Анекдоты про тещу знаете? Только приличные и остроумные.

Кладбище. Любопытный прохожий пристраивается к похоронной процессии и спрашивает у мужчины, несущего гроб:
-Кого хороните?
- Тёщу!
- А почему гроб БОКОМ ДЕРЖИТЕ??. .
- А когда её на спину переворачиваешь, он храпеть начинает!. .

Пришла тёща к зятьку домой в гости. И пирожки с собой принесла, мол, покушай, зятёк. "Странно, - думает зять, - отношения у нас натянутые, скользкие... " Ну и дал пирожок коту попробовать. А тот брык, и упал без чувств. "Ни фига себе "мама"! - опешил зять, да как да-аст подносом с пирожками тёще по башке. Она брык, и рядом с котом упала. А котяра вскочил и с победным криком показал тёще средний палец.

Жена - мужу:
- Что ты такой нвоспитанный! Приехала мама в гости - а ты её никуда не сводишь.
- А что толку? ! -она всё = дорогу обратно найдёт!

-Ты на дачу в эти выходные поедешь?
- А как же! У меня там жена, дети, тёща, собака.. .
- И у меня тоже тёща - собака!

Муж с женой, детьми и тёщей в буфете перед большим концертом:
- Ну и что? Нам со Светкой по бокалу сухонького и по мандаринке. Детишкам - по лимонаду и шоколадке.
- А маме?
- А маме - стакан молочка и огурчик!

Мужик на пляже заходит на спасательную станцию.
- Ребятишки, спичек не будет?
- Вот зажигалка! А закурить не найдётся?
- Да пожалуйста, сколь угодно!
- Ну, спасибо!
- Да не за что! Ну как тут у вас делишки, как жизнь, настроение?
- Да так себе, работаем по маленьку.
- Лето нынче уж больно жаркое, дышать нечем!
- Не говори! Пообгорели все! И вообще год нынче тяжёлый!
- Да, кругом кошмар один!
- А цены, чёрт побери!
- Да-а!. .
- Ну, ладно, ребята, пошёл я. Да, чего заходил-то? А-а, там тёща вроде тонет!. .

Приехала в гости к молодожёнам тёща. Сидят все за столом, ужинают.
Над тёщей висят часы.
Тёща покушала и пошла мыть руки. Только она ушла - падают часы.
Муж (возмущённым голосом) :
- Ну вот, всю жизнь они отстают!. .

Письмо в телекомпанию:
"Прошу вас во время новостей НЕ ПУСКАТЬ в нижней части экрана БЕГУЩУЮ СТРОКУ! Моя тёща думает, что это караоке, и поёт. "

Дети! Перестаньте качаться на бабушке! Она не для этого повесилась!

Мент с Чечни вернулся, дома праздник жена - щебечет, теща на стол мечет, водочку наливает.. .
час сидят, два сидят, три сидят, жена уже утомилась пошла детьми заниматься, теща уже намекает, что мол пора и честь знать, а у мента с тестем только самые мужские разговоры пошли:
Тесть - Я вот с войны Шмайсер трофейный привез, а ты чё?
Мент - А я Муху
Т. - А чё это за беда?
Ментяра достает гранатомет.
Т. - Ух ты чё за хрень? Как стреляет?
М. - Давай покажу.. .
Открывают окно во двор.
М. - Не, так не интересно - цель нужна.
Т. - Видишь туалет, представь, что это боевики на УАЗике едут.
М. - Ага
Целится. Тресь - бархезка в щепки.
Тесть в восторге - Во це вещь!! !
Накатили, потом еще и еще.. . Мент мутным глазом обводит хату:
- А куда теща делась?
Тесть:
- А нечего было с боевиками на УАЗике кататься

Звездопад. Теща и зять загадывают желания. Зять загадал, а теща не успела.

Её уже похоронили....

а про свекровку не подайдет ???;-)))

Прикол над тёщей или как надо шутить

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть.
Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении.
Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно.
Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой?
На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами.
Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу.
Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал.
Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой.
Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб.
Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски.
Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.
Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже.
Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери.
И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама! Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того.. , этого.. . -забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры! "- ринулся за подмогой.
Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь".
Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом,
зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

У меня две= одна полная дура -вторая ещё жива.