Юмор

Это не вопрос, просто посмейтесь ;)

Доктор - Доктор, меня почему-то никто не замечает... - Следующий! - Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать? - Не знаю, я не ветеринар... Следующий! - Доктор, помоги, я ссу блин кипятком! - Вынимайте пальцы из розетки.. Следующий! - Доктор у меня запор! - У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий! - Доктор, у меня зубы пожелтели! - В таком случае вам поможет бейсбольная бита... Следующий! - Доктор, у меня с ногами плохо! - С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий! - Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать? - Гм... Табак нюхать! Следующий! - Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут! - Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом? - Ну 20-30 раз... - На шоссе тоже трава не растёт. Следующий! - Доктор, когда я с женой, у меня чл*н смотрит на ботинки. - Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! - Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так. - Национальность? - Еврейка. - Выкрутится! Следующий! - Доктор, у меня болит то голова, то задница. - Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий! - Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины. - Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий! - Доктор, что-то я писаю в две струи. - Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий! - Доктор, у меня кашель. - Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий! - Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю. - Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. - Следующий! - Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях. - Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий....
Мария Цветаева
Мария Цветаева
3 326
Татьяна Гах
Татьяна Гах
6 637
Лучший ответ
Медицинские перлы:
Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила. (Из истории болезни)
Больной мочился тонкой, нежной струйкой. (Запись в карте вызова бригады "Скорой помощи")
В нижней трети правой голени колотая рана (петух клюнул) . (Из диагноза)
В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части, частично впившись в ее организм с целью травмирования. (Из истории болезни)
Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги. (Запись в листе нетрудоспособности)
"Больной был выписан из клиники со значительно yлyчшенным самочувствием, если не считать тех болей, которые у него были при поступлении".
И клизму сделали, а он все равно молчит. (Из истории болезни)
Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги. (Из истории болезни)
При осмотре наружных половых органов нарушений не выявлено - яйца в мошонке. (Из истории болезни)
Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем мужа. (Из истории болезни)
Больной стал выходить из бессознательного состояния. Сейчас проявляет интеллект в форме мата".
Диагноз при поступлении в ЛОР-отделение: "Муха в ухе"
Диагноз при выписке: "мухи в ухе нет".
Жена одела на голову мужу кастрюлю. Поступает с диагнозом: "Голова в инородном теле".
Диагноз: "Общая пришибленность организма"
В истории болезни, объективный осмотр: "холост, армию служил.
Формализованный бланк опросного листа истории родов:
Вопрос: Беременности были?
Ответ: Нет.
Вопрос: А роды?.. .
В талоне скорой помощи (выезд на ДТП) : "труп сидит в машине, жалоб не предъявляет".
"Кроме варикозного расширения вен, другими вензаболеваниями не болеет".
"Больная поскользнулась на льду, и, очевидно, ноги разъехались в разных направлениях примерно в середине декабря. "
Игорь Новиков
Игорь Новиков
65 828
ржунимагу
Галина Кузнецова
Галина Кузнецова
42 002
- Доктор, меня жена к вам послала. Почему-то.. .
- А в чем дело?
- Дело в том.. . Что.. . Я очень люблю хлопчатобумажные носки.. .
- Ну, и что? Я тоже их люблю.
- Ой! Правда! ? А вы их как больше любите? С маслом, или с вареньем?
НК
Назир Курбонов
35 829

Похожие вопросы