Собралась в гамазин; -) чО взять сетку иль авоську?:)

я бы взял чемодан на колесиках... вы же за модным бельем)

Я всегда задумывалась, зачем я покупаю новое белье перед каждым визитом к гинекологу. \Я опустошала свою копилку – Анджею я говорила, что коплю деньги на поездку в Непал, – шла в лучший магазин в городе и примеряла белье, которое выглядело так потрясающе секси на моделях по телевизору. И все заканчивалось одинаково. Я возвращалась с новым бельем и старой клятвой, что больше никогда туда не пойду.
А как может быть иначе? Ты входишь утром, сразу после открытия, в этот магазин, и продавщицы выглядят так, как будто встали в полночь, чтобы выглядеть так, как они выглядят. Это действует удручающе на нормальных женщин, и у тебя портится настроение, едва только войдешь. И это только начало. Потом они ходят за тобой по всему магазину, как дочки за мачехой, и неизменно рекомендуют белье на два номера меньше и на два номера больше. На всякий случай, «если вы будете чувствовать себя в первом не совсем удобно» .
И вот ты уже в примерочной, и уже через минуту у тебя возникает «синдром бегства» . Это чувство особенно усиливается в примерочных «лучших магазинов города» (я проверила это в нескольких городах) . Они там, между прочим за мои деньги, монтируют неоновые, криптоновые или наполненные другими токсичными газами люминесцентные лампы, создающие миллионы, а то и миллиарды люксов света (помню из физики, что освещенность измеряется в люксах – единице, которая уже тогда ассоциировалась у меня с совсем другим люксом, то есть с роскошью) . Там все стены, а иногда даже потолки в зеркалах, и в таких условиях надо снять с себя все и надеть их роскошные «La Perle» или «Aubade» по цене, равной средней зарплате сиделки в варшавских больницах. Под этими люксами и в этих зеркалах видна в подробностях структура маленького шрамика на плече после прививки в детстве от туберкулеза, а что уж говорить о целлюлите, морщинах или возрастной пигментации кожи. Все это выглядит в таких условиях словно увеличенная до формата А2 или А1 ксерокопия свидетельства о рождении. Страшно четкая и выразительная ксерокопия. Под этими люксами эти отражения в зеркалах напоминают человеку телевизионные репортажи или статьи в «Ныосуике» об «опасностях пластических операций» , и он вдруг начинает понимать, почему женщины идут на такой риск. И начинает завидовать их отваге, и ему самому хочется побежать из этой примерочной прямо на пластическую операцию, чтобы избавиться от морщин, особенно тех, что противятся самым дорогим кремам. Януш Леон Вишневский. Любовница

А в полночь по московскому, когда\на небе электрические боги\и порохом попахивает воздух, \я выбрался на знаменитый мост, \развешенный как дамское белье, \и там, на высоте, бутылку "Calem",\где старики на черной этикетке\уткнулись носом в толстые бокалы, \открыл ножом, вздохнул - и огляделся. \ И тут же вспомнил: боже, боже мой! Глеб Шульпяков “ФЕСТИВАЛЬ МОЛОДЫХ ПОЭТОВ 2003.” «Новая Юность» 2003, №2(59)"Calem" Я Новый год люблю встречать не дома.

Мужа! Кому-то надо донести всё купленное домой!

не парься, из магаза всё в тележке увезешь

А Ваську и сосетку.
Привет!

Деньги не забудь

Ито и другое чтоб ,-видно было что, идеш с магазина !

Сетку.. . Пусть все видят, какие вкусняшки в ней лежат...

Радикюль с деньгами!))

дэньги, красавица....

Мужчину=)

в Гамазин возьмите Зин!!!!

Чемодан. Сетка... авоська.. . Не гламурно как-то.

Сумищу на колёсищах... чё мелочиться-то

А ГАМАЗИН, это на севере или юге?? ? Может лучше чемодан, или сундук???

ну луче возьми меня с собой да и всё

Вы знаете, лучше тележку, так как туда больше влезет! Женщина любит много!

кашёлку

Исходя из нынешних цен много не купишь. Берите лучше нихренаську.

Телегу тащите)) ) что уж мелочиться...