РАССКАЖИТЕ АНЕГДОТ? мне скучно! про колобка тож пойдет!

-Скажите,а спектакль хороший?-После втрого акта сразу убегайте!-А почему не после первого?-После первого большая давка в раздевалке!Два друга разговаривают:-Слушай,а что такое пятница 13?-Ну,это когда собираются вместе все ведьмы,горгоны,русалки и всякая нечисть и устраивают шабаш.-Подожди,ты не путай пятницу 13 с 8 Марта!Мужик врачу жалуется на запор.Врач:-У меня есть очень сильное лекарство,но надо точно вычислить за какое время вы доберетесь домой и какую дозу назначить.И он начинает считать сколько минут пациент едет на автобусе,сколько идет пешком,сколько на лифте и т.д.Высчитал дозу и заставил выпить.Часа через 2 звонит пациент:-"Доктор,доктор вы отличный,но математик х-вый, всего 3 метра я не добежал до унитаза!Войдя в кабину для голосования, Сидоров так разволновался, что вместо гражданского долга выполнил супружеский!-Доктор, Я утром проснулся, а у меня стоит! Пошел пописал, а он упал!-Так это нормально!-Да,но он в унитаз упал!Мужик рассказывает другу:-Представляешь,уезжая в командировку, в шкаф поставил капкан на медведя.Приезжаю - попался голубчик!-Любовник жены? -Нет! Медведь!!!-Скажите, у вас нет для моей тещи нагробной плиты подешевле?-Есть,но б/у ,там есть надпись!-Подойдет,она все равно была неграмотная!Почему Бог дал блондинке на одну извилину больше, чем курице? - Чтобы не ходила по двору и не срала.Одна блондинка другую спрашивает: - Слушай, а как правильно - "Иран" или "Ирак"?Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит: - Хочешь, фокус покажу? Та говорит: - Мол, давай! Первая: - Видишь свет горит? Вторая: - Hу вижу! Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит: - А где он сейчас? Вторая: - Hе знаю! (с недоумением) Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит: - А ВОТ ОH!!!

КаЛаБоГ ПаВеСиЛсО!!!

а колобок лысый)))))

Не фсе то КАЛАБОГ, што вешаитцо!!!

Неа.... я про колобка не знаю.... Про негра хочешь?
Негр загарает)

гаишник отчитывает водителя: - Ну как же так? перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Ну я могу еще понять-"мерседес", но вы! Вы! Водитель трамвая!! !
*** * *
На московских улицах был проведен опрос "как Москвичи относятся к приезжающим".
Ответы были примерно такими:
40%ответило"конэчно пюскай приеджают в наша столица"
40%ответило"слухай до нам шо какая разница"
20%ответило"I don"t know!"

Анекдоты только по агенту тем более про колобка - это же запрещенная тема:))

Замочили колобка5 дневный траур

А мне про тёщу понравилось

Мой любимый анекдот :Хорошо моряку. Приплывает в порт - а там его девушка ждет.Хорошо пилоту. Прилетает на аэродром - а там его девушка ждет.Хорошо машинисту.Приезжает на вокзал - а там его девушка ждет.Только девушка, бедная ,вся замоталась!

Ну читай) А переверни Папа Карло полено вверх ногами - и всё могло бы быть совсемпо-другому,- грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.

Россиянин едет с грузином по кавказкой дороге.Впереди знак:в треугольнике член.Грузин поясняет-сильный боковой ветерЕдут дальше.Новый знак-в треугольнике задница.Грузин объясняет-тоннель.Через некоторое время новый знак-в треугольнике член в заднице-Это сильный боковой ветер?-смеёться русский. -Ты престигнись лучше,-отвечает грузин,-впереди пост ГАИ

Вышел колобок из бани и говорит
- Черт опять голову забыл помыть!

К стати про тещу)Встречает мужик старого друга, тот в трансе. - Ты чего это?- Да вот теща всю жизнь пилила, а теперь вот померла и даже этим напакостила, померла невовремя, денег на похороны нет.- Да брось, я теще памятник даже поставил, а все похороны обошлись в 6 рублей... - ??- Да все просто, на трешку купил лопату, на оставшуюся трешку банку серебрянки. До пояса закопал, выше покрасил..*******Два HР на отдыхе. Одного укусила змея в член, он в панике. Второй, невозмутимо, берет мобильный телефон и звонит в 911.2- (разговор со (С)лужбой) Что делать, братана змея укусила!С- Отсосите яд.1- Ну, что они сказали?2- Пи%ец тебе!*******- Парни любят красивых и недоступных...- Ну что ж - пойду накрашусь и запрусь в сейф!********Объявление:"Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие волосы? Проблемы с фигурой? Приходите к нам! У нас темно и мы пьяные..."******Ползет мужик по пустыне, все уже умирает, и говорит:-Все не могу больше, пить хочу.Тут ему лопата сверху на голову подает, и голос говорит:-Копай.Ну мужик из последних сил начинает копать. Копает, копает, и оп бутыль с водой, ну мужиквыпил, и говорит:-Все, напился.Голос ему сверху:-Лопату отдай.Мужик лопату подбросил, она исчезла. Ползет дальше, говорит:-Больше не могу, есть хочу.Ему опять лопата на голову и голос:-Копай.Мужик стал копать, выкопал корзину с едой. Наелся и говорит: -Все наелся.Голос сверху:-Лопату отдай.Ну мужик лопату подбросил, она исчезла.Мужик уже довольный идет дальше и говорит:-**%ться хочу.Ему лопата сверху и снова голос:-Копай.Мужик копает, копает, уже полпустыни перекопал, ничего нет, выдохся и говорит:-Все, за%бался.Голос сверху:-Лопату отдай.******- А теперь давайте позовём тех, без кого не обходится ни один праздник!- Ми-ли-ци-я!

Простите! Сегодня траурный день по колобку Он повесился...

зайди в сайт анекдоты

Тёща даёт зятю 10000 р. и говорит:
- крутись как хочешь, но я после смерти хочу лежать у Кремлёвской стены.
На следующий день зять приходит и говорит:
- Тёща, крутись как хочешь, но завтра в 12 похороны.

девочка девочка,сколько тебе лет?-скоро будет 8,а пока 3

Колобок-лох! Буратино-forever!точнее был,пока не научился дрочить... сгорел бедняга! ММуррр

-блин!-сказал слон наступив на колобка.