Смешные анекдоты закончились.

-Ты знаешь разницу между туалетной бумагой и шторой?
-Нет.
-Так значит это ты гадёныш? ! 18:53

Она:
- НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ.. . УСТАЛА.. . С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ.. . ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.
Он ей в ответ:
- ХОРОШО.. .
...Cпустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ
Она в шоке - 7 лет в браке.. . страсть уже прошла.. . а тут такие слова.. .
Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ.. .
Он перезванивает:

- ОЛЯ, ДУРА БЛЯ.. . Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?. . 18:51
Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба–гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
— Чё бля пришёл?
— Да вот, эта. . погадать хочу!
— Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
– БЛЯ это же говно!
Голос:
– Угадал сцуко, дальше гадать будем?

Муж говорит жене:
- Дорогая, мы сегодня пойдем в театр.
- В Большой?
- Не волнуйся, тебе места хватит.. .

палучайТе:
Встречaются две проститутки и хоккеист. Первaя проституткa:
- Сaмое стрaшноев нaшей рaботе- это aборт.
Вторaя соглaшaется:
- Дa, aборт- это хреново.
Хоккеист (зaдумчиво) :
- Дa, о борт.. . и еще клюшкой по е**лу. :%;)))

сидит новый руцкий в дорогом ресторане на вершине скалы, а внизу - пропасть.
сидит с мешком и кидает в низ дорогие швейцарские часы.
один из посетителей спросил офицанта - что делает этот человек? зачем он кидает часы?
на что офицант ответил - смотрит, как быстро летит время) .

если на вас напал насильник, а вы уже ничего не можете сделать - постарайтесь расслабиться и получать удовольствие)

едет, значит, крокодил гена с чебурашкой в машине, чебурашка сидит на руле.
останавливает их гаишник и говорит - сними этого с руля!
это не сруль, это чебурашка! - Ответил гена)

подглядывает вовочка за родителями в замочную скважину.. .
подходит к нему сестра и говорит - отец увидит, уши надерёт. на что вовочка ответил - не выйдет. я вместо вазелина клей подсунул. )

только русский может доказывать американцу что все русские дураки и дать ему в морду когда тот согласится!

ну и совсем тупой - сидит черепаха на берегу. привязалась к ней змея - перевези, говорит, меня на тот берег реки. а черепаха ответила - нет, ты меня ужалишь. змея - ты что? мне это не выгодно - сама утону. черепаха согласилась. доплыли до середины реки - змея жалит черепаху. - ты что? с ума сошла? мы же утонем!
... вот такое я говно! ответила змея.
урок. учительница спрашивает ученика - что даёт нам птица гусь? - птица гусь даёт нам жир. - и всё? - да. - а подушка у тебя чем набита? - перьями. - а чьи перья то? - гусиные. - так что даёт нам птица гусь? - птица гусь даёт нам жир.

1)- Вчера долго пытался объяснить бабуле, что работаю программистом.. .
- Удалось?
- Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей.. .

2) Все люди делятся на 3 категории:
1. Совы (встают и ложатся поздно) .
2. Жаворонки (встают и ложатся рано) .
3. Дятлы - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.

начинаются серьёзные думать будеш ану на хуй спи так не уснеш позови мужа, соседа или просто так отдайся, вот и насьмеёшся улыбок ночю

Бар для вампиров. Изысканная вампирская публика наперебой заказывает кто тёплой, кто горячей крови. Заходит совершенно беззубый, бомжеватого видавурдалак : " Милая, налей кипяточку покруче. " Достаёт из кармана пользованный женский тампон: " Чайку попью хоть! "

а ты включи мозги и вспомни те ситуации которые были при событиях во время рассказа вот и продолжишь интеллект.

анекдот:
вернете то что спиздели, бла бла бла, дыр дыр дыр, вернете бла бла бла дыр дырд дыр, ну вы все таки не ответили, на моц поставленыйй вопрос, вернете то что спиздели, бла бла зыыыыырд зырррд брддддррддд