Просто нужны смешные и прмкольные анектоды

Купаются голые девки в речке, визжат, брызгаются… Подходит хмурого вида мужик с ведром.
Останавливается и смотрит.
— Уходите — визжат девчонки — мы все равно не выйдем из воды, пока вы смотрите.
— Да мне пофиг — отвечает мужик — я крокодилов кормить пришел.

***
- Иван-дурак, ты куда?
- В чисто поле. . Пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той стало быть и женюсь.
- А гранату к стреле зачем прикрутил?
- Не хочу жениться... .

Жена военного приходит домой в гневе.
- Муж, ты где?
- В туалете.
- Тебе письмо, в нем две новости, хорошая и плохая, с какой начать?
- Ну, давай с хорошей.
- Тебя наградили!
- А плохая?
- Письмо из кожвендиспансера.

***
Гога сидит во дворе, точит нож. Приходит Гиви и спрашивает:
- Слушай Гоги гдэ Валико?
- Умэр Валико.
- Когда умэр?
- Завтра умэр…

***
Голодный мужик заходит в столовую. Смотрит в углу сидит интеллигентного вида мужчина и увлеченно читает газету, а возле него стоит большая тарелка борща. Мужик берет ложку и подсаживается к столику. Сидящий за столиком не обращает на него никакого внимания и продолжает читать газету. Мужик потихоньку съедает ложку борща, потом еще одну и видя, что сидящий за столом не обращает на это никаго внимания, пододвигает к себе тарелку и начинает наворачивать борщ. Когда он доедает тарелку до дна, то видит на дне грязную расческу всю в волосах. У мужика происходят спазмы желудка и весь борщ возвращается в тарелку. Интеллигентный мужчина отрывается от газеты, поворачивается к мужику и спрашивает:
- О, и вы до расчески дошли?

***
ххх: - Ну, ты чего маешься?
ууу: - Да вот никак не могу начать письмо одному человеку. Надо как-то и уважение проявить и дать понять, что он мне не приятен!
ххх: - Пиши: Уважаемый мудак!. .

***
- Я послала своего за картошкой, а его сбила машина.
- И что ты теперь будешь делать?
- Не знаю, рис, наверное.

***
Сущствует мнение, что врачи вообще не нужны - болезней есть всего две:
Х... ня и П... ец. П... ец вообще не лечится, а Х... ня сама проходит.

***
- Давайте поговорим о прекрасном?
- Давайте!
- У Вас есть глисты?
- НЕТ!
- Вот и прекрасно.

***

Препод в мед. институте:
- Перед тем, как начать лекцию, я поведаю вам одну историю. Когда я был студентом,
мне нравилась одна девушка. Моему другу она тоже очень нравилась. В итоге она
выбрала его. Я остался с носом, а мой друг без носа. Запишите тему: "Сифилис и его
последствия"

***
Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив, вылетает мужчина
и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик в шоке.
Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты их будешь считать.. .
Понял?
- По-по-понял.. .
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль стол-
бом.
Мальчик:
- Раз!
Мужик встаёт и, отpяхиваясь:
- Погоди мальчик, не считай - это снова я..

Магазин, полно народа.... Офицер (старший лейтенант) покупает куриные яйца.... и задает вопрос продавцу "А что они такие грязные ?" ...та в ответ на весь магазин помощнице кричит ..."Шура! Протри офицеру яйца! "....

Угроза мамы
Маленький мальчик нашел пулемёт
И с пулемётом на ёлку идёт.
Хмурится мама, в окошко грозя,
Ведь по морозу без шапки нельзя!

???кто ты ???
Я знаю точно наперёд –
Сегодня кто – нибудь умрёт.
Я знаю где, я знаю как, я не
Гадалка – я маньяк.