Привет всем:))) Расскажите смешной анекдот, очень нужно

осторожно лавинаааааа!!!! лавлю на....

Лежит лодка на грунте. Лодка совковая, грунт, естественно нет. Вчера у капитанабыл день рождения. Капитан просыпается, чердак трещит, пытается понять где он,где лодка. Без мазы. Зовет штурмана:- Петрович, где мы? Координаты? Тот ничего не помнит. Кэп говорит: "Ладно, пошлив центральный пост." Приходят туда, кэп командует:- Всплыть под перископ, перископ поднять! Ага, судно под Нигерийским флагом...Командует в торпедное отделение:- Цель справа, 20! Носовой аппарат, товьсь! Носовй аппарат, пли! Подзываетштурмана:- Значит так, Петрович, ща будет бу-бух, потом SОS, потом координаты, бериблокнот, записывай. НО ЧТОБ В ПОСЛЕДНИЙ РАЗ!Заблудилась американская подводная лодка. Всплывают возле какого-то побережья.Капитан говорит штурману:- Пойди узнай где мы находимся. Штурман выходит на берег и видит загорающуюдевушку. Он подходит к ней.- Мэм...- Пошел нахуй.- Сэр! Мы в России.Везет прапор тачку с дерьмом по территории части. Тут навстречю ему капитан:- Что спиздил!?- Ничего, товарищ капитан?- Врешь! - говорит капитан закатывая рукав... Порылся он в содержимом тачки иничего не нашел.- Ладно, иди. Идет прапор дальше - тут навстречу ему майор:- Что спиздил?!- Ни чего, товарищ майор, только что товарищ капитан проверял.- Ну что я прапоров не знаю - обязательно что-то спиздил! И он закатывает рукаваи перерывает это дерьмо...- Хмм... Действительно ничего нет?.. Ладно иди. Подходит прапор к КПП... -а тутсолдат, а для солдата как Коран уже - "Если прапор - обязательно чего-тоспиздит". Солдат без лишних слов закатывает оба рукава и начинает искать...Порылся порылся - нет ничего... Пропустил он прапора. Тот прошел чуть дальше,тачку набок вывернул, и говорит: "Че спиздил!? Че спиздил!? -Тачку спиздил!"

Застой желчи анекдотом не разгонишь...

Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не сожрать его в первый же день.

Придумают же люди.. . Актовый зал, половая тряпка.. .

Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.

Кукушка подкидывала яйца до второго этажа!

Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb".

Письмо в телекомпанию: "Прошу Вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку! Моя теща думает, что это караоке и поет! "

Камень упавший в воду всегда попадает в центр круга

Студент, не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети и надувают

Кулинарный гороскоп по группам крови

«Опоздал, сынок? » - спросила уборщица зарёванного малыша и ласково шлёпнула его тряпкой по лицу.

Хорошо ничего не делать, а потом еще отдохнуть.

Меня не смутил ваш вопрос, я просто еще не решил, как лучше вам врезать!

Самая плохая примета - это когда черный кот разбивает зеркало пустым ведром.

Продается струйный принтер, струя 5 метров.

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.
- Хуясе, - сказал четвертый сын.

У стоматолога в кабинете:
- Расслабтесь, больной. Сейчас я сделаю вам местную анестезию.
- За такие деньги я хотел бы получить что-нибудь импоpтное.

У стомотолога в кресле сидит женщина с раскрытым ртом. Стомотолого ковыряется в зубах,
и в этот момент у нее начал звонить мобильник. В конце концов доктору это надоедает берет трубку и гворит:
Д: ты кто?
Ему отвечают Муж
Слышь муж я ща кончу она сплюнет и тебе перевознит

— Я работаю в органах, — многозначительно говорил гинеколог

Сидят, значит, два таких аккуратьненьких мужчинки... .
...голубенькие напрочь... .
....и мечтают... .
один говорит:
-Я вот хотел бы в мужской бане работать!! ! Там стоко мужчин голеньких!! !
Один другого краше!! ! Прелесть просто!! !
А второй :
-Не.... это всё ерунда!!! !
Вот я хотел бы быть футболистом!!! !
-???Почему??? ?
-Ну вот, закрой глазки и представь: финал Чемпионата мира по футболу,
полный стадион, миллионы телезрителей около экранов.... идут последние минуты
матча.... ничья.... и вот мяч попадает ко мне.... я перед пустыми воротами... .
бью.... ииииииииии.... МИМО... .
И все, все кто есть на стадионе, все кто у экранов телевизора,
ВСЕ.... в один голос кричат мне
ПИД.... АС.... ПИД.... АС... .
А я всё кланяюсь, кланяюь... .

Мужик просыпаеться с утра, а на груди сидит барсук.
М: - Ты хто?
Б: - Барсук.
М: - А чего ты тут делаешь ?
Б: - Да на вас алкашей никаких белок не хватит…

- У вас нитки в продаже есть?
- Есть.
- А суровые?
- Да офигеть просто. Подойти боюсь!

Играют дети в лагере. Вожатая задает вопрос:
- Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
- Шея!
- Копчик!
- Пятка!
Вовочка тихо, философически говорит:
- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это хуй!

если надо еще есть

Объявление на подъезде:
«В связи с работами в вашем доме на неделю будет отключена горячая вода.
За отдельную плату можем отключить воду и в соседнем доме, чтобы вам не
было так обидно» .

Строится баня.... А раздевалка строится через дорогу!

колобок повесился