчаса возвращается.. .
- Да!. . Действительно твоя жена - лучше!..

Мне нравится анекдот - Мужик приходит домой, а ему открывает дрерь незнокомец. Мужик спрашивает - Ты чё здесь делаешь, тот отвечает - живу я здесь! Мужик уходит, потом опять попадает туда же и опять - тот же вопрос и тот же ответ, и в третий раз !!!Мужик не выдержал и говорит - Зашибись - везде ты живёшь!!! А где я живу ???

Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь.. . Ладно, открой рот. На вот, глотай.. . Только таблетка - это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Как меня все это достало!
Чертова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...

я- человек!

Так как лучшая защита - это нападение, опоздавший ученик школы зашел в класс без стука с криком "Да вы чё, охренели все? "