10 баллов (подробностр внутри)

ф
-Скажите, а спектакль хороший?
-После втрого акта сразу убегайте!
-А почему не после первого?
-После первого большая давка в раздевалке!

Мужик заработал впервые в жизни 100 $ и решил гульнуть.
Заходит в бордель:
-Мне, пожалуйста, двух баб, по полтиннику.
-У вас ничего не получится, у нас такса 100 $ .
-Ну ладно, …давайте таксу.

Мужик выбегает из леса и орет:
- Не ходите в лес, там медведь ловит всех подряд или жрет, или трахает!
-А ты как убежал?
-Меня он сожрал!

У мужика в бане спрашивают: "Что это за странная у вас татуировка на заднице, какие-то буквы, цифры? " Мужик: "Это не татуировка, когда я ворота
гаража открывал, жена случайно на газ нажала! "

Два друга разговаривают: -Слушай, а что такое пятница 13?
-Ну, это когда собираются вместе все ведьмы, горгоны, русалки и всякая нечисть и устраивают шабаш.
-Подожди, ты не путай пятницу 13 с 8 Марта!

Мужик врачу жалуется на запор. Врач: -У меня есть очень сильное лекарство, но надо точно вычислить за какое время вы доберетесь домой и какую дозу назначить.
И он начинает считать сколько минут пациент едет на автобусе, сколько идет пешком, сколько на лифте и т. д. Высчитал дозу и заставил выпить.
Часа через 2 звонит пациент: -"Доктор, доктор вы отличный, но математик
х-вый, всего 3 метра я не добежал до унитаза!

Войдя в кабину для голосования, Сидоров так разволновался, что вместо гражданского долга выполнил супружеский!

-Доктор, Я утром проснулся, а у меня стоит! Пошел пописал, а он упал!
-Так это нормально!
-Да, но он в унитаз упал!

Мужик рассказывает другу:
-Представляешь, уезжая в командировку, в шкаф поставил капкан на медведя. Приезжаю - попался голубчик!
-Любовник жены?
-Нет! Медведь!! !

-Скажите, у вас нет для моей тещи нагробной плиты подешевле?
-Есть, но б/у, там есть надпись!
-Подойдет, она все равно была неграмотная!

Почему Бог дал блондинке на одну извилину больше, чем курице? - Чтобы не ходила по двору и не срала.

Одна блондинка другую спрашивает: - Слушай, а как правильно - "Иран" или "Ирак"?

Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит: - Хочешь, фокус покажу? Та говорит: - Мол, давай! Первая: - Видишь свет горит? Вторая: - Hу вижу! Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит: - А где он сейчас? Вторая: - Hе знаю! (с недоумением) Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит: - А ВОТ ОH!!!

давай мне! Я только что своим соседям по общаге такой анекдот рассказал - все попадали просто

лучший анектод
не нада 10 балоф

***Маршрутка. сидячих мест нет. Едет по маршруту ЦКЗ - пос. Сахарный. За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя: Сынок, у тебя конец Сахарный? Взрыв хохота в салоне и ответ: Не знаю, не пробовалЛюди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает: “Ну тогда возьми меня стоя.. ”

В одном городе открыли магазин мужей.
В магазине 6 этажей, условие посещения:
В магазин можно зайти только один раз.
Чем выше этаж, тем качественнее товар.
Можно или купить понравившееся или пройти выше.
Возвратиться нельзя.
Заходит женщина. На первом этаже - надпись: Мужчины, имеющие работу.
Прошла на второй, там надпись: Мужчины, имеющие работу, помогающие по дому. Решила подняться выше.
Там надпись: Мужчины, имеющие работу, помогающие по дому, любящие детей. Покрутилась - вроде бы неплохо, но что на следующем этаже?
Поднимается на 4 зтаж - надпись: Мужчины, имеющие работу, помогающие по дому. красивые.
Посмотрела, решила подняться на 5 этаж. Там объявление: Мужчины, имеющие работу, помогающие по дому, красивые, романтичные.
Вроде бы всё отлично, но что там на 6 этаже?? ? Поднимается, там висит табло: На этом этаже вы уже 25634879 посетительница. Мужчин здесь нет, этаж существует только для того, чтобы показать, что все запросы женщин выполнить невозможно.

А через дорогу открыли точно такой же магазин жён. На первом этаже была надпись:
Женщины, любящие заниматься сексом.
на втором: Богатые женщины, любящие заниматься сексом.
А выше второго этажа так никто ни разу и не поднялся