расскажите самый смешной анекдот который вы знаете!!!? (=

Обама:
- Ты слышал, меня президентом избрали!
Секретарь:
- Слышал. Поздравляю, господин президент!
Обама:
- Столько работы впереди… Ну ничего, в субботу отдохну…
Секретарь:
- Суббота у вас рабочий день.
Обама:
- Хмм… А воскресенье?
Секретарь:
- Тоже рабочий.
Обама:
- Так это что выходит - на праздниках отдохну?
Секретарь:
- На праздниках вы тоже будете работать.
Обама:
- Почему?
Секретарь:
- Потому что вы негр, господин президент.

Женился мужик на молодой и красивой. Возвращается с работы с мыслью поужинать, отдохнуть, но ужина дома нет. Вместо еды жена предлагает накормить его любовью. Дело молодое. Согласился и поел раза три-четыре. На следующий день история повторилась. И так неделю, вторую.. . Приходит он домой после получки, естественно
выпивший, в доме беспорядок, жрать нечего и жена, грустная такая на батарее сидит.
- Что, сука, ужин греешь?

Идет парень с девушкой к ней в гости, и вдруг уже перед самым домом закрутило у него в животе, сил просто нет. Заходят, значит, к ней в квартиру. Девушка:
- Ты располагайся тут, проходи в комнату, а я сейчас в туалет схожу и приду.
Hу, парню вроде бы неудобно вперед нее проситься, решил потерпеть. проходит в комнату, а там большая такая собака сидит.
Взял, навалил в комнате, и думает, что все свалит на собаку, а сам прошел на кухню и сидит.
Девушка вышла и говорит:
- А ты чего здесь сидишь?
- Да там большая собака в комнате сидит, я ее боюсь.
- Чего ее бояться, она же плюшевая!

===
Женщина проходит медосмотр. Врач ей говорит:
- В целом, все у вас в порядке. Но я рекомендовал бы вам быть
более активной.
А что если активизировать вашу половую жизнь? Три раза в неделю
- это было бы идеально.
- Ну, я-то с удовольствием. Вы мужу моему скажите, он меня привёз,
сейчас в коридоре сидит.
Позвали мужа, и врач ему объясняет:
- Я пришел к выводу, что для здоровья вашей жены было бы очень хорошо,
чтобы у неё были половые контакты хотя бы три раза в неделю.
Мужик невозмутимо:
- По каким дням?
- Ну, я не знаю.. . Ну, скажем, понедельник, среда, суббота.
- Суббота нет, не подойдёт.
- Почему не подойдёт?
- По субботам к вам тут народу столько - полдня просидишь.

===
Приходит девушка к гинекологу и интересуется - как сделать, чтоб детей
не было. Он ей говорит: ну.. . много есть способов разных: спирали,
таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти, говорит, вообще и
предохраняться не нужно - мол, климакс.... Проходит время.. .
Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей.. .
Врач в шоке:
"Это женская консультация!! ! Зачем вы сюда детей притащили???! "
А женщина ему:
"Фигня у вас тут, а не консультация!! ! Вот, знакомьтесь: это Валька -
выпала спиралька, это Антон - порвался гандон, это Светка - не
растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это,
Сережа, мать его ети, который после сорока пяти!!! "

===
Было у отца три сына…. Пришла пора им жениться.
Выводит их отец в чисто поле, даёт им лук и стрелы.
- Дети мои, чья стрела куда попадёт, тому с тем и жить…
Старший сын запускает стрелу… … и попадает в задницу младшего.
Средний сын запускает стрелу…… . И попадает себе в руку.
Махнул тогда отец на них рукой и произнёс :
- Живите, дети, как хотите !!!

===
Мать-настоятельница
принимает партию только что постригшихся монашек.
-Сестры мои, кто из вас хоть раз в жизни видел член?
Одна из монашек робко поднимает руку
-Сестра моя, вон ведерко со святой водой, иди промой глаза, тебе все простится
Монашка идет, моет глаза
-Сестры мои, кто из вас держал член в руке?
Другая монашка робко поднимает руку
-Сестра моя, иди омой руки в ведерке со святой водой,
тебе твой грех простится.
Третья монашка поднимает руку:
-Мать-настоятельница, а можно я пойду рот прополоскаю, пока там никто попу не подмыл!

===
Заходит студент в столовую, подходит без очереди,
протягивает деньги :
-Две сосиски.
Очередь изумляется:
- Жирует Лёха!
Студент невозмутимо продолжает заказ:
-И
восемнадцать вилок, пожалуйста.

===
Oн ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3:
1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ФУТ-БОЛ! _Поняла?
-Поняла, отвечает жена
2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
-Поняла?
-Поняла- отвечает жена.
и, наконец, 3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла?
-Поняла, отвечает жена.
-Ну и? Что скажешь?
-Я все поняла
-Возражения есть?
-Нет
-А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
-ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня - СЕКС!

---
Сын играет во дворе в песочнице. Родители зовут его обедать. "Щас мам" - кричит сынок. "Я не мама я папа". "Да хрен вас разберёшь пи@орасов".

Хоронят одного наркомана. И мать плачет, причитает - кудаж ты меня бросил, там же ничего нет, развлечений нет, телевизоров нет. Тут один наркоман из присутствующих говорит- нет я чет не поняяяял, его чё ко мне домой понесууут?