Анекдоты. Ну ужжжжж ооочень смешной анекдот за всю жизнь Напишите)

Универ, какой то урок и препод на доске пишет разноцветными мелами. И вдруг голос с последней парты: -а голубым не видно - тут препод с серьезным тоном: -а голубые могут на первую парту пересесть.

Пост ГАИ. Стоит одинокий гаишник, смотрит - в его сторону бабка с коровой идет.
Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от гаишника. Тот обалдевая:
- Мать, ты что, с ума сошла? Здесь не пастбище!
- Ой, сынок, не знаю, в прошлом годе ты тут такой худой стоял.. .

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко,
он выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки: И для ЭТОГО мы его ждали?

Последнее не отгаданное слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв.
Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники: ну нет такого клеща!
Бился головой об стену, звонил энтомологам – бесполезно: никто не знает такого названия клеща!
В следующем номере газеты открываю ответы, читаю - ПАСCАТИЖИ! Cука.. .

смешные только впереди.. . называються жизьь

.Отец спpашивает сына:
- Hy как yспехи в школе?
- Отлично! Контpакт с пятым классом пpодлен еще на год!
- Папа, не ходи завтра на родительское собрание в школу!
- Это почему? Там будут плохо говорить о тебе?
- Да нет, папа, о тебе!
- Мальчик! Почему не на занятиях? ! Ты еще и куришь? ! Какой класс? !
- Буржуазия.. .
Учитель слышит, как в соседнем классе ученики шумят и, соответственно, мешают ему вести урок. Тогда он бежит в кабинет, хватает за ухо самого главного крикуна и тащит его к себе. Тот возмущается:
- Как вы смеете!
Через некоторое время в кабинет заходят ученики:
- Пожалуйста, верните нам нашего преподавателя!
Проснулась восьмиклассница утром, смотрит на часы и думает:
- Девять часов. Черт, в школу опоздала, ну ладно, пойду домой.