Кто расскажет смешной анекдот? а то юмор уже не юморит.

- Если бы Иуда, продавая Иисуса, знал, сколько благодаря его действиям будет получать денег церковь - то просил бы не 30 сребреников, а процент с продаж.
- А ви думаете, почему он таки повесился верёвкой на дереве? С этого шлимазла смеялась вся Иудея!

Смешные люди, парижане. До выборов осталось всего 2 недели, а они еще не знают кто у них президентом будет.

У врача:
- Вас уже оперировали?
- Да.
- Hу и как?
- Три тысячи рублей.
- Я имею в виду, что у вас было?
- Только одна тысяча.
- Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
- Дорого, блин!

- Ты изменяла?
- Нет, как я могу?
- Изменяла?
- Да с кем я могла?
- Признавайся, изменяла?
- Ну, было разочек с соседом.. .
- Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?
________________________________________

Купили дед с бабой радио, воткнули в розетку… 220V, Ждут… пошел дымок… Дед: "Что-то молчит?» … Баба: "Сейчас покурят, может что и скажут! ! :)

- Соня подвинься, a то я упaду с кровaти.
- А ты прижмись к моей спине.
- Можно подумaть, что тогдa не упaду.
- Есик, ну ты же бывший моряк.. .
- И что?
- Знaчит нaдо пришвaртовaться и бросить якорь.:)

- Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим?
- Леночка, понимаешь, в карбюраторе конденсат.. .
- Вася! У тебя Пежо на инжекторе, а мой натуральный цвет - русый! Поехали, говорю!

Общаются две одесские дамы:
- Сaрочкa, таки вы ничего не зaметили?
- Нет, а шо?
- Я былa в косметическом сaлоне.
- И шо..., было зaкрыто?!

Идёт священник по пустыне, а на встречу идет лев и хочет его сожрать. Священник начинает молиться: " Господи, внуши этому льву христианские мысли" Лев встаёт на колени: "Господи благослови эту пищу! "

Официальный сайт нашей стоматологической клиники:
www.zybov.nеt