Раскажите анекдот, а то скучно. плиз

Нептун решил потопить несколько кораблей.
Плывет английский корабль. Нептун вызывает капитана. Капитан идет ровно.
- У меня есть восемь бутылок бренди. Сколько ты выпьешь? - спрашивает Нептун.
- Ну, три.
- У меня есть восемь дочерей. Сколько ты трахнешь?
- Ну, три.
Нептун потопил корабль.
Плывет американский корабль. Нептун вызывает капитана. Капитан идет слегка покачиваясь.
- У меня есть восемь бутылок виски. Сколько ты выпьешь? - спрашивает Нептун.
- Ну, три-четыре, может быть, пять.
- У меня есть восемь дочерей. Сколько ты трахнешь?
- Ну, три-четыре, может быть, пять.
Нептун потопил корабль.
Плывет русский корабль. Нептун вызывает капитана. Капитан идет от одного борта к другому.
- У меня есть восемь бутылок водки. Сколько ты выпьешь? - спрашивает Нептун.
- Девять!
- Как девять? У меня всего восемь.
- Русский без своей в гости не ходит.
- У меня есть восемь дочерей. Сколько ты трахнешь?
- Девять.
- Как девять? У меня всего восемь.
- А ты, зелененький, мне тоже нравишься!
***
7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пухпропагандирует наркотики:
1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази
5. Кристофер Робен может разговаривать с животными - употребляет галлюциногены
6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер.. .
***
через кладбище срезать.
Идет себе идет.... вдруг перед ним появляется что-то красное. Мужик пиздец напуганный :
-Блядь! Ты кто? !
-Я Красное кладбищенское уебище.
-Ахуеть... .
Идет мужик дальше. Испуганный-пиздец. Весь тресется. Вдруг перед ним появляется что-то зеленое.
-Блядь! А ты кто? !
-Я Зеленое кладбищенское уебище.
-Бляяядь... .
Идет дальше. До дома уже пару шагов осталось. Вдруг перед мужиком появляется что-то серое. Он с довольным лицом и наглой улыбкой говорит :
-Бля, я знаю, знаю! Ты Серое кладбищенское уебище!
-Пройдемте, гражданин
***
- Привет, киска! Как на счет встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении.

- Заманчивое предложение. Только Насти дома нет и она оставила свой телефон. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур.
***
Заходит мужик в общественный туалет. Сделал свое дело и видит, стоит у писсуаров безрукий мужик и тщетно пытается поссать.
- Слушай, - говорит тот, - помоги, будь другом, расстегни!
- Ну давай, раз такое дело.
Расстегивает ширинку, вынимает.. . А у того ч@@весь в прыщах, шанкрах, страшные угри и гноящиеся волдыри, где-то кожа вообще свисает, в общем, вид самый ужасный, какой можно только представить.
- Помоги, братан, направь, а?
Тот брезгливо берется за ч@@ и помогает тому облегчиться.
- Заправь, пожалуйста.. . ага.. . вот спасибо! Выручил!! !
- Да нет проблем.. . Я все понимаю, такое дело.. . Только вот.. . Что у тебя с чл@@@ то? Тут мужик вынимает руки из-под майки и говорит:
- А х@й его знает.. . но на всякий случай я его руками не трогаю!

Забыла вчера кота покормить. Утром просыпаюсь, чем-то гремит на кухне… Наверное, готовит.

Позвонила недавно участковому, спрашиваю: - алло, это полиция? И знаете, что этот сука, после бурного хохота мне ответил ? -да, бля, шериф слушает!

Скучно на "Юморе"? Ну это просто анекдот!

Дочь просит маму-можно я возьму с собой в садик фублю?
Мама-а что это?
-Как что? Кукла моя, папа её фублей называет.
-А ну принеси, я гляну, говорит мама.
-Дочь принесла. Мама увидев куклу заорала с отвращением-фу-у-у, бля!!!

***
Девочка, читавшая «Войну и мир» сошла с ума, когда случайно закрыла книжку без закладки. :D

***
Еду в маршрутке, сижу около окна, рядом сел китаец, настроение хорошее, решила приколоться: на моей остановке говорю: - Я выходить, твоя моя выпускать! Он на чисто русском: - "Понаехали тут всякие. "
***
Малахов+: Чтобы соседи вас не заливали приготовим настойку! Берем кипяченый уксус и смешиваем с известью, крошим туда плесневелый коржик и залежавшиеся помидоры. Отвар брызгать в лицо ох*евшим соседям!

Штирлиц проснулся со странным ощущением, сушняк, подумал Штирлиц.
Да это я, ответил сушняк.