Для тех у кого проскакивает мания величия. Ну. как?

Мания величия - по польски - большая тарелка манной каши!

мы все не без греха

Неее.Эт не мания. Это называется деперсонализация...отакот...Эт я тебе как дохтур дохтору говорю.

- В чем разница между женщиной и обоями?
- Обои сперва дерут, потом клеят, а женщину сначала клеят, а потом дерут.
- А в чем сходство?
- И тех и других старых дерут, а новых клеят.

- Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду - сухое или полусухое?
- Вы с дамой?
- Разумеется.
- Это которая сейчас пошла танцевать?
- Ну да.
- Закажите водки.

Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание.. .
- Внимание, сейчас будет секс!

Автомобилист открывает глаза на больничной койке. Внимательно смотрит на своего соседа и с удивлением говорит:
- Послушайте, мосье, а ведь мы с вами где-то уже встречались!
- А как же, - признается сосед. - Поэтому мы оба здесь и находимся!

Мотоциклист, отправляясь в дорогу, надел ватник задом наперед - чтоб не продуло. Попал в аварию.
Звонок в больницу:
- Ну как там себя чувствует такой-то?
- Операция прошла нормально, но как голову на место стали ставить - тут он и скончался.

Профессор входит в палату к дистрофикам:
- Здорово, орлы!
- Мы не орлы. Просто мы летаем, так как медсестра вентилятор включила.

Врач на обходе говорит больному:
- У меня для вас есть две новости: плохая и хорошая. С какой начать?
- Начните с плохой.
- Мы вам отрезали правую ногу вместо левой.
- Ну, а хорошая?
- Хорошая новость в том, что мы и левую ногу не должны были резать.

Приходит мужик в парикмахерскую, стрижется у знакомого мастера. Вдруг мастер говорит:
- О! А ты мне и не говорил, что женился!
- ??А откуда ты узнал?
- Да стричь тяжелее стало - рога мешают.

- Сынок, ну скажи наркотикам "нет"!
- Наркотикам? Не-е-е-е-ет!

- Стой, стрелять буду!
- Стою!
- Стреляю.

- Официант, что вы мне подали? ! Это называется чай? ! Что это за моча? !
- Не знаю, у нас работает более полусотни сотрудников!

- Доктор, у меня такое чувство, словно меня никто всерьез не принимает!
- Вы шутите!

Молодой шейх в родильном доме рассматривает через стеклянную дверь младенцев в огромном зале. Его спрашивает медсестра:
- Ваше величество, который там ваш ребенок?
- Первые два ряда.

Сын:
- Папа, кого ты любишь больше всего на свете?
- Мать твою!

Жена жалуется маме:
- Испекла я своему мужу пирог, ну как наливное яблочко, а он как ударит меня им по голове, точно камнем.

У попа была собака. Он ее любил. Это все сняли на видеокамеру. Попа выгнали с работы.

Если диагноз шизофрении не подтвердился-это ещё не значит, что ОНИ за вами не следят!