анегдот хочу:)скучно:)развесилите:)плиз

Позолоти ручку, красавица?

Сватается араб к украинке:
- Выходи за меня красавица, всё у тебя будет золото и драгоценности, только будешь ты у меня седьмой женой.
- Да пошёл ты, я ещё только за членом в очереди не стояла!

- Как жизнь?
- Мухам бы понравилось.

Просыпается грузин после попойки. Короче сушняк у него. Видит в углу бутылка стоит ну он у друзей и спрашивает. Ребята дайте что нибудь выпить а то сушняк мучает. Они ему отвечают что выпить нету ничего не осталось. А вон в углу бутылка стоит - это что. Да это мы нассали. А ну дайте хоть «минасали» что ли .

Один мужик пошел за улитками и загулял на три дня.
Загулял, короче, а как оправдаться не знает.
Думал думал и придумал.
Приходит к дому.
Кладет улиток перед дверью.
Звонит.
Жена открывает со скалкой, а он, помахивая на улиток прутиком:
- Давай, ребятушки, шевелись, родимые! ! Уже, считай, пришли!

Элитный загородный поселок. Новый русский кричит другому с балкона:
- Слышь, братан, твоя теща упала ко мне в бассейн с крокодилами.
- Ну и что? Твои крокодилы, ты их и спасай.. .

Звонит Бен Ладен Бушу и говорит:

- Джорж, у меня для тебя две новости: одна плохая, другая хорошая.
- Давай сначала хорошую.
- Джорж, я решил сдаться
- а плохая?
- Я подлетаю... .

Учительница нарисовала на доске яблоко и спрашивает у детей:
- Что я нарисовала?
Дети хором:
- Задницу!
Учительница заплакала и выбежала из класса. Через некоторое время в класс заходит разгневанный директор школы и кричит:
- Вы зачем учительницу до слез довели? А это что за задница на доске нарисована?

Посмотри в зеркало-станет весело.

Ежик по травке бежит и хохочет.
Ежику травка пипиську щекочет.
Кончилась травка, гравий пошел,
Ежик домой без пиписьки пришел.

Что будет, если скрестить бегемота и кота? - Пипец всем крышам