прикалите анегдотам если можите?

-Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание... -Внимание, сейчас будет секс!

АНЕКДОТЫ ИЗ ЖИЗНИ ПУШКИНА1. Пушкин был поэтом и все что-то писал. Однажды Жуковскийзастал его за писанием и громко воскликнул:- Да никако ты писака!С тех пор Пушкин очень полюбил Жуковского и стал называть егопо-приятельски просто Жуковым.2. Как известно, у Пушкина никогда не росла борода. Пушкиночень этим мучился и всегда завидовал Захарьину, у которого, на-оборот, борода росла вполне прилично. "У него растет, а у меняне растет," - частенько говаривал Пушкин, показывая ногтями наЗахарьина. И всегда был прав.3. Однажды Петрушевский сломал свои часы и послал за Пушки-ным. Пушкин пришел, осмотрел часы Петрушевского и положил их об-ратно на стол. "Что скажешь, брат Пушкин?" - спросил Петрушев-ский. "Стоп машина," - сказал Пушкин.4. Когда Пушкин сломал себе ноги, то стал передвигаться наколесах. Друзья любили дразнить Пушкина и хватали его за эти ко-леса. Пушкин злился и писал про друзей ругательные стихи. Этистихи он называл "эпигарммами".5. Лето 1829 года Пушкин провел в деревне. Он вставал раноутром, выпивал жбан парного молока и бежал к реке купаться. Вы-купавшись в реке, Пушкин ложился на траву и спал до обеда. Послеобеда Пушкин спал в гамаке. При встече с вонючими мужиками, Пуш-кин кивал им головой и зажимал пальцами свой нос. А вонючиемужики ломали свои шапки и говорили:"Это ничаво, барин. Это ничаво".6. Пушкин любил кидаться камнями. Как увидит камни, так иначнет ими кидаться. Иногда так разойдется, что стоит весь крас-ный, руками машет, камнями кидается, просто ужас!7. У Пушкина было четыре сына и все идиоты. Один не умел да-же сидеть на стуле и все время падал. Пушкин-то и сам довольноплохо сидел на стуле. Бывало, сплошная умора: сидят они за сто-лом; на одном конце Пушкин все время со стула падает, а на дру-гом конце - его сын. Просто хоть святых вон выноси.

Чтобы влиться в компанию в нее нужно хорошо влить

Про автомобили
1
Ситуация: подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там БМВ и пассажирскую ГАЗель, набитую людьми.
Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора?
Зависит от того, на какой машине. . .
Оковод встанет между ними.
Зубильщик объедет и встанет впереди.
Волгарь встанет сзади посредине, заняв оба ряда.
Автобусник вообще останавливаться не будет, а рассчитает время подката и сигналу.
Запорожец подъезжать вообще не будет ближе 100 м, помня страшные анекдоты.
Газельщик встанет на встречке (заодно высадит и посадит пассажиров) .
Классика сломается, не доехав 50 м до этого светофора.
Нивка торжественно начнёт объезжать это дело по обочине, в этот момент загорится зелёный, и все уедут.
Мерин встанет сзади биммера и будет моргать фарами.
Стритрейсерская десятина встанет на встречке рядом с биммером и будет отчаянно газовать, вызывая на драг. В драге будут участвовать все трое.
УАЗик без тормозов отчаянно бибикая заставит занервничавший биммер проехать чуть вперёд и горделиво займёт его место, где и заглохнет.
Гаишник объедет по встречке, проедет на красный, развернётся через сплошную и уедет обратно.
2
Комментатор:
— Микки Хакинен, по прямой 240 км в повороте сбавляет до 200 км и хорошо проходит поворот.
— Девид Кулхард по прямой 240 км в повороте не сбавляет и с трудом проходит поворот.
— Русский, это м-м-м-м. . .Иванов по прямой 300 км в повороте добавляет до 360 км, с воплем "Какого вы тут стоите", прокладывает новую трассу.
3
Объявления из маршруток:
Хлопнешь дверью — умрешь от монтировки.
"Где-то здесь" водитель не останавливается.
10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 10 рублей.
Места для 90-60-90 (надпись на передней двери около мест рядом с водителем) .
Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой!
Тише скажешь — дальше выйдешь.
Чем дольше вы молчите — тем дальше вас везут.
Земля — крестьянам, фабрики — рабочим, деньги — водителю!
Дверь закрывайте душевно, а не от души.
Внутри салона на дверце: "Место для удара головой".
Внимание! Машина на автопилоте.
Остановок "Здеся" и "Тута" на маршруте нет!
Экипажу требуется стюардесса.
Не хлопайте дверью, водитель пугается.
Книга жалоб и предложений находится в следующей машине.
Водитель — не осьминог, всем сразу сдачу дать не может.
Говорите громче — глухой водитель!
Закурил сам — угости водителя.
Кто хлопнет дверью, тот станет льготником. . .
Просьба водителю в зеркало рожи не корчить.
Водителя руками не трогать!
Это не БИЛАЙН — все входящие платят.
На двери снаружи: все входящие — бесплатно.
На заднем стекле: этот зад стоит денег!
По салону не бегать.
Хочешь жить — не отвлекай водителя.
4
К заправке подлетает учебная машина. За рулём женщина:
— Полный бак, и поскорей!
— Одну минуту! Только выключите мотор.
— Да я его уже выключила, это инструктор дрожит.
5
Второе занятие по вождению. Инструктор:
— Оля, включай двигатель.
— До конца?
Инструктор (тихо так) :
— Не понял. . .
— Ну, чтоб сам завелся, или чтоб только лампочки зажглись?
6
О чувстве юмора у водителей маршруток.
Один из пассажиров просит водителя:
— Остановите, пожалуйста, у вон того зеленого УЗАика.
Водитель:
— УАЗик отъезжает, догонять?
7
Если вы, врезавшись в дерево, начинаете судорожно искать тормоз, посмотрите в зеркало: ОН ТАМ. . .
8
Отныне все модели "Запорожцев" будут выпускаться с двумя выхлопными трубами. Теперь, если Ваш любимый автомобиль поломается, Вы сможете отвезти его домой, как тачку.
9
Пассажир такси, решив обратиться к водителю с вопросом, похлопал того по плечу. Водитель дико вскрикнул и потерял управление. Такси чуть не врезалось в автобус, вылетело на тротуар и остановилось в сантиметре от витрины магазина. На секунду в кабине воцарилась тишина, после чего таксист хрипло произнес:
— Послушай, приятель, больше так не делай.
Пассажир извинился и добавил, что он и подумать не мог себе, что легкий хлопок по плечу так напугает водителя. На что