Были ли у вас смешные и каверзные случаи в жизни? Делитесь - посмеёмся вместе!

передала я другу через проводника небольшой пакет со сладостями (шоколад) для ребёнка.. в день прибытия поезда жду звонка.. он не замедлил себя ждать.. слышу смущённый голос друга. спасибо за гостинец... я вся такая радостная. спрашиваю.. да пожалуйста. сама выбирала. ты уже посмотрел. понравилось. а когда пробовать будите .вечером? повисла пауза... и тут он спрашивает.. а ты что передавала?... тут уже зависла я... грю... а ты что получил... он смущаясь говорит. мужской эро бельё..пауза была буквально несколько секунд... я просто ...когда мы разобрались.. смеялись до слёз))))))))

Да у меня вся жизнь каверзная и смешная...

у меня каждый день курьезы... серьезно

Я как всегда пекла пирожки. . детям. . ну и мужу и вдруг слышу стук в окошко ( я живу на 9 эт. )
Стоит мужик в окне и. . просит пирожок!! !
Я конечно обалдела. . но угостила. Это у нас ремонт был в доме
мужик был в люльке

Сплошные Каверзы По Жизни ...))))

...Села в такси, поправила юбку. Водитель смотрит вниз, говорит: Не закрыли... Ишшо поправила, опять говорит: Не закрыли... Опять поправила, сама думаю: Во придурок, даже если не закрыла коленки, во ему плохо!:)... Потом он с коленок взгляд поднял, говорит: ДВЕРЬ не закрыли...:)

Слушай.
Я юбку глажу утром и аккуратно кладу-чтобы она не помялась- всё равно на работу стоя ехать, и надеваю перед самым выходом. Кроме меня, на работе одни мужики- мало кто из дам в ментуре опером бегает.
Заахожу- мы все в одной комнате, вешалка в углу- снимаю шубу, вешаю, говорю- всем привет! и сажусь за вой стол.
Один из моих коллег говорит: -а, у тебя шуба новая! Я говорю- да ты что, какая же она новая, вы меня разве в другой видели? Он- а спорим на американку? Я говорю- давай! Он- ну надевай шубу и пусть мужики рассудят. Мне нетрудно- я надела, повертелась. Он- сдаюсь! Но стопудово ты опять квартиру не закрыла (а я недалеко жила) , ну и сбегала. Вот какие бывают тактичные менты! И всего-то ящик пива- они принесли.

Командир взвода перед строем: "В детстве я перенес менингит. От этой болезни либо становятся дурачками, либо умирают. Так вот, я -- выжил! "...

хе я у прораба капусту выхаивал он в отказ ..а потом заболтался и говорит сейчас возьму машину и поеду .)

Останавливает Гаишник и начинает отчитывать: нарушаете и видно не впервой, зад у вас помятый... Оборачиваюсь, начинаю гладить, поправлять юбку.. вдруг раздается хохот и Гаишник машет руками ...езжайте уж отсюда...

Мой знакомый занимается собаководством. Ездит на разные соревнования. И вот в очередной раз везет свою охотничью
собаку породы лягавая. По дороге останавливают гаишники.
-Куда едем? -спрашивают.
-На съезд лягавых-отвечаюет друг.
-Ну, мужик, ты вообще оборзел! -гайцы ему.
-Нет, правда! Вот посмотрите! -и собаку показывает.
-Так вот ты какая, лягавая! -посмеялись...

У меня вся жизнь юмор!!!

Я шел.. потом я подскальзнулся и упал))) уже смешно... потом не помню... а потом проснулся)))))))) А еще случай был.. но вот ни как не вспомню) Склероз... вот вам смешно.. а мне не очень....

Вчера усыпляю Егора (3 года, внук). Он: - Баба, спой песню колыбельную, но не про котиков, а "Я стала такой красивой". ( Ваенга) . Ну ладно пою, а там есть такие слова: "Ну ты же обещал быть рядом, чтобы не случилось"
Ребёнок лежит с закрытыми глазами, а сам говорит шёпотом: "НИЧЕГО я тебе не обещал... "

был... хотел посмеяться с девушки, влюбив в себя поуши, а оказалось сам влюбился, а она замуж вышла за другого... до сих пор отойти не могу-хохочу...)

Было это в 10 классе.
Историчка обычно на большой перемене в столовой кефир с булочкой покупала.
Приходит на урок, а один из наших острословов и говорит ей
"Анна Ивановна - имя изменено - у Вас молоко на губах... "
Анна Ивановна достает носовой платочек, вытирает губы и отвечает
" Ну, допустим, это не молоко.. .
А Вы, молодой человек, извольте пройти к доске отвечать урок! "

Недавно видела, как одна утка за другой гонялась кругами по воде, потом за хвост ухватила и не отпускала секунд 10, а эта, бедная, трепыхалась, но никак не могла вырваться. жаль, не засняла на камеру, не было при себе)

Балончик дезодаранта, оказался балончиком с нервно-паралитическим газом.. . побрызгалась блин

Вчера занимаюсь финским языком по Скайпу и переписываюсь с приятелем в одноклассниках и перепутав отправляю приятелю текст перевода - Привет! Меня зовут Тина Рантонен, я живу на улице Лиисанкату и все в таком виде, переписка неожиданно прекратилась

8 лет назад села за руль машины, естественно быстренько выломала передний бампер и разбила фару. Вся в слезах и соплях прибрела в магазин запчастей. Дальше-разговор идиотов:
-Здрасте.
Здрасте.
-Мне нужна передняя левая фара.
-Марка машины?
-Тайота Карина.
-Кузов?
-Черный металлик.
Секунд 5 тишина, потом здоровое ржание молодых жеребцов. Слезы с обоих сторон-они от хохота, я от обиды.

Недавно у заочников принимал зачет. Начал перекличку студентов. Дошел до десятого номера, а там написано " Кобель А. В. ".
Задумался немного, потом спрашиваю: " Ну и кто тут у Вас Кобель? "
На удивление Встала девушка, Стройная красивая с обручальным кольцом на пальчике.. .
От недоумения вырвалось: " И давно Вы Кобель.. .
Находчивая девушка ответила: " Да нет, недавно, Я просто за ним замужем! "
Пришлось просто констатировать : "Поздравляю! Вы наверное счастливы в браке! "

Рассказали... Правда совсем не смешно закончится могло бы.. .
Сосед хотел прибить соседского кот, за то, что он якобы "мучил" их молодую кошечку. И вот, когда кот в очередной раз погнался за кошкой и за ней следом залез на дерево, сосед решил положить этому конец, взял большой чурбан и запустил им в кота.. (.видимо, забыв о земном притяжении ).. чурбан, отскочив от ветки, угодил мужику в голову да так, что тот упал без сознания ...Как потом выяснилось в больнице он заработал сотрясение и удар пришёлся в сантиметре от виска... Повезло соседу.. да и второму тоже, а то кто бы поверил, что мужик сам себя чуть чурбаном не убил, защищая кошечку. Ну а кот так до сих пор и гоняется за киской... Ну он же КОТ))))))))))))))

У нас пришел новый инженер имя ему Ильдус Харисович, я никак немог запомнить и генеральному вывалил Индус Хусейнович

Воспитанный человек никогда не скажет, ' пошел ты на.... ', он скажет: ' Я вижу вы далеко пойдете'!

друг купил машину для обкатки и обмывания выехали в горы машина стояла прямо под нами в 30-40метрах по окончании процесса обмывания решили ехать домой спустились а баллонов на машине нет она на кирпичах стоит

секрет

Рассказано сыном: контрольная работа, преподаватель дает задание и объясняет правила оформления контрольной. Одногруппник задает вопрос и оговаривается, вместо задуманного "а число писать? " спрашивает: " а писло чесать". На что преподаватель ответил "Ну.... если сильно чешется.... "

написала один раз такое объявление: "такого-то числа приема не будет, такого-то числа ПРЕМ по расписанию".

Выхожуиз зала театра на антракт смотрю тётка стоит с брашурками у выхода ну я попытался вытинуть брошурку она у меня ёе отнела и заорала иш ты молодёжь какая из рук уже варует я ахринел и ушол оказалось это просто тётка купила брашур к спектаклю и мужа ждала когда он выйдет из зала