Сочинил поэт про заек, - твой черёд писать, прозаик! (загляни внутрь)

Житье- бытье у нас, граждане-товарищи, потихоньку налаживается... Отличное у
нас житье: жить, как говорится, можно, только вот скотский вопрос остро стоит, прямо до невозможности!
Матильда Карловна Нессесере - Мотя Нюшкина, третьего дня поросеночка, по
случаю, прикупила. То ли на Рождество, то ли свининкой, извинюсь, побаловаться, то ли по какой другой дамской надобности. Только взяла она его,
как есть всего, в охапку и прет по улице.
Прет она его по улице и думает: " А чего это я его, курицына сына, на себе пру? " А тут, надо сказать, и остановка. На ей трамвай, а в него люди лезут, места
занимают.
Оно, конечно, может не по закону Мотя поступила, что без намордника свинью
везла. Может и поводок ей положен. Да только она, я извинюсь, в академиях
всяких не училась и бонтонам не обучена! А ежели свинка какой даме рыло в
сумку запустила, так с дамы и спрос: потому, ума и всяких иных, виноват, субстанций у ей супротив свиньи по всему положению, больше выходит.
А главное, мещански настроенные пассажиры очень уж идейно негодовали,
что свинка визжит и рылом под юбки дамам лезет. И того, курицыны дети, не
понимают, что нет в трамваях калашных рядов, куда по случаю рыла свои совать.
Хотя, думаю, проблема эта острая и, при дальнейшем росте нашего благосостояния, решена будет.
Вобщем, пассажиры начинают истерить и, даже, отдельные личности возмущаются. Трамвай останавливается. Останавливается, значится, трамвай.
И Матильду Карловну Нессесере - Мотю Нюшкину хамски просят покинуть салон!
До чего же мы, граждане-товарищи, докатились, дожили!

и я спою... в общую поросль.. .

Поросёнок невестинский\На рождественской форточке. \Если сяду на корточки, \То появятся песенки. Аполлон Шухт 1962 Ленинградское

Господи, не забирай \ бледную эту фасолевую поросль, бездумную, юную, вертлявую, еще оставшуюся в памяти, ведь и сам я такой же сутулый недоросль, с женщиной первой испуганно лежащий на накрахмаленной скатерти. Бабы оплывшие в тряпках засаленных, сварливые уроды в чепцах, носящие кофты растянутые и туфли растоптанные, даже в гробу вы тяжелые, толстые и несчастливые, и носки у вас такие же грязные и незаштопанные. Александр Шаталов «Новый Мир» 1996, №9 Из цикла «Без начала и повода» С возрастом бабье в мужчинах сильней проступает,

купила баба порося не ведая хлопот но появился порося и хлопоты принес

тема вот какая-то ...щекотливая.. . СВИНСКАЯ...

Сочинил поэт про заек, детям радость взрослым гадость, получил свой гонорар и отдал все детям в дар.

НЕ БЫЛО У БАБЫ ХЛОПОТ, ТАК КУПИЛА ПОРОСЯ.. .

Вы спросите - зачем купила?
Любовь к скотине ей еще Марк Твен привил, когда редактировал сельскохозяйственную газету.
Завела она в ту пору уток-гусей, да всё поотбирали у неё в лихие годы гражданской, когда в селе стояла конармия (подробнее - у Исаака Бабеля).. .
Вот, и взяла она поросёнка на старости лет, когда прибавку к пенсии получила: не одной время коротать, да и от радикулита окаянного лечиться мочой поросячьей, по рецепту О Генри (доктора заморского).. .
Долго голову бабка ломала - как назвать кабанчика?
Шустрый он такой оказался, и щетинка с золотым отливом.
Поначалу хотела Спартаком наречь, в честь футбольного клуба, за который дед-покойник болел,
а потом передумала и нарекла его Золотым Остапом, а в паспорт родословный вписала:
"Остап Берта Мария (так свиноматку звали) Корейко (это фамилиё такое) "...

Я слышала эти рассказы под Кизелом, на Урале, на речном берегу.
Речка смеялась…
Жили в старину смелые и сильные бабы. Но однажды пришли рыночные реформы и прогнал баб на рынок. Они могли либо вернуться назад и остаться в своих конторах, НИИ, школах, на заводах, но тогда с голоду погибли бы их семьи. Могли бабы и идти дальше- в Китай за товарами. Так эти бабы сидели и думали. Они ослабли от этих дум, и даже кое-кто предложил напиться, чтобы забыть обо всём.
Но тут появилась Дарья, убедила их попытаться заняться подсобным хозяйством и купила себе порося! Однажды бандиты, налоговая, санитарная и пожарная инспекции грянули над бабами, стало настолько трудно и страшно, что все разозлились на Дарью и захотели отобрать у неё прибыль и заплатить все поборы… Тогда в сердце Дарьи вскипело негодование, но от жалости к бабам оно погасло. Дарья своими руками заколола самого красивого порося и протянула его жаждущим поборов… Поросёнок пылал ярче неоновых огней розовым светом, и взяточники, очарованные, приняли его… И дальше другие бабы тоже платили, но без жалоб и слёз ( а что поделаешь? ) Дарья вывела людей из нищеты… радостно смеялась фермерша Дарья, а потом продала поросят – и уехала. Говорят- в Швейцарию… или Голландию.
Но с тех пор в наших краях существуют частные свинофермы с лёгкой руки Дарьи…
Речка откровенно ржала… .

В колхозе, пастухом, робил Гаврила,
Вождём он у баранов был,
И всё бы ничего, но, тут его свинарка полюбила
И он свинарку полюбил.

Одной любви свинарке было мало,
Она свинью решила откормить
И тут, ей на глаза, вдруг, порося попало,
Его, по случаю, она решила прикупить.

Решительно, отдав последнюю рубаху,
Судьбу свою, бросает баба, в жертву, на алтарь,
Гаврилу, позабыв, в угоду прибабаху,
Купив, ласкает хрюкающую тварь.

Гаврилу ревность ослепила
И поросёнка он решил убить
Ведь всё, чего хорошего с ним было,
Смогло, отродье свинское, невольно, погубить.

К вопросу, этому, Гаврила подошёл серьёзно,
За двух баранов парабеллум приобрёл,
И, в хлев, ворвавшись, ночью, грозно,
Он, приговор свой, в исполнение привёл.

Увидев, как рыдает безутешная свинарка,
Гаврила, как-то, вдруг, по жизни сник
Его любовь, теперь, и верность - чарка,
Он с нежностью кладёт за воротник.

Мораль сей басни достаточно прозрачна,
Когда свинарки, у сердца не спрося,
Любовь меняют, на шоппинг, неудачно,
Потом рыдая на могилке порося.

я не могу так красиво писать

...сколько на поверку выйдет сала.. .
...детвора весь день решала...

Где именно приключилась эта история - установить сегодня нереально, да уже и не важно. Этот курьёз я слышал неоднократно, перемещаясь по необъятным просторам нашей Родины - бывшего СССР, и даже за рубежом, от соотечественников. Умилял тот факт, что каждый непременно утверждал, будто случилось это именно в его городе (деревне, пригороде, на станции) . Одесситы с пеной у рта обвиняли всех в передёргивании фактов.. . Ясное дело - такое возможно только в их славной вотчине! С не менее честными глазами повествовали об этом и ленинградцы, киевляне и даже москвичи.. . Я расскажу свой, самый правдивый вариант. Впрочем, всё по порядку.
Колонна бронетехники возвращалась с учений. Знойное июльское солнце навевало сидящим на раскалённой броне сонным после недельного бодрствования за преферансом офицерам мечты о неизвестно когда, но неизбежно предстоящем отпуске.. . Выдвинувшись из леса в поле, колонна остановилась за вереницей стоящих возле ж/д переезда машин, замыкаемой красной "копейкой". Впереди "Жигулей" стояла подвОда с лошадью, а сбоку от неё - мотоциклист. Переезд был неохраняемый и шлагбаум открывался и закрывался автоматически. Похоже, что он только и ждал нашего подхода, чтобы закрыть переезд, врубить мигающий красный и включить нудный звуковой зуммер. Невдалеке послышался шум приближающегося поезда. Бедную лошадь перед телегой одолевали слепни и она отчаянно отмахивалась от них хвостом с нацеплявшимся на него репейником и колючками. И надо же было лошади дважды хлестнуть им по лицу стоявшего сбоку мотоциклиста! Тот пришел в бешенство и стал затейливо материться. Наблюдавший это тучный, счастливый обладатель "Жигулей" визгливо заржал от восторга и посоветовал мотоциклисту дать лошади по морде крагой, что тот не преминул сделать. И вот с этого момента началось самое интересное. Лошадь попятилась на "Жигули" и и телегой высадила им фару.. . Лицо моментально выскочившего из машины хозяина "копейки" от ярости стало красным, как у обезьяны задница.. . Наблюдавшие за этими событиями бойцы и офицеры, утомлённые длительным однообразием, хохотали так, что все водители бросили свой транспорт и побежали к армейской колонне узнать, что же могло вызвать такой гомерический хохот. Но и это было для нас не самым серьезным испытанием. Прошел поезд, поднялся шлагбаум.. . Но никто не спешил трогаться с места! В голове колонны раздался, временами срывающийся на массовую истерику, хохот десятков человек и, естественно, все кинулись туда. На самом же деле, все было просто. Первой у шлагбаума стояла бабулька с поросёнком. Когда сзади поднялся шум, любопытство оказалось сильнее её, и она, привязав поросёнка к перекладине шлагбаума, побежала смотреть! Но поезд прошёл, шлагбаум так же автоматически поднялся... вместе с поросёнком, висящим на верёвке в полутора метрах над землёй.. . Купила баба порося...))

Жила Была Баба, ну как баба, Женщина ...Хлопот у неё не было, ну как не было.. .
С утра на работу... отчёты.. совещания.. презетации... улыбки дежурные.. кофе с круасанами.. подругами, то бишь

Потом по магазнам, продукты, там ..подгузники.. пиво, сигареты ну и так по мелочи.. .
Налаженно всё..отработанно... Не было только Свина... не попадались как то.. Козлы в сновном.. да и то, без капусты
Но с рогами все... не везло в общем с животинкой.. .

И решила она на рынок заглянуть в Агенство то бишь.. .
А там Менеджер.. бойкая такая особа.. .

- Здравствуйте Мы рады Вам... (потом много фраз)
- Мне бы Свинью какую ...-справилась Дама
- У нас ОГРОМНЫЙ выбор ...(много фраз)
- Мне бы такого ...( много фраз.. )
- Вот заполните Анкету.. .

Прошла пара дней, в дверь позвонили.. на пороге Стоял ОН.. В меру упитаный ...
В очках и с сексуальной щетинкой. .
-Хрю.. сказал он и посмотрел с прищуром
- Хрюкюшин Эсмеральд Борисович - Специалист.. по быту )))

-Очень рада Сказала Женщина Проходите.. .
- У вас Очень милый свинарничек оглядев всё и вся сказал Спец
Несколько мелких штрихов только добавить и будет совсем хорошо

В доме появилось новая стиральная машина. посуdомойка, и куча других разных вещей
Даже запах поменялся неуловимо... Женщина бала счастлива, ну как ..насколько возможно
В нашем суетном мире.. .

Прошел месяц... звонок из агенства прозвенел .как гром посреди... неожиданно в общем)
-Здравствуйте.. (много фраз) ..С вас (много цифр)
-За Что ???-Опешила Дама... Я оплатила же ...
-Это заказ... А Это счёт за услуги... Налаживание быта. Уют, атмосфера.. и дт
Вот тут и начались ХЛОПОТЫ.... Но Это уже другая ..История))) )

Если пристально посмотреть на карту, где-то там, на самом крайнем севере, между торосами, затерялся уникальный совхоз по выращиванию племенных быков.
Совхоз находился в заведовании у военно-морского флота, потому что так всегда: если кругом ни хрена нет, то все это находится в заведовании
у военно-морского флота.
А потом сперму быков, выращенных рядом с белыми медведями, доставляли в Киргизию и там уже закачивали киргизским телкам, а приплод женского
пола доставляли по железной дороге в Беловежскую пущу, где он длительно насиловался с помощью зубров, и на выходе получался такой живой вагон
с рогами, что он даже в сарай не помещался. Корми его хоть ветошью отечественной, а он все равно вырастает с вагон.
Потом, конечно, когда все вокруг уже разрушили, никак не могли найти, кому следует перекачивать эту сперму, которой много скопилось,
и через подставных лиц звонили Бегемоту из Нарьян-Мара.
И мой приятель, воодушевленный таким количеством беспризорных молок, предлагал ее всем подряд.
Звонил и говорил:
— Сперма нужна?
Пристроили ее потом в Южную Корею для участия в ежегодном фестивале корейских масок.
А однажды быков вместе с возбуждающими их телками перевозили военными вертолетами с пастбища на пастбище.
И часть пути нужно было лететь над водной гладью.
И тут одна телка отвязалась и, очумев от болтанки, принялась всех безжалостно бодать.
Так ее просто выпустили.
Открыли дверь, и она сиганула вниз.
А внизу сейнер плавал. А сейнер - это такой рыболовецкий кораблик.
И попала она точно в сейнер.
Корова пробила его насквозь, и он мгновенно затонул.
Спаслась только кок-кухарка, которая вылезла на верхнюю палубу и, задрав голову вверх, пыталась рассмотреть, откуда это сверху несется
такое катастрофическое мычание.
Бац! — и тетка сейчас же в воде с блестящими глазами западносибирской кабарги. И она ничего потом не могла объяснить: как это — му!
— а потом сразу вода?!! !
Ее спрашивали, а она, досадой сотрясаемая, все твердила: «My — и вода! My — и вода!»

время... тратить на порося обидно... извини...

Купила баба полтора порося. А почему полтора? Да потому что у нас всегда так: одного - мало, а два - много. Вот и взяла ещё половинку, причем заднюю. Всё бы ничего: бегает порося по двору, а за ним вприпрыжку половинка скачет. Тут-то и начались у бабы головные боли, плавно переходящие в геморрой: а как ту половинку, стало быть, накормить? Вернее, были у неё смутные догадки – как, да только инструмента подходящего в деревне отродясь не было. Да и зачем его кормить? Хрюкать то оно всё равно не умеет.. .

Пишу кашерно. Не в субботу.

покупала порося, а ей продали гуся.

Теперь сало ест, стараится, шоб усе в прок ушло.

Талант нужен.

Хлопот-то на недельку, а потом опять на рынок за следующей порцией мяса!

не люблю я порося, лучше заек и гуся .во!