10 баллов за анек, лучший! (Хотим посмеяться)

Путин и Буш в России на рыбалке.
Закинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок.
Буш шлепает себя то щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался.
Смотрит на Путина - тот спокойно следит за поплавком.
- Вольдемар, а почьему фас нэ кусают?
- Меня нельзя.

Приехал генерал в высокогорную часть с проверкой. Весь день ходил
проверял. В конце дня говорит:
- Все у вас в порядке. Одно плохо: женщин нет!
- Так товарищ генерал, вон в сарае осел стоит!
Зашел генерал в сарай. Через некоторое время выходит, застегивает
на ходу ширинку.
- Хорошо!
- Товарищ генерал.. . Мы вообще-то на нем в аул к женщинам
ездим.. .

разговор в детском саду:
- Машка ты горячая женщина?
- Не знай, но когда с горшка встаю - пар идёт...

Мама говорит Вовочке:
- Не ковыряйся карандашом в замочном скважине – бабе Нюре глаз выколешь.

- Мама, мама, мне все в школе говорят, что у меня рот большой!! !
- Врут они всё, сынок, не плачь, успокойся, бери свой совок и садись хлебать щи.

- Тётя Клава, у меня мама заболела – нужно малиновое варенье!
- Конечно, конечно, деточка! Тебе куда налить?
- Да никуда – я здесь сожру!! !

Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка, вся в слезах:
- Мама, мама – меня мальчишки во дворе жопой называют! – и выбегает.
Женщина с горечью жалуется:
- Вот так всегда – забежит, пропердит что-то и бегом отсюда.

В детстве мне мама заплетала в косу цветочек. Было очень красиво, но уж больно по спине бил глиняный горшочек…

Сидят 2 мужика, пьют пиво и разговаривают:
- Слышь, а ты свою жену в попу имеешь?
- Да.
- А она орёт?
- Да, орёт так, что обалдеть можно.
- Когда вставляешь или когда вытаскиваешь?
- Когда член о новую скатерть вытираю!

Муж с женой лежат в кровати. Жена шепчет:
- Милый, возьми меня!
- Спи, родная, мы никуда не едем!! !

Объявление по радио в зоопарке:
«Слонов пучит. Обходить зоопарк с правой стороны! »

- Вась, ты всё больше становишься похож на алкаша…
- Это почему же? !
- Да у тебя руки трясутся, когда ты ведро с водкой подносишь ко рту!! !

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками.
Хирург спрашивает:
- Больно?
Раненый:
- Только когда смеюсь.

Летит по трассе 600-й под 240 км/ч. Ну и, как положено, ГАИшник из кустов. Останавливает и в предвкушении улова накатывает:
- Ты озверел так ездить! ? Давай документы!
Водитель:
- Не дам, они у меня фальшивые.
Мент завёлся:
- Так, выйди из машины!! !
- Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю!
ГАИшник аж покраснел:
- Открой багажник!! !
- Не открою, у меня там трупак уже неделю валяется, воняет жутко!
Мент вызвал ОМОН. Водителя вытащили из машины. Руки на капот.
Обшмонали: документы в порядке, наркоты нет, багажник пустой.
ОМОНовец спрашивает:
- Ты чего мелешь? Какая наркота? Какие трупы?
Водитель ему:
- Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас ещё скажет,
что я 240 км/час ехал. .

1)- Что это в доме не видно твоей жены?
- Она на аукционе.
- Ого! И сколько же ты думаешь за нее получить?

2)- Что у программистов быстрее всего изнашивается?
- Отпечатки пальцев.

3) Как известно, на Востоке существуют два крупных завода: Japan и China. Причем оба находятся в провинции Made in.

4)Блондинка зовет своего бойфренда:
- Помоги мне сложить мозаику, я не знаю как начать!
- А что это должно быть?
- На коробке был нарисован гномик.
Показывает ему мозаику, рассыпанную по столу. Тот некоторое время смотрит на стол, на коробку и говорит:
- Во-первых, нам никогда не удастся сложить из этого гномика, а, во-вторых, я думаю, следует положить все кукурузные хлопья обратно в коробку.

- беляши горячие! беляши горячие!
- а с чем беляши-то, бабуля?
- а зато горячие.

к складу подъезжает грузовик, шофёр кричит:
- мне десяток яиц!
кладовщица орёт внутрь склада:
- пятеро грузчиков - на выход!

две собаки прогуливаются, вдруг одна перебежала дорогу, подошла к дереву, внимательно его обнюхала и вернулась назад. другая собака:
- слушай, а что это было?
- ничего особенного, просто почту свою проверила.

Отсидел мужик пятнадцать лет, освободился. Его братва подогрела - дом купили, денег дали, мисс мира выписали в качестве жены ему. Потом интересуются - ну как? Он говорит: " Всё супер! Дом - дворец, денег - лом! "
- А как жена?
- Умница - девка! Готовит мне, стирает. Я подрочу - салфеточкой подотрёт.
- А ты что её не е.. шь что ли?
- А за что её е.. ть?? ? Ментам не стучит, хавку не крысит...

Странно, ей было 14, а мне дали 15

Два грузина разгадывают кроссворд:
- Женский половой орган из пяти букв?
- По вертикали или по горизонтали?
- По горизонтали.
- Тогда, ротик!

В автобус входит очень полная женщина. Входящая за ней маленькая и худенькая никак не может протиснуться:
- Ну ты и отрастила себе жопу.. .
Полная оборачивается:
- Вот выведешь глистов - и у тебя такая будет!

Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает.

медведь касяк забил.... только хотел накуриться ему ссать приспичело... он стаит думает "чтоже делать сначало?? ? поссать или покурить??? " стоял думал решил сначало поссать !!!положил касяк на пенёт, отвернулся к ближайшему дереву, опорожнился, возвращается к пеньку а косяк пропал!!!! он в шоке кто косяк спиз.... стоит ругается, орет на весь лес! вдруг видит волк идет он хватает его за шкирку и орет на него
-т ы су.... косяк спи...! где косяк!!! !
-рет миш, бл... буду не брал я твой косяк !!!я его даже не видел!!! !
тут медведю в другую руку заяц попадается.... он на него орать начинает... .
-гнида зайчара суча.... гони косяк ты косяк спизд... .
-нет миш... век воли не видать.... не брал... не видел косяка твоего
- косяк несите пад.... иначе край вам.. . убъю обоих... .
они по лесу бегают, косяк ищат, найти не могут.... тут заяц видитт орёл летит ...такой спкойный орел летит сверху вниз на всех смотрит ему все по баробану... .
-орёл!!!! орет! ! тут медведь касяк потерял, помоги найти.... тебе с верху лучше видно!!! !
-ладно посмотрю
летит смотрит сверху и вдруг видит ему на встречу, на пару метров ниже него, варона летит.... бесбашеная вверх ногами!!! !
-варона.... тут медведь косяк потерял.... не видела??? ?
-КАКОЙ НАХ.... КОСЯК!!!! ТУТ ЗЕМЛЮ ИЗ ПОД НОГ СПИЗДИЛИ!!!!

Начальник как-то на митинге поведал:
- Был я в командировке в Америке. И вот в один из дней надо на работу, а я чувствовал себя хреново.. . Короче, звоню и девочке на телефоне говорю на английском, что мне хреново и я мол на работу не пойду. Ну она смеется минуты три, потом похихикивая говорит окей. А сказал я следуюющее: "I feel myself bad, so I won't come today". Ну вроде с русского дословно - че хотел сказать то и сказал, че она смеется? Оказывается, что feel myself - означает мастурбацию. Ага - ей звонить сотрудник и говорит: "Вы знаете, я сегодня чего-то хуево подрачил, я на работу не пойду. "