10 баллов за анек! Лучший. (Посмеемся!)

Едут Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович. Тут им навстречу выскакивает Змей Горыныч и говорит:
- Если парни у вас длина х.. ев будет 1 метр то отстану от вас, а если нет то будете сосать у меня.
Ну Илья Муромец как достал померял 65 см.
Добрыня Никитич померял свой 30 см.
Алеша Попович отмерял свой член - 5 см.
Ну отлично есть 1м.
Едут дальше. Илья Муромец говорит:
- Есди бы у меня встал, то был бы метр точно.
Добрыня Никитич говорит:
- А если бы у меня встал, то был бы 80 см точно, как пить дать.
Алеша Попович говорит:
- ЕСЛИ БЫ У МЕНЯ НЕ ВСТАЛ, ТО СОСАЛИ Б МЫ СЕЙЧАС У ЗМЕЯ.

Муж с женой лежат в кровати. Жена шепчет:
- Милый, возьми меня!
- Спи, родная, мы никуда не едем!!! \

Он всегда умел постоять за себя. Раком!

Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:
- Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки
снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду
и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается
сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку!
Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
- Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой
с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену
за задницу и ору ей в ухо: - Ну как насчет минета? !
И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!

Однажды Чукча женился на Француженке. Через некоторое время его спрашивают: "Ну как? " - "А что как? Мы уже давно развелись. "

- "Почему? "

- "Да она, оказалось, такая грязнуля! Ей каждый день мыться приходится! "

Праздник, солнечный день. Перрон. Играет оркестр. На перроне стоит старый железнодорожник, при параде. Мимо проходит поезд и из окна вылетает использованный тампакс и падает в ладонь старика. Старик:
- Сколько лет, как кончилась война, а составы с ранеными идут и идут.

Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг ну и т. п. Говорит, значит: - Здравствуйте, дети. А ей в ответ: - Пошла отсюда, сучка. Ну она с рыданиями вылетает из класса и к директору.. . А он ей говорит: - С ними надо по-другому - надо сначала удивить и заинтересовать. Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Дверь, как положено, ногой открывает: - Здорово шнурки.. . -Здорово, башмак. - А слабо гандон на глобус натянуть ...-А что такое глобус? - А вот об этом вам и расскажет новая учительница.

- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!

- Девушка говорит незнакомому парню: "Ты веришь в любовь с первого взгляда? или мне ещё раз помозолить тебе глаза? "

- Каждая девушка желает, чтобы один парень исполнял все ее желания, а каждый парень желает, чтобы все девушки исполняли одно его желание.

-Если вы до сих пор не посадили дерево, не вырастили ребенка и не построили дом - вы безрукий импотент, не любящий природу!

-Если на асфальт положить чебурашку и обвести его мелом, то получится очень даже неприличная фигура.

- Новость: ученым удалось скрестить крота и кролика. Существо ничего не видит, но если нащупает…

-Ученые-психологи выяснили, что ученые сексологи вовсе никакие не ученые, а так, любители.

-Компьютеры – это такие машины, которые предназначены для решения проблем, которых бы у вас не было, если бы вы не имели компьютеры!

-Девушка, у вас такие глаза, что в них можно утонуть, а на носу повеситься!

-Лучше длинная живая очередь, чем короткая автоматная!

-Почему желание женщины - закон, а желание мужчины - статья?

-Женщина - это пуля, только со смещенным центром тяжести. Входит через сердце, туманит голову, бьёт по карману и выходит боком.

-Хороший секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить!

Наркоман обкурился в усмерть, сидит на скамейке семечки грызет.
Вдруг одна семечка падает на асфальт, ну и наркаман говорит ей:
-Иди сюда;
Семечка не идет
-Иди, а то хуже будет
Все равно не идет
-Ну все доигралась
Он берет горсть семечек в руку и кидает на асфальт:
-Принесите мне ее!! !

Едут два студента в поезде: африканец и хохол
Хохол короче полез в сумку и достает из нее каченное сало,
африканец спашивает его:
А: Че это такое?
Х: Сало.
А: И это сало, вот у нас в африке если зарубить слона вот это сало так сало там такие шмотки.
Ладно едут дальше, хохол достает из сумки капченную курицу и ложит на стол, африканец спашивает его:
А: Че это такое?
Х: Капченную курица
А: И это курица, вот у нас в африке если зарубить страуса вот это курица так курица одна ляшка только на 10 кг тянет.
Хохол уже разозлился, едут дальше он достает из сумки большущий арбуз, африкане спрашивает его:
А: Че это такое?
Х: Крыжовник тваю мать

Какая разница между глупым и умным?
Глупый санчала сделает ошибку, а потом подумает, а умный сначала подусает, а потом сделает ошибку

жила-была девочка.. .
Сама виновата...

Посадил дед репку!
А репка освободился и убил дедушку

Сидят "Новые русские" в бане, один говорит:
- Меня все заипало! ! ВСЁ!!!
- Подожди, что случилось? !
- Вот 5 лет с жиной секс один и тот же!
-ну и? !
- ЗАИПАЛО!!! !
-Слушай что ты мучаешься у тя есть секритарша? !
-...собственно!
- Ну вот, ты к ней подойди. И скажи " Зиночка! у меня встал вопрос?! "
- и чё?
- чё-чё...увидишь)! !
ПРиходит на следующий день. Заходит в кабинет, садиться в кресло и вызывает секретаршу:
-Зиночка.... Зиночка! !
-Да, Константин Петрович? !
- Зиночка у меня встал вопрос! !
-...Константин Петрович, у меня сейчас месячный отсчет- но вы мне его можете изложить в устной форме или задним числом? !
-Нет !!спасибо, я так от руки набросаю..)

Встречаются два друга. Один другому и говорит, :
- Эх, кореш, с девушкой я со своей поссорился, настроения сейчас нету.
- А как это вы умудрились.
Да я вчера целый день, дышал на стекло, и писал там ее имя.
- И что же в этом плохого??? ?
- Да не любит эта тварь, когда ей на очки дышат.

Алкаш идет по улице. Раз, у него зонт ветром уносит. О н за ним бежит и орет: стой сволочь, стой падла, не то пропью