Купила я по случаю необыкновенное - итальянское - кашемировое пальто молочно-кремового цвета. Мягкое, тёплое, лёгкое, чрезвычайно уютное и красивое! А к нему подобрала, совершенно фантастический, берет. Я назвала его "душманским", так как он слегка напоминал те сооружения, которые носили на голове полевые командиры афганских моджахедов.
И так всё это было мне "к лицу", такой я ощущала себя модной и элегантной.. . Ловила на себе разные взгляды - от восхищённых до завистливых.. .
Только проблема сразу же появилась: как в светлом пальто на работу в наших переполненных и грязных троллейбусах ездить?. . А ехать мне, надо сказать, далековато, от кольца до кольца. Садиться на замусоренные сидения - мгновенно испачкать пальто, стоять в плотной толпе - его тут же испачкают пассажиры, протискивающиеся к выходу.. .
И я выбрала иной вариант. Входя в троллейбус через третью дверь, вставала в левый задний угол, там, где спина и левый бок были защищены поручнями, следовательно, никто не мог моё пальтишко испачкать, а "с лица" и справа я уже сама себя старалась защитить.
Поскольку на задних площадках троллейбусов разыгрываются разные житейские страсти, публика мало сдерживается в выражении эмоций, то взяла себе за правило - ни во что не встревать, мнение своё не высказывать, как бы ни свербело, и вообще: глазки в пол, и - "слепоглухонемая". Так и ездила, оберегая своё любимое пальто!
Однажды на задней площадке троллейбуса собрались, кроме меня, ещё пара тёток вида интеллигентного, пара мужиков заводских подвыпивших, пара тёток фабричных, иной народ. Обычная троллейбусная "тусовка". Не оставила бы поездка никаких воспоминаний, если бы не подвыпившие мужики. Нет-нет, они никому не хамили, ни к кому не цеплялись.. . они просто громко разговаривали на своём языке, типа: "А я, б****, тебе, б****, говорю, б****, пошёл ты на х**!" Но и это воспринималось всеми привычно. Все всё стерпели бы, если бы эти мужики куда-нибудь пристроили свои руки. Они честно пытались, то за поручень ухватиться, то за стойку, мешая при этом тёткам интеллигентного вида своими корявыми и грязноватыми руками.
Тётки не выдержали первыми и сделали мужикам вполне корректное замечание, дескать, поручень рядом, держитесь. И снова всё прошло бы нормально, т. к. мужики виновато потупились и притихли.
Но в этот момент две фабричные тётки обиделись: "Ишь, какая-то «тилигенция» таких свойских мужиков забижает! ", - и вступились за них.
Описывать подробно ту свару, которая началась после заступничества, моих способностей не хватит! Как сцепились четыре тётки на задней площадке троллейбуса в словесной перебранке - никакого цирка не надо! Все пассажиры троллейбуса обернулись на заднюю площадку, да так и ехали, изумлённо слушая, как виртуозно тётки друг друга прикладывают, вспоминая у кого мать - шалава, у кого дочь - потаскуха, а у кого бабушка с петлюровцами путалась.. .
Я стояла в полуметре от них. Очень хотелось встрять и успокоить всех.. . Мысленно уговаривала себя: "Не вмешивайся, терпи! Если ты вякнешь хоть слово, то все четыре набросятся на тебя, и расскажут тебе, кто ты такая в своём белом пальто и "душманском" берете! " Я изо всех сил старалась молчать и не поднимала глаз.
Все уже забыли, из-за чего началась ссора. Подвыпившие мужики, раскрыв рты, не успевали переводить глаза с одной пары тёток на другую.. .
Неизвестно, как долго заварушка длилась бы, но в какой-то момент одна тётка ТАК ЁМКО припечатала другую, что та не нашлась сразу, чем ответить. Повисла пауза.. .
В густо насыщенной эмоциями паузе укоризненно-укоризненно прозвучал голос одного из подвыпивших мужиков:
- И это женщины называются.. . Кричат, ругаются, обзывают друг друга.. .
Продолжение - в комменте:
Юмор
Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы... ПРОДОЛЖАЕЙТЕ?)))
была одна - как ева у адама )
..чтоб глядя на нее не захотелось немедленно смыться... и подальше..
... чтобы в штабеля все укладывались...
с мужиком не путали
что бы за шваброй не пряталась!
Чтобы ни один Карлсон не пролетел мимо !!!
муж забыл что это его жена и все время хотел бы с ней познакомиться
...чтобы силикон не выпячивался. ; )
Желания мужчины в отношении её,стали настоящими...
Чтобы быть собой довольной.
Похожие вопросы
- Почему настоящий мужчина должен всегда пытаться, а настоящая женщина должна сопротивляться???
- У настоящей женщины должен быть девиз? Какой?
- Почему настоящая женщина должна спилить дерево, снести дом, и вырастить дочь?
- настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи!!!!Каких????
- Хм, значит настоящая женщина должна родить дочь, разрушить постройку и вырвать с корнем дерево?!
- Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь?
- Настоящая женщина должна быть на все 100 ...
- А настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь?
- Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь???
- Все говорят что нормальный мужчина должен выглядеть чуть лучше обезьяны. Но а тогда как должна выглядеть женщина?
- Вот стоит женщина - и молчит! И никогда ничего не скажет! Потому, что она - НАСТОЯЩАЯ, Б****, ЖЕНЩИНА!
Тут моё терпение лопнуло, я форменно заржала и сказала ему:
- Спасибо, сударь!!! ТАКОГО комплимента мне ещё никогда не делали!!!
Вслед за мной грохнули хохотом все в троллейбусе. Свара утихла. А мужик удивлённо хлопал глазами - он так и не понял, что именно сказал.
С тех пор, надевая своё светлое итальянское пальто и любимый "душманский" берет, я гордо ощущала себя настоящей, б****, женщиной!