Как правильно устраиваться на работу?

Прежде всего спрашиваю, как РАБОТА собирается устраиваться со мной.

Не увольняться... со старой_))))

много знать

В отдел кадров одной московской конторы приходит Рабинович и просит принять на работу. Начальник отдела кадров говорит:
- Знаете, молодой человек, у нас тут сотрудник умер. Очень уважали в коллективе. Вот, давайте, как испытание вам: сможете устроить его на Новодевичье кладбище, возьмем вас на работу. Ну а уж если нет, то и нет.
- Договорились, - говорит Рабинович и убегает. Назавтра звонит в отдел кадров.
- Так, записывайте. Есть семь мест на Новодевичьем, три у Кремлевской стены и два места в Мавзолее. Готовьте людей!

Как устроиться на престижную работу

Если спросят про причины

Увольнения с работы,

Скорчив злобную гримасу,

Нужно громко заорать,

Что полгода вы судились

С бывшим шефом-проходимцем,

И теперь он будет долго

Вспоминать о вас в тюрьме.

Спросят: "Почему хотите

в нашу фирму? " - отвечайте:

Привлекли сюда рассказы

Ваших будущих коллег.

Говорят, здесь просто песня:

Не штрафуют за прогулы,

Не ругают за халтуру

И прощают воровство.

Если рекрутер бесстыдный

Спросит, были ли конфликты,

Сразу дайте ему в ухо -

Пусть не лезет с ерундой.

О желаемой зарплате

Говорите, не стесняясь -

Пусть поймет работодатель:

Вас не купишь за гроши!

Но и жадничать не надо -

Миллионы не просите.

Пары сотен тысяч баксов

В месяц хватит вам вполне.

Если спросят, где учились,

Хохоча, тогда признайтесь,

Как, окончив восемь классов,

Вы купили свой диплом.

Не забудьте похвалиться

Вашим опытом работы,

Все, чему вы научились,

Рекрутеру описать:

Навыки играть в "Косынку",

Есть и пить на вечеринке

И в инете на халяву

Фильмы и музон качать.

Коль про недостатки спросит

Хитрый рекрутер, сощурясь,

Обелять себя не надо,

Говорите все, как есть:

Пьете на работе редко,

Спите тоже там нечасто,

Потому что на работу

Редко ходите вообще.

На вопрос о ваших планах

Отвечайте без утайки,

Что хотите потрудиться

Два-три года, а затем

Все секреты украдете,

Конкурентам их сольете

И богато заживете -

Без забот и без проблем.

Если, вами восхищаясь,

Будут предлагать работу,

Не спешите соглашаться -

Оцените соцпакет.

Есть служебная машина?

А какая? Красный Лексус?

Ну уж нет! Мне нужен Бентли

И в водители - атлет!

Если утомят вопросы,

Оборвите рекрутера

Грубо и как можно резче,

Пусть поймет, что он достал!

А тогда вещайте сами:

"Я красивей Аполлона

И умнее Соломона,

Гений, ангел, идеал! "

Делайте, как мы сказали,

Лучше даже делать хуже,

И тогда повсюду будет

Вас преследовать успех!

Вас тогда, конечно, точно

Пригласят к себе работать

Десять крупных корпораций,

Ну а может сразу сто!

томные глазки и лесть одна

В отдел кадров одной московской конторы приходит Рабинович и просит принять на работу. Начальник отдела кадров говорит:
- Знаете, молодой человек, у нас тут сотрудник умер. Очень уважали в коллективе. Вот, давайте, как испытание вам: сможете устроить его на Новодевичье кладбище, возьмем вас на работу. Ну а уж если нет, то и нет.
- Договорились, - говорит Рабинович и убегает. Назавтра звонит в отдел кадров.
- Так, записывайте. Есть семь мест на Новодевичьем, три у Кремлевской стены и два места в Мавзолее. Готовьте людей!

Мне бы ваши проблемы.. .
Я уволиться не могу никак.

что бы душа к ней лежала

надо не увольняться со старой

Приходит мужик устраиваться работать на автоВАЗ, заходит в приемную,
говорит:
- Хочу работать на вашем заводе.
Принимальщик:
- А у вас руки откуда растут?
Мужик:
- Ну уж точно не из жопы.
П. :
- Нее! Вы нам не подходите!
М. :
- Почему?
П. :
- Будете сильно выделяться из коллектива!

ИЛИ ТАК БЫВАЕТ. .

\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
Подлинное заявление 17-летнего парня о приеме на работу в Макдональдс. Его наняли, потому что их подкупила его честность и чувство юмора:

ИМЯ: Джек Патрик
ПОЛ: Паркетный
ЖЕЛАЕМАЯ ДОЛЖНОСТЬ: Президент или Вице-президент компании. Но, честно говоря – любая. Если бы я мог выбирать, я бы сюда не подавался.
ЖЕЛАЕМАЯ ЗАРПЛАТА: $200 000 в год + 10% акции + служебный Роулз Ройс. Если это невозможно, сделайте своё предложение, поторгуемся.
ОБРАЗОВАНИЕ: Есть.

ПРЕДЫДУЩАЯ РАБОТА
ДОЛЖНОСТЬ: Мишень для раздражения менеджеров среднего звена
ЗАРПЛАТА: Меньше, чем я заслуживал
САМОЕ ПРИМЕЧАТЕЛЬНОЕ ДОСТИЖЕНИЕ: моя суперовская коллекция стыренных ручек и самоклеящихся листочков для напоминания
ПРИЧИНА УХОДА: Работа – отстой!

ЧАСЫ, В КОТОРЫЕ ВЫ МОЖЕТЕ РАБОТАТЬ: Любые
ПРЕДПОЧИТАЕМЫЕ ЧАСЫ РАБОТЫ: с 1-30 до 3-30 по понедельникам, вторникам и четвергам.
НАЛИЧИЕ ОСОБЫХ НАВЫКОВ: Имеются, но они больше подходят к интимной жизни.
МОЖЕМ ЛИ МЫ СВЯЗАТЬСЯ С ВАШИМ ТЕКУЩИМ РАБОТОДАТЕЛЕМ? Если б он у меня был, разве бы я к вам подавался?
ПОЗВОЛЯЕТ ЛИ СОСТОЯНИЕ ЗДОРОВЬЯ ПОДНИМАТЬ ГРУЗ ДО 20 КГ? – А то что?
НАЛИЧИЕ АВТОМОБИЛЯ: По-моему более уместным вопрос было бы «Есть ли у вас машина, которая ездит? »

НАГРАДЫ И ПООЩРЕНИЯ: Возможно, я уже выиграл на скачках (не проверял)
КУРИТЕ? На работе – нет, в перерывах – да.
ЧТОБЫ ВЫ ХОТЕЛИ ДЕЛАТЬ ЧЕРЕЗ 5 ЛЕТ? Жить на Багамах с фантастически богатой тупой блондинкой секс-бомбой, которая бы считала меня лучшим из всего, что бывает, после французского батона. На самом деле, я бы хотел это делать уже СЕГОДНЯ.

ПОДТВЕРЖДАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО ВСЁ ВЫШЕСКАЗАННОЕ ЯВЛЯЕТСЯ ПРАВДИВОЙ И ПОЛНОЙ ИНФОРМАЦИЕЙ, НАСКОЛЬКО ВАМ ИЗВЕСТНО? На все 100%!!!
ВАША ПОДПИСЬ: Х (крестик)

На собеседование побольше оголённых частей тела в разных местах и обязательно хороший запах духов с феррамонами ...

Могу обвить, чуть -чуть прикусить...!

Пральный подходец..

где бы не работать, лишь бы не работать

Правильней всего- когда тебя приглашают и долго уговаривают, и соглашаются на все твои условия.

надо в жизни устраиваться! без работы.. . )))

В отдел кадров одной московской конторы приходит Рабинович и просит принять на работу. Начальник отдела кадров говорит:
- Знаете, молодой человек, у нас тут сотрудник умер. Очень уважали в коллективе. Вот, давайте, как испытание вам: сможете устроить его на Новодевичье кладбище, возьмем вас на работу. Ну а уж если нет, то и нет.
- Договорились, - говорит Рабинович и убегает. Назавтра звонит в отдел кадров.
- Так, записывайте. Есть семь мест на Новодевичьем, три у Кремлевской стены и два места в Мавзолее. Готовьте людей!

Хорошо, когда в договоре так всё понятно прописано, сразу видно что надо делать при приёме на работу....

Кто на что (и как) учился-тот так (и туда) устраивается.

не "берёшь, и устраиваешься", а даёшь, и устраиваешься...

Как скажут так и делай!!

А я, простая наивная чукотская девушка, как-то всегда устраивалась, не используя свои внешние данные и не через постель. Больше демонстрировала свои профессиональные возможности. Глупо, да?

были бы деньги... можно устроиться куда хочешь и кем хочешь))))

Уже в СМИ заклинают - мигрируйте в деревню

Ищем уборщицу в казино "Стрелка".
Работа не пыльная.
Где взять орудия труда и кого убирать, покажем.

Примета верная, дружище,
Осуществляется тогда,
Когда ты сам ее не ищешь,
Вступая всюду и всегда.

"Есть совпадения на свете и немало"
- Сказала девушка, поправив синий бант
"С продюсером вчера я переспала
И у меня нашли и Голос и Талант! "

Пишешь заявление, проходишь медкомиссию и зарабатываешь денежки.

у нас правильно это по протекции. в правительстве все так работают

Нам, мужикам, сложнее...

зайди на сайт к психологам или журнал учеба и карьера=там всегда комплексные рекомендации и по стилю одежды и как себя преподнести-что говорить, а о чем и не стоит и т. д. -прочитай-лишним не будет

Как положено - правильно!!!

Молча.

всего ничего нужно желание... а вот с эти бывает проблема!))

Главное не заходя задом в позе рака в дверной проем...

Я бы тоже хотела это знать

По талантам.

не кому не создавать Дискомфорта
не в вертуальнои Мире не на Физическом-не путаться под ногами
жизнь сказала рот ракрыли Жизнь сказала промолчали за умного сошли
одним словом-Фортуна да и только....

Можно и неправильно, главное, чтобы эффективно

Начни с резюме по электропочте. А сиськи используй только в самый последний момент, если уже исчерпаешь весь потенциал.

А просто прийти и работать, начальник глядишь и заметит тебя и скажет: "Как, ты еще не устроен у нас? "

По знакомству

зачем??? лучше замуж за богатого

с умом

Вести себя уверенно, даже если в чём-то сомневаешься, то лучше сказать уверенно, но не правильно, чем правильно, но не уверенно. Простите за каламбур.

ну че маленькая