Коротенечко, самую суть: чем мужская солидарность от женской отличается (кроме полового признака, разумеется)?)

Сплочённостью рядов.

Верхней частью белья

В знак солидарности с Путиным московские путаны теперь будут давать на избирательных участках всем желающим. Отличие - вроде бы "за бесплатно", но бремя расходов оплачивает народ.

Вот, например Футбол - Мужчины солидарно болеют за одну команду, если что - сразу по фейс солидарно бьют противникам. А женщины, тот же футбол - А ты знаешь, мой-то вчера пришел с разбитой физиономией, а я ему и говорю, так тебе и надо, а он-то, сразу орать, олей оля, олй, оля... тьфу, мой тоже пришел ни свет, ни заря совсем помятый, весь в помаде, я ему, он мне, вообщем коротко не получится, а что Галка говорит по этому поводу, да черт ее знает, она с фингалом пришла тоже,.. .
Да, когда ж ты замолчишь-то! - слышен крик мужа с кухни, - Сарафанное радио! Интуцию свою прикрой, Галка не с фингалом пришла, а с засосом!

Мужская солидарность:

Пять утра - звонок в дверь.
Приходит домой в дупль пьяный муж. Страшно разит перегаром, вся морда в помаде и поцелуях. Ширинка расстёгнута, из которой торчат трусы в какой то «Горошек» . Жена строго спрашивает: «Та-к милый, ну и где ты шлялся всю ночь? »
- «Да я.. . собрание.. . Ну это, короче мы с Сашкой всю ночь в шахматы играли! К стати, я ему мат постав... » Какой Сашка, какой мат.. . Жена берёт телефон: «Сашка, а ну признавайся! Мой говорит что всю ночь у тебя был? »
- «Чистая, правда.. . да он и сейчас тут! »

Женская солидарность.

05 утра, звонок в дверь, приходит домой жена. От неё несёт дешёвой водкой, морда довольная, причёска всклокоченная, лифчик с боку одет поверх кофточки. Муж строго спрашивает: Так.. . И где была? Я-я? где.. . у Люськи засиделись мы! Дивишник у нас и-и, и всё такое! Муж берёт телефон, набирает номер: Люська, признавайся, моя у тебя была?
- «А я тебе говорила.. . не женись на этой с*ке! »

Мужчины согласованно, в основном, писают стоя