20 баллов за анек, лучший!

Разговор в "аське":
Саша: а ты что, при комунистах лучше жил?
Димон: Даааа.. . я бы так всю жизнь жил. Накормят, оденут, в садик отведут.. . Там целый день болду гоняешь, играешь, спишь, ешь.. . я отлично при комунистах жил.

Случай из жизни:
Сижу в кино, на "Беовульфе". Середина фильма.. .
Заламываются 2 полупьяных тела и пытаются понять, куда они попали и их ли это сеанс.
Один не выдерживает и громко спашивает у зала:
- А че это за фильм ?
Вэтот момент на экране аороль крупным планом, зовет по имени: "Беовульф! "
Зал лежит, не экране немая сцена.
Чуваки офигев оборачиваются, смотрят на короля (он по-прежнему крупным планом молчит, смотрит) , говорят:
- спасибо братан - и офигев уходят.

- Дорогой, ты просто бесподобен, я кончила три раза. У тебя, наверное, каждый вечер новая подруга?
- Нет, что ты! Я очень разборчив, мне нравятся женщины утонченные, с которыми можно поговорить о живописи, литературе, психологии.. .
- А что тебе во мне понравилось?
- Сиськи, ну конечно же сиськи!

Был бы у человека хвост, "Камасутра" была бы в два раза толще

Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий упрашивает взять с собой.
Сын в недоумении:
- Ну куда ты, батя, без ног-то пойдёшь?
- Ты меня в рюкзак посадишь - а я, если чё - то подмогну медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет - дык ты меня развернешь, я тогды шмальну.. .
- Ну, бог с тобой.. .
"А вдруг и вправду подмогнёт в нужный момент" - и взял батяню.
Пришли к берлоге, разворошили - оттуда как выскочит мишак огромадный.
У сына осечка, промах! Он разворачивается - батя с ходу два выстрела дуплетом - мимо!! !
Бегут.... Бегут - а миша уже на пятки давит.
Сын думает:
"А, блин, вдвоём не убежать, жалко батю - но бросать придётся, чё двоим-то погибать... ".
Бросил рюкзак - да как припустил раза в три быстрее!
Прибегает в дом, отдышаться не может, а навстречу матушка.
- Всё, мать - нет у нас больше отца!
- Вас, охотников, хер поймёшь - пять минут назад отец приполз - "нет у нас больше сына" говорит!.. .
--------------------------
Девушка приходит к гинекологу.
Доктор у меня на интимных местах не растут волосы.
Доктор:
- Раздевайтесь, встанте боком, лягте на кресло, раздвинте ноги, одевайтесь. Девушка, сколько раз вы занимаетесь сексом?
Девушка:
- Да раз 7-8 в день.
Доктор:
- Ну тогда у вас все в норме.. .
На автотрассах трава тоже не растет... .

www.bash.org.ru - вот всё, что нам нужно....я от башорга без ума....писаю кипятком ))

выползают две пьяные змеи из ресторана
одна другую спрашивает: слушай, я точно самая ядовитая змея?
та ей отвечает: не сомневайся, ты самая ядовитая!
ну все, мне ппц, я язык прикусила!

Бегут две собаки. Вдруг одна говорит другой-подожди меня, я сейчас вернусь. И перебегает на другую сторону улицы. Там дерево, она обнюхивает его и возвращается обратно. Первая спрашивает-что там? Вторая отвечает-Да ничего, посмотрела-есть почта или нет.

Сидят три олигарха: Американец (А), Француз (Ф) и Русский (Р) . Обсуждают, что такое счастье!
(А) : Счастье-это ранчо, семья три собаки 500 буйвалов, куча детей.
(Ф) : Нет, счастье-это пять любовниц, вилла на Елисейских полях, свои виноградники в провинции Гасконь.
(Р) Парни, счастье-это проснулся ты с утра, похлопал блондинку справа, похлопал блондинку слева, открыл сейф, миллионы на месте, налил себе коньячку долларей за 600, вышел на балкон своего трехэтажного особняка, посмотрел, бентли блестит, феррари блестит, эх хорошо!
И тут вдруг взрываются ворота, влетают два микроавтобуса, из одного налоговая, из другова ОБЭП, и спрашивают: Мужик это Озерная дом 8? А ты: Ни@уя! 9 .

В России изобретен самый короткий тест на уровень IQ. Он состоит всего из одного вопроса: "Смотрите ли Вы ДОМ-2?"

- Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл?
- Потому, что каждая хочет сидеть у окна.

В школе перед 9-ым мая учительница (Мария Ивановна) спрашивает:
-"Дети, а вы знаете кем ваши родные в Войну были? "...
Встаёт Вовочка и отвечает:
-"Я знаю! "
МарьИвановна спрашивает:
-"Ну, и кем, Вовочка? "
-"Электриком-у него на каске- две молнии были... "

в кабинете окулиста:
- молодой человек, вы должны перестать онанировать!
- почему, доктор? я что - ослепну?
- нет, но вы смущаете других пациентов!
:)

--Дмитрий Иванович, а помните, мы с Вами детьми дрались? --
-- А мы что изверги что ли, детьми драться? --

Суслики очень осторожное животное. Становятся на задние лапки и смотрят: не литит ли сокол, не бежит ли лисица.... и только самые осторожные получают бампером по лбу...

Библия учит любить ближнего, а Камасутра обьясняет как именно.

Свадьба. Застолье в разгаре. Вдруг встаёт один из упившихся гостей и заявляет:
- А теперь я хочу, чтобы невеста сделала мне минет!
Все переглядываются, жених встаёт и направляется к нему. Тот (помахав перед собой пальцем) :
-Нет-нет! Именно невеста!

Каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу "Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то распизделась"

Только сегодня услышала, очень прикололо, вообще-то я очень плохо запоминаю анекдоты.. . :))
мент получил зарплату. . сидит сичтает. .
- это маме, это мне, это маме, маме. . маме. . это опять мне. . это маме. . еще маме. .
Жена:
- а .. мне?
Мент:
- а тебя водители не упоминали!

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент,
профессор его спрашивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Эээ... .
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- ??
- Да пусть меня весь автобус вы%%ет, но форточку я не открою!! !

К бармену подходит кот и говорит:
- Бокал пива и соленых орешков.
Бармен недоуменно все дает, кот расплачивается и садится за столик. Затем подходит и говорит бармену:
- Я у Вас теперь буду часто здесь отдыхать, я работаю рядом.
Садится на свое место.
Бармен звонит знакомому директору цирка и рассказывает обо всем. Тот приезжает, подсаживается к коту.
- А Вы не хотели бы зарабатывать 200долларов?
- Каким образом?
- Работая у меня в цирке? !
- В принципе можно, но я не понимаю, зачем Вам в цирке програмисты?

Попадают три кота в кошачий приют.
Первый - кот священника, второй - архитектора, третий - креативного директора. Дают им каждому по миске с «Китекэтом» .
Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.
Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать.
Кот креативного директора высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дорожки, вынюхивает их, тр@хает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет: «Пи***асы! Уе*аны бля! Я не могу работать в таких условиях!!!»

"Уважаемая редакция! Я встречаюсь со своей девушкой уже три года. Но она
до сих пор отказывается делать мне мин#т. Как быть? " - спрашивает у нас
СЕМИЛЕТНИЙ мальчик Вова.
"Ни х#я себе!!! " - это единственное, что мы можем сказать по этому
поводу.. .

Объявление:
"Приглашаем девушек на постоянную высокооплачиваемую работу. Обязательное требование: знание Камасутры на уровне пользователя. "

Гаишник тормозит 600 мерс, а там за рулем БОМЖ сидит:
- Ты чё угнал что ли?
- Нет, мне её подарили.. .
- И за какие такие заслуги?
- А я умею лечить облысение.. .
- Как?
- Да очень просто, навалю на голову и через 20 минут волосы отрастать начинают.. .
Мент снимает фуражку и показывает лысую башку:
- А мне попоможешь?
- Легко! Подставляй голову!
Навалил ему на голову. Сидят ждут.
Тут из-за кустов дикий хохот, выходит "Новый русский" с "братками":
- Ну, мужик, ну рассмешил, да я тебе не только мерс, я тебе за это хату подарю!

Еще никто так, как русские, не глушил рыбу!
(в Тихом океане - да космической станцией!)

ДТП. За рулем пострадавшей машины сидит мужчина явно в шоковом состоянии, в руль вцепился и смотрит перед собой в одну точку. Гаишник, глядя на это дело, решил не усугублять и вести себя с ним повежливее.
- Ай, какой вы молодей! Притегнулись.. . и седите себе теперь целый и невредимый в машине. А ваша попутчица вот не пристегнулась. И что? Вон, валяется на дороге с членом в зубах.

Дневник марсианина.
14.07.2089г. :
Вчера прилетали американцы. С помощью своих высоких технологий взломали бункер, в котором мы прятались, за 4,5 часа. Раздали гамбургеры. Было вкусно, но хватило не всем. Съели американцев.
14.07.2090г. :
Вчера прилетали японцы. С помощью своих нанотехнологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали суши. Было вкусно, но хватило не всем. Съели японцев.
14.07.2091г. :
Вчера прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали наш бункер за 2 минуты. Раздали пиз... лей. Было невкусно, но хватило всем.

Знаете ли вы, уважаемые любители этого интересного, что австралийский бурундук может развивать скорость до 300км/ч... может... но, с.. ка, не хочет!!!!

Лагерь петлюровцев. Ночь. Вдруг среди ночи стрельба, шум
Выскакивают из окна хаты два хохла
- Микола шо це таке, москали?
- Да не
- А-а-а, а то я усралси
- С перепугу?
- Ни, с лютой ненависти

ЧТО БЫЛО БЫ, БУДЬ МУЖЧИНЫ НА САМОМ ДЕЛЕ АБСОЛЮТНЫМИ ХОЗЯЕВАМИ ЖИЗНИ?

Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.

Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать.

Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.

Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.

У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.

В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.

Тиранозавров вывели бы заново - чтобы в жизни было больше приключений.

На работе парень, который лучше всех играет в Quaqe, автоматически становился бы начальником.

Кошек разрешено было бы держать только в двух местах: холодильниках китайских ресторанов и в тирах - в качестве мишеней.

Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающим связь через тридцать секунд разговора.

Салфетки так и остались бы неизобретенными. Галоши тоже.

Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался бы как официальное признание в любви.

За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят километров в час расстреливали бы на месте.

Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.

После очередного этапа гонок "Формулы-1" любой желающий мог бы порулить болидом победителя.

Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании. Таким образом проблема тещ была бы решена окончательно.

Вместо "пивного живота" росли бы "пивные мышцы".

Переворачивание пинком столика с нардами, шашками или монополией автоматически означало бы твою победу.

В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие матерные анекдоты.

Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.

Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.

Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.

В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.

Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.

Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.

Никто не относился бы ни к чему слишком серьезно.

Очень вежливый секс
Лидия, идемте совершим половой акт.
- Да, Эдуард, мое настроение также коитально.
- Снимите одежду.
- И вы, мой друг.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Эдуард, ваша эрекция мощна.
- Давайте применим позу 83. В этом случае проникновение оптимально.
- Будьте со мной тактичны.
- Я ввожу пенис к вам во влагалище, Лидия.
- Я охвачена страстью, Эдуард. Тело мое пылает. Чуть повыше, если можно.
- Начинаю фрикции.
- Можете увеличить амплитуду, Эдуард.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Спасибо, Эдуард. Ваши фрикции не оставляют меня равнодушной.
- Продолжаем соитие.
- Эдуард. Я кульминировала.
- Я тоже, Лидия. Достаточно бурно.
- Спасибо.
- Спасибо

- Девушка, а можно Вас?
- Ой, а можно не вы?

Сегодня на автобусной остановке парень трепется по мобиле:
-Да, Зая
-Конечно, Зая
-Да, Зая. .
..и так минуты две, все фразы с "Зая". Потом разговор закнчивается - Пока, Зая. Чел выключает мобилку и уже выключенному телефону, проникновенно так: "Зая#ала"

Мужик смотрит рекламу по телевизору:
- У панды 16 зубов, у акулы 100, а у человека 32 зуба - это норма.
- Ух ты мля! Я панда!

Сидит мужик рыбку ловит рядом собака. Вдруг из кустов лошадиная морда высовывается:
- Слышь мужик прикурить есть?
Мужик в шоковом состояние прикуривает ей.
- Спасибо мужик. уходит.
Мужик обалдело смотрит на собаку а та в ответ
- Не смотри так хозяин сама ох? ла!!!!

Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры.. .
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!

Программа "Спокойной ночи малыши! ". Скандалы, интриги, расследования!
Мисс Вселенная разговаривает с животными, тетя Таня лапает Хрюшу за
обратную сторону пятачка, Филя шабашит собакой-поводырем,
Каркуша - утконос. Программа "Спокойной ночи малыши! " - показать все,
что скрыто!

Блондинка думает....

Кораблекрушение.. . выживают только рыжая, брюнетка и блондинка. Рыжая проплывает 25 километров, устает, тонет. Брюнетка проплвает 50 километров, устает, тонет. Блондинка проплывает 75 километров, устает, плывет обратно.

Украинская изба. Час ночи. С печки детский голос:
- Батько, варенников хочу!
Голос батьки:
- Да ты чё, дитятко? ! Какие варенники в час ночи? !
- Да? А чем тогда вы там с мамкой так вкусно чавкаете?

Змея спрашивает у змеи:
-Мы сильно ядовитые?
-Да
-Сильно-сильно?
-Очень сильно
-Ну тогда я пропала я себе язык прикусила.

Ну это не анекдот, но тоже смешно) )

Утро. В постели двое. Она просыпается, оглядывается по сторонам, хватается за голову, морщится. С удивлением обнаруживает его, лежащего рядом. Начинает его тормошить:

- Эй. Проснись! Э-э-э-й!
- М-м-м. Отстань.
- Эй, ну проснись!
- Отстань, пожалуйста.
- Что? ! Ну проснись же ты!
- Мля! Ты кто? !
- Я кто? ! Ну ты наглый! Это ты кто!
- Я Саша, очень приятно. Тьфу. Блин. Ты чего здесь делаешь?
- Я то сплю, а вот ты чего здесь делаешь? !
- Э-э-э. Вообще-то это моя квартира.
- Да? !
- Да. Так что это ты чего здесь делаешь!
- Не знаю. А у нас это. Ну. Было?
- Что?
- Ну это.
- Что это? !
- Идиот. Посмотри под одеялом, ты голый?
- Я да.
- А я?
- Я стесняюсь смотреть. Смотри сама.
- Мне страшно.
- Хы, тогда точно ничего не было.
- Дурак. Вот возьму и посмотрю.
- Смотри. Ну, что там?
- У меня трусы на коленях.
- Странно. Может ты рэпер? Гы-гы.
- Сам ты рэпер. Признавайся! Воспользовался мной? !
- Да надо больно! Чо это я тобой пользоваться буду, тем более ты трусы на коленях носишь.
- Да это ты их и снял туда!
- На фиг мне тебе трусы на колени стаскивать?
- Чтобы воспользоваться!
- Трусами?
- Мной!
- Это вряд ли. Посмотри, ты в лифчике?
- А что?
- Ну, если в лифчике, то не пользовался, я на грудь обычно бросаюсь.
- Хам! Сейчас посмотрю.
- Внимательнее смотри, даже если в лифчике, гы-гы.
- Странно.
- Что?
- У меня лифчик на животе.
- Тха-ха-ха, осталось очки на шее найти и серьги подмышками. Ты странная какая-то. Зачем так одеваешься?
- Я? ! Может это ты извращенец такой! Может это ты девушкам вниз всю одежду стягиваешь и потом пользуешь, может тебя это возбуждает!
- Ага, конечно! И тр+хаю между коленей, а м.. нет в солнечное сплетение. Ты наверное ночью просто сползла из одежды. Вверх.
- Сам ты сполз. Посмотри, на тебе презерватива не надето?
- Гы-гы-гы, на коленках?
- Ой дура-а-а-ак, как я вообще с тобой оказалась тут. На члене!
- На члене? Нет. На стекле вижу висит.
- Да? Где? А, ужас, значит всё-таки было? !
- Не факт.
- Почему?
- Он висит с той стороны.
- А может ты его туда и повесил?
- Точно! Стащил тебе трусы до колен, возбудился от этого не по-детски, надел презерватив, тр.. хнул тебя, потом думаю, надо на улицу быстрей бежать, окно своё го.. донами использованными закидать. Закидал. Вернулся к тебе, ты спишь, смотрю на тебя, думаю - что-то не то. И! Эврика! Стянул тебе лифчик на живот, успокоился и сразу уснул.
- Псих.
- Сама такая.

Потом у них всё хорошо было. Они поженились через 2 года

две cтарyшки на лавочке
- что рyccкого мyжика гyбит? бабы, водка, поножовщина.. .
- и не говори, петровна. а вот y них в японии как вcе краcиво: гейши, cаке, харакири.. .

Представляете, какой упитанный хозяин, отправляющий в полет несчастного кота кота?

Это мой любимый анек) )

Идет операция.
-Мяу!
-Брысь
-Мяу! !
-Брысь!
-Мяяяу!! !
-Ну на держи, держи...

1)Жена подходит к мужу, сидящему за компьютером:
- Дай я поиграю.
- Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?
2)Негр загорает
3)Колобок повесился.
4)Маленький сын - отцу:
- Пап, а ведь ведьмы не существуют?
Отец, глянув на тёщу:
- Я, когда был маленький, тоже так думал.

- какие существуют типы окон?
- стеклопластик
- дерево
- а помоему диалоговое, модальное, окно внутри окна, :)))))
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

А ночью, когда секс-шоп закрывается, товар начинает приставать друг к другу.

Я наверно блондинка... =))

Едет волк на мотоцикле с люлькой. Встречает зайца. Волк ему говорит: Содись прокочу и заяц сел в люльку едят 60 километров волк спрашивает ну как? Заяц отвечает улю-лю-лю-лю едят 80 километров волк спрашивает ну как? Заяц отвечает улю-лю-лю-лю едят 100 километров волк спрашивает ну как? Заяц отвечает улю-лю-лю-лю .Волк останавливается и спрашивает у зайца что ты всё люлюкал заяц отвечает улю-лю-лю-люльки дно отвалилась!

Для более зрелищных боёв в боксе разрешили 2 подсказки: звонок другу и ПОМОЩЬ ЗАЛА! =)

встречаются два мента. один довольный такой. у него другой спрашивает:
-ты чё такой счастливый?
-Да я вчера жену тр#хал!
-Ну и что? ?
- Ну я уже почти кончаю, и вдруг, резко пистолет выхватываю и стреляю в потолок!
-Зачем?
- Жена как испугалась!! ! У неё там всё сжалось! И я такой кайф поймал, словами не передаш! Да ты сам попробуй.
- Обязательно попробую!
На следующий день опять встречаются, мент злой как собака. У него другой спрашивает:
-Чё случилось?
-Да блин! Попробовал сделать как ты сказал!! !
-Ну!.. .
-Так она мало того мне #лен откусила так ещё и на рожу насрала!

два пидора разговаривают, и один другому говорит
- кем ты хочешь быть??? ?
- футболистом
- почему?
- прикинь, бежишь по полю, обводишь одного, второго, выходишь один на один с вратарём, бьёшь и попадаешь мимо ворот!! ! и весь стадион кричит ПИДАРАС!!!! а я так люблю славу.... а ты кем хочешь быть??? ?
- я? ? я хочу быть машиной скорой помощи.
- почему? ?
- да прикинь, тебе целого мужика в жопу запихивают, и ты едешь по городу и кричишь УАУ УАУ!!!!

Идет медведь по полю, видит: самолет горит.. . Сел в него и сгорел...