очень плохо на душе. помогите народ!

Может это поможет?

Вспомни надпись на кольце Соломона-"И это пройдёт! "

мне тож хреново))))

надо было стать под душ

Зима не лето.. . пройдёт и ЭТО.. . а, наверно, могло быть бы и хуже...

Ляж поспи и всё пройдёт!))))

Хочешь вот такую развлекалочку?
http://media.otkritka.com/images/ceec3bce94b0808c35a1fb9f3a2e21a7.swf

Шо? Опять?!

Хандрово? Могу письмо написать, ласковое, нежное. Я умею. Меня мама научила. Она говорила, как бы это совсем по-русски сказать? - обтёрхай, обожми, погладь, пошепчи на ухо. Поверьте, ничего пошлого. Только боюсь, что вас вопрос непременно удалят

как помочь? Материально?

Всё будет ХОРОШО!!!! Поверь!!!

Скажи наркотикам НЕТ!
Скажи НЕТ наркотикам!
И вообще, прекрати разговаривать с наркотиками!
***
Чечня, Грозный взят штурмом. Докладывают в Москву:
- Грозый взят. От города ничего не осталось. Повторяю по буквам - Николай, Игорь, Харитон, Ульяна, Яков
***
Тело погружается в тело, теряет гибкость, извергает жидкость.
Жидкость, погруженная в тело, через 6 лет пойдет в школу.
***
Один мужик дpугому:
- Ты уже 10 лет женат, и ни pазу не изменил! Почему?
- Hу.. . Пpичина в двух вещах.. .
- ..навеpное, любовь и пpеданность?
- Hет! Лень и поpносайты!
***
Однажды два мальчика, хороший и плохой, стали плеваться друг в друга. Хороший попал в плохого восемь раз, а плохой в хорошего - только три раза. Проходил мимо прохожий. Он разнял мальчиков и строго-настрого запретил им брызгать слюной друг в друга. И подзатыльников отвесил: хорошему мальчику - два, а плохому - пять. Тогда мальчики стали плеваться в прохожего. Хороший попал семь раз, а плохой - всего четыре. Добро - оно ведь всегда побеждает, правда?
***
В одном роддоме родилась как-то девочка. Врач, принимавший роды, сразу же заметил две странности. Во-первых, девочка беспрерывно хохотала и во-вторых, кулачок ее правой ручки был плотно сжат. Когда врач с трудом разжал его, то обнаружил противозачаточную таблетку. .
***
Ковбой едет по прерии со старым индейским вождём. Ковбой говорит:
- Это твои кони там пасутся?
- Угу.
- У тебя их так много. Подари мне того.
- Мочамба.
- Спасибо.
Едут дальше.
- А это твоя земля.
- Да.
- Выдели мне несколько акров.
- Мочамба.
- Спасибо. Век не забуду.
Дальше выезжают на поляну, где отдыхают хорошенькие индианки.
- Вождь, а это всё твои девушки?
- Да.
- А почему ты их не трахаешь?
- Мочамба не стоит.
***
Во время фестиваля прошла акция "Скажи наркотикам: У НАС ЕЩЕ ВОДКА НЕ КОНЧИЛАСЬ! "
***
Сначала она искала мужа через Интернет, затем - через Интерпол
***
Поехал Василий Иванович в Индию, ходит по улицам Дели, удивляется. Вдруг подходит к нему йог и просит:
- Налей стакан водки.
- С какой стати, - говорит Василий Иванович.
- Да ты не бойся, я пить не буду, а фокус тебе покажу.
Налил Василий Иванович стакан, а йог уставился на водку и смотрит, смотрит, вдруг - раз, и падает на бок. Народ сбежался, вызвали врача. Врач осмотрел йога и говорит:
- Алкогольное отравление!
Вернулся Василий Иванович домой и бегом к Петьке:
- Петька, налей мне стакан водки - я тебе фокус индийский покажу!
Налил Петька водки, Василий Иванович уставился на стакан, смотрит, смотрит, вдруг падает. Вызвали врача, тот ставит диагноз:
- Захлебнулся слюной!
***
В одном далеком чукотском селе родился очень умный мальчик. Его с позором выгнали.
Так появились японцы.
***
Слово "аэроплан" произошло от греческого существительного "аэро" - "воздух" и узбекского глагола "план" - "летать".
***
- Да, какая-то недетская сказка у нас получилась, - подумал Колобок, дожевывая остатки лисицы.. .

Наливай...

Если в ночь под новый год
Старый гость к тебе придёт,
Кто-то с белой бородой,
В красной шапке меховой,
С длинным посохом в руке
И с подарками в мешке,
С громким смехом,
С добрым взглядом –
Значит больше пить НЕ НАДО!

не там вы утешения ищите....

прими 100гр... лудше 1кг

тебе плохо?