Напишите анекдотиков, типа такого...

- Доктор, как мои анализы?
- Плохие у вас анализы, кал - вообще говно.
В день крещения Руси священники купаются в фонтанах, спрашивают «В каком храме служил?! » и разбивают кадила об голову.
Американские дети, приглашённые на кремлёвскую ёлку, обосрались от страха, когда погас свет и русские дети начали вызывать Угрюмого Мертвеца (Dead Morose! Dead Morose!)
Как говорил наш препод по ОБЖ (бывший армеец) , самый первый симптом СПИДа — резкая боль в жопе и частое дыхание в затылок.
В офис известного технаря заходит друг.
«Привет, дружище, как дела? »
«Неплохо. Поздравляю, твоя новая секретарша великолепна! »
«Рад, что она тебе понравилась. Веришь ты или нет, но это робот! »
«Да ну, быть не может! »
«Может! Это последняя модель из Японии. Я тебе расскажу, как она работает. Если возьмёшь её за левую грудь, она печатает под диктовку. Возьмёшься за правую, - варит кофе. И это ещё не всё, с ней можно заниматься сексом! »
«Блин! Ты смеёшься? »
«Ну, как, та ещё штучка, да? Знаешь что, ты даже можешь попользоваться ею» .
Итак, друг технаря тащит секретаршу в туалет и уединяется с ней. Вдруг технарь слышит: «У-у-у-у-у-у! Помогии-ите! О-о-о-о-о-! А-а-а-а-а-а-а! У-у-у-у-у-ух! »
Технарь хватается за голову: «Блин! Забыл сказать ему, что в жопе у неё точилка для карандашей! »
Сантехник Сидоров пошёл купаться пьяным с бутылкой водки и утонул. Спасатели констатировали, что Сидоров пил до дна.
Папа, а меня принес аист?
— Нет, тебя ворона накаркала.

Тяжело прапорщику в метро. Прёт огромная толпа, и все как один — не в ногу, БАРАНЫ!
Звонок в банк:
— Вы даёте кредит пациентам психоневрологического диспансера?
— Даем, но под сумасшедший процент.

Стук в дверь.
— Кто там?
— Смерть твоя!
— Пошла в жопу! !
— Так и запишем: Рак прямой кишки!! !

Вчера трое неизвестных напали на гражданина, отняли и сожгли его паспорт, теперь неизвестных четверо.
— Отгадай слово. В этом слове есть буквы "г", "а", "в", "н", "о".
— О, я знаю! Вагон!
— Ну, ты оптимист…

Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не
останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья
опоросилась.. .
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в
чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло
быть.. .