прошу помощи в создании архива анекдотов и смешных историй, если вы можете помочь, то пишите свои истории.

ага
вот только носки поглажу, и шнурки постираю.

Это будет огромный архив. Ведь анекдотов как тараканов - всех не перетравишь!
Предлагаю вам сразу разделять анекдоты по тематике. Вот, например.
ВМЕСТЕ С ЗАЙЦЕМ!
По случаю вступления в 2011 год — год Зайца, писатель и журналист
Рафаэль Соколовский предлагает нам посмеяться вместе с ним
над проделками весёлого и находчивого Зайца.
* * *
- Почему ты, преследуешь Зайца? Проходу не даешь? — спросили Волка. — Неужели не можешь ОТНОСИТЬСЯ К нему по-человечески?
- Не могу, — вздохнул Волк. — Я Зайца зверски люблю.
* * *
Идёт Заяц по лесу. И ВИДИТ — Волк лежит.

- Отдыхаете? — вежливо спрашивает. — Устали?
- В капкан попал, — пожаловался Волк.
- У, скотина серая, — сказал Заяц. — Разлёгся тут, пройти нельзя.
* * *
У Зайца юбилей. Все его поздравляют, дарят, кто морковку, кто капустный лист. Решили послать приветствие и волки. Сочинили адрес, а как подписать не знают. «Группа товарищей» ? Ну, какие они ему товарищи! «Стая волков» ? Нехорошо звучит, не по людски.. .
Думали, думали и подписались: «Стая людей» .
* * *
Скачет Заяц по полю и встречает зарё¬ванную Овцу.
— Кто это тебя обидел? Пасть порву!
— Да всё Волк, — проблеяла Овца.
— Ах, Волк. Ну, серенький зря не обидит.. .
* * *
Половодье. Дед Мазай набрал полную лодку зайцев и гребёт к берегу. Вдруг один из зайцев хватает ружье Деда Мазая и приказывает:
— Греби, дед, в Швецию!
* * *
Разводится Зайчиха с Зайцем.
— В чем причина развода? — спра¬шивает судья.
— А он всегда косой, — объясняет Зайчиха.
— А разве раньше вы этого не видели?
— Так я думала, он мне глазки строит.
* * *
Идёт Заяц по лесу. В одной лапе резиновый сапог, в дру¬гой — валенок.
— Ты что - сбрендил? — крутит медведь когтем у виска.
— А ты прогноз погоды слышал? — отвечает косой. — Ожидается дождь, переходящий в снег.
* * *
Зайчиха увидела охотника — и скорей к зайчатам.
— Быстренько закрывайте уши! — приказала она детям. — Сейчас охотник промахнется и потом начнёт такие слова говорить, что у вас уши завянут.. .
* * *
Заяц зашёл в кафе. Взял булочку и кофе, а сам пошёл лапки помыть. Возвра¬щается, а чашка пустая. — Кто мой кофе выпил? — грозно спро¬сил Заяц.
Молчание.
— Я спрашиваю ещё раз: кто выпил мой кофе?
— Ну, я, — говорит Медведь. — Что же вы, Потапыч, булочку не съели?
* * *
Дед Мазай подплывает к тонущему «Титанику» , стучит в борт веслом и спрашивает: — Зайцы есть?
* * *
В ресторан приходят Заяц и Волк. — Мне морковки и листок капусты, — заказыва¬ет Заяц. — А Волку — что-нибудь из прохладитель¬ных напитков. — А ваш приятель что, не голоден?
— Если б он был голоден, разве мы пришли бы сюда вдвоём.
* * *
Сидят в лесу Волк и Лиса. Мимо пробегает Заяц. Волк хвать его за уши.
Заяц заверещал на весь лес, моля о пощаде:
— Не ешьте меня, — дома больная жена и маленькие детки. Не оставляйте их сиротами!
— А кто тебе сказал, что мы собираемся тебя съесть. Ты лучше скажи: выпить с нами
хочешь?
— Хочу, — отвечает, дрожа, Заяц.
— Ну, вот тебе деньги и мигом в магазин за бутылкой. Заяц умчался.
— Ох, остряк же ты Волк, — сказала Лиса. — Это ж надо было придумать, чтобы закуска бегала за выпивкой.
И вот ждут Зайца полчаса, ждут час — нет косого. Волк поднялся и на весь лес гаркнул:
— Ну, Заяц, погоди!
А вот и про символ наступающего года Дракона.
Богатырь приходит к царю: - Я тебе обещал голову дракона ...Так вот она.. . Царь: - Я тебе обещал руку принцессы.. . Так вот она.. .

«Пассажир такси, решив обратиться к водителю с вопросом, похлопал того по плечу. Водитель дико вскрикнул и потерял управление. Такси чуть не врезалось в автобус, вылетело на тротуар и остановилось в сантиметре от витрины магазина. На секунду в кабине воцарилась тишина, после чего таксист хрипло произнес: - Послушай, приятель, больше так не делай. Я чуть не ...Пассажир извинился и добавил, что он и подумать не мог себе, что легкий хлопок по плечу так напугает водителя. На что последний заметил: - Да в общем-то твоей вины здесь нет.. . Просто сегодня я первый день работаю на такси. А до этого 25 лет водил катафалк!... -Доктор, - говорит молодой человек, лежа на кушетке, - Вы должны мне помочь! Каждую ночь я вижу один и тот же ужасный сон. Я лежу в кровати, когда пятеро прекраснейших женщин бросаются на меня и начинают стягивать с меня одежду. Психиатр: - И что же вы делаете? - Я их отталкиваю прочь!! ! -Понятно. И как я могу вам помочь? - Пожалуйста.. . Сломай те мне руки!!! »
Ваш ответ:
«Мадам, а что это вы так мало кушаете? - Я берегу фигуру.. . -Да.... чтобы сберечь вашу фигуру надо жрать, жрать и жрать!... Девушка, дайте мне, пожалуйста, тюбик клея "Момент". - Пошёл вон, токсикоман проклятый! - Да у меня ботинок порвался.. . -А клея нанюхаешься - ботинки целее станут?!!. Встретились 2 друга. Один говорит: От меня жена ушла...? Понимаешь, пошёл я корову доить, поставил ведро возле левой ноги, стал доить, а корова левой ногой лягнула и перевернула ведро.. . Я привязал эту ногу к столбу и дою.. . Она правой ногой лягнула и.. . перевернула ведро, и всё молоко разлила. Я нашёл кусок верёвки и привязал правую ногу к другому столбу. Начал доить.. . А корова хвостом зараза дёрнула и. . перевернула ведро и. . всё молоко.. . Стал искать верёвку, не нашёл, ну. . снял ремень из брюк и привязал её хвост повыше, чтобы до ведра не достала, ну. . с меня штаны упали.. . и вот тут и.. . жена заходит.... Сидит на автобусе старичок. Тут в автобус заходит панк - ирокез зеленый, везде цепи, одежда - просто тряпье из разноцветной кожи, везде тату, пирсинг, да в ушах как серьги - разноцветные перья. Ну садится он напротив старичка, и тот всю дорогу на него пристально смотрит. Панку это надоело, и он говорит: "Ну че уставился, старый пень? Сам-то молодым не был? " Дед отвечает, "Да бывал, бывал, да тоже побезобразничал на своем веку. Вот как-то служил я в Эфиопии, да один раз там так напился, что т**хнул попугая. А теперь смотрю и думаю: уж не сынок ли ты мой?.»

Челябинские малыши настолько суровы, что их боятся Баба-яга, Бабай и Кощей Бессмертный. *** Иногда думаешь, что Фортуна тебе улыбнулась, а оказывается - ты ее просто насмешил. *** Есть в России такая традиция - губкой для посуды пол втихаря вытирать. *** Загорать ночью - безопасно! *** Брить ли Спирс? *** Губернатор устраивал оргии прямо у себя в губернии! *** Алкаш подул на торт и свечи загорелись. *** Мужик сказал, мужик сделал! А не сделал, так еще раз сказал! *** После выпускного вечера одновременно сбылась давняя мечта Леши и худшие опасения Катиной мамы... *** На работе мне некогда думать о своей неудавшейся личной жизни. Потому что там я думаю о своей неудавшейся карьере. *** Я думаю крольчиха обычно даже не успевает сказать, что у нее болит голова! *** Какой же несчастной чувствует себя женщина, которую некому довести до слез! *** У нас с женой до смешного доходит, а больше ничего не получается. *** - Доча, когда я говорила прийти домой как Золушка, я имела в виду - не позже полуночи, а не в одной туфле и без платья! *** - Мам, ну чего ты так разволновалась? Это же новый "Орбит" с запахом перегара! *** Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят ее в салон сотовой связи! *** -я за кефиром ходил. Взял четыре бутылки. - Ух ты, а кефира сколько? *** Люся она ...Она как трикотажная кофточка - в самый неподходящий момент линяет! *** Самые распространенные летние виды спорта - это литрбол, Фигурное шатание и Синхронный сушняк! *** Ближе к старости проявления лени называют мудростью. *** У меня котенок - оптимист. Ест корм для взрослых собак крупных пород. *** О том, что выплат за страховой случай вы не дождетесь, в договоре страхования печатают мелким невидимым шрифтом. *** Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети! *** - А я ем все, что ни попадя, и не толстею. У меня конституция такая! - Поправишься. Любая конституция принимает поправки... *** Минздрав предупреждает: курение вызывает троллейбус! *** Лучше горькая правда, чем Первый канал. *** Телефон молчал ...Счастье просто не знало моего номера... *** Сколько Петрович ни пытался сделать из воды, дрожжей и сахара квас - все время получалась самогонка. *** Если из текста А. Грина "И жили они долго и счастливо, и умерли в один день" убрать слова "и умерли в", то будет звучать более правдоподобно! *** Русская женщина не ждет принца на белом коне... Она останавливает его на скаку! *** Песенка трансформеров:" Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались!" *** Кто не рискует, тот не лежит в гипсе! *** - Предлагаем вашему вниманию семечки. Мужчины, запомните: семечки - это не только 1-2 кг шелухи, но и 3-4 часа женского молчания! *** В России все далеко не просто, в России все просто далеко. *** Решил собраться с мыслями... ни одна мысль на собрание не пришла... *** Понял простую истину: если на работе заниматься работой, то рабочий день проходит значительно быстрее... Надо будет еще раз как-нибудь попробовать! *** Бегай не бегай, а от счастья не убежишь. Оно тебя настигнет, заставит купить кольцо и потащит в ЗАГС. *** Любовь к Родине легко усилить путем увеличения заработной платы в 10-15 раз. *** Женщины тратят деньги с умом! В итоге - ни ума, ни денег... *** Новинка! Водка "Герасим"! После трех рюмок - только мычишь... *** - Я не понял, ты пил? - От тыпила слышу! *** Линия ее рта говорила о многом. Постоянно. *** На дороге жизни жена - это знак, запрещающий поворот налево. *** Дед у меня здоровый был - подковы гнул, гвозди в узел закручивал... В общем, вредил как мог народному хозяйству. *** Окончательно понял, что я неудачник, когда черная кошка уступила мне дорогу. *** Алкоголик Сивушов подал в суд на зеркало за клевету! *** Судебный пристав увел бабу у должника! *** Маринованные опята полезны при легких формах алкогализма! *** "Мерседес" мэра на полной скорости не вписался в городской бюджет! *** Но от тайги до британских морей... на самолете все же быстрей. *** Спасибо, аплодировать не надо!