Люди пишите анегдоты самые лучшие!

К частно практикующему хирургу вбегает взбудораженный молодой человек:
- Доктор!! ! Мне! Пожалуйста! ! Кастрировать!! !
- Что-что?
- Доктор! Срочно! ! Вот деньги!! ! Режьте!!! !
- Ну, молодой человек.. .
- Доктор, нет времени! Или я побегу в другое место! Ну пожалуйста! Хоть в двойную цену!! ! Срочно! Где надо расписаться?!. .
До операции так ни о чем толком поговорить и не удалось. После вполне успешной операции пациент выходит из наркоза. Над ним стоит ласковый доктор:
- Все хорошо, молодой человек. Не беспокойтесь. Но, все-таки, пожалуйста, объясните мне, зачем вам это понадобилось?
Молодой человек умиротворенно улыбается:
- Понимаете, доктор, моя невеста - еврейка. И у них там принято.. .
- Так может вам нужно было обрезание? !
- А? А я что сказал?? ?
***************
Сидят две старушки на солнышке. Сидят, сидят, и вот одна говорит другой:
- Маня, что-то здесь падалью воняет. Маня?. . Маня?... МАНЯ? !
***************
Отец с сыном стоят в своем дворе над трупом почтальона.. .
- Какие были его последние слова?
- "Хоро-о-оший ПЕСИК"!
***************

У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в полицию. Полицейские пришли через неделю.
- У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная. -
- Давайте сначала плохую.
- Ваша жена утонула -- мы ее вытащили из воды.
- А какая хорошая?
- Мы с нее собрали ведро здоровенных раков.
- А какая великолепная?
- Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!
*******************
Шел грузин по лесу, увидел цыпленка, поймал его и изнасиловал. Цыпленок сдох. Грузин берет его в руки и говорит нежно и ласково:
- Маленький, пушистенький, тепленький. Потрахался - и баиньки... ?
*******************
Жена собирается в магазин. Просит мужа: - Милый пока я схожу за хлебом, искупай ребенка.
Возвращается через пол-часа. Муж в ванной с ребенком. Ванна наполнена кипятком. Муж аккуратно, за уши прополаскивает дитя. Жена:
- Ты что, сволочь делаешь, ушки ребенку не оторви!! !
- Какие, на х#й ушки, руки бы не обжечь.
*********************
Два парня лежат на пляже возле озера, загорают. Один другому:
- Глянь какая телка на водных лыжах рассекает, вот бы у нее сейчас трос оборвался, она бы стала тонуть, мы бы ее спасли, и пока она не пришла в себя, трахнули!
Тут и вправду трос обрывается и девушка идет под воду. Оба парня тут же ныряют и через минуту вытаскивают ее со дна озера. Первый стащил с нее одежду и уже залез сверху, как второй замечает:
- Слышь, чей-то она мне не нравится!
- Да че не нравится - быстрее надо, пока не очнулась.. .
- Нет, не нравится она мне, зеленая, воняет, и потом наша на лыжах была - а эта на коньках.. .
**********************
Два киллера поджидают в парадной жертву. Ждут долго.. . Наконец один говорит:
- Боюсь, не случилось бы с ним чего.. .
**************************

маленький мальчик долго лежит , приложив ухо к памперсам , а потом , с выражением глубокого разочарования сообщает -они не дышат!!!!

Бухал англичанин с русским. Напился до потери сознания. Утром просыпается, ничего не помнит и почему-то болит жопа. Позвонил русскому узнать, чем вечер закончился. Русский - "Мы с тобой выпили на посошок и разошлись". Англичанин берет словарь и находит перевод: "Посошок - палка в дорогу".

Хорошая вешь экзамен одних он удивляет вопросами других ответами

Едет наркoман в трамвае. Бабулька прoсит егo прoкoмпoстирoвать талoнчик. Наркoман берет талoнчик и oбращается к стoящему рядoм вoеннoму:- Слышь, сoлдат, прoбей талoнчик!Тoт пoправляет:- Я не сoлдат, я матрoс!Наркoман пoвoрачивается к бабульке и oтдает ей талoнчик:- Облoмись, бабка... Талoн не надo - мы на парoхoде!-Капитан, а как Вы узнали, что батискаф затонул именно здесь? -О! Мне помогли эти замечательные всплывающие подсказки.