Напишите Ваш Любимый АНЕКДОТ!

Гонит один мужик самогон. Заходит к соседу и говорит:- Слушай, кум, я там на кухне самогон гоню, а мне надо бы за квартиру сходить заплатить. Не заплачу - жена убьет. Посмотри, невпадлу?- Да я же не ***а в этом деле не понимаю,- отмазываются сосед.- Да это же елементарно: здесь баночку поменял, сюда два ведра воды залил и все.- Ну ладно, - соглашается сосед.Хозяин довольный ушел, а его сосед один раз пришел с ведрами, сделал, что должен был и ушел. Через полчаса опять пришел с ведрами, воду залил, банку поменял и опять ушел.Третий раз пришел с ведрами, а у хозяина два мента сидят:- Ну что, попался, родной? На, пиши.Мужик подумал, и вот, что он напсал.Заявление.От Иван Ивановича Иванова.Главному прокурору._~~_ июня 19~~года.Гляжу я у соседа, часов около двух, дым из окна идет. Думал: пожар. Схватил два ведра, побежал тушить. Прибегаю, а там два мента самогон гонят.

Пишу: Ваш Любимый АНЕКДОТ!

Звонит телефон. Вовочка поднимает трубку:- Але?Нет, Маша не может подойти, у нее рот занят. Когда я кончу, она вам перезвонит.Кладет трубку и объясняет охреневшим родителям: - Не туда попали.

Если у вас на компе для какой-нибудь надобности нужны админские права, то записывайте - пароль администратора подобрать совсем несложно: это либо "@уй", либо "123", либо "@уй123" - у особо хитрых админов.

ну если можно не анекдот а такую вот ситуацию. письмо на столе:" Дорогая мамочка, читая это письмо, постарайся не волноваться и дочитай до конца, мне это очень важно!понимаешь, я ушлша из дома, самолет через час, его зовут Саид, мы очень любим друг друга и летим в его город! не хочу говорить какой, чтобы вы меня не искали, поверьте все будет хорошо! мы хотим много детей, у нас будет много денег, мы знаем где разводить травку и будем продавать ее его друзьям! на вырученные деньги я вылчеу его от СПИДа! все будет хорошо! целую, обнимаю и безумно люблю! пока.P.S. на самом деле, я сейчас сижу у соседей и делаю уроки, и вообще, подумай, сколько еще на свете может случиться ужаснейших вещей, по сравнению с теми оценками, которые я получила сегодня!.. (дневник в верхнем левом ящике стола..)

Идет заяц по лесу. Тут меведь из кустов выскакивае, ловит зайца за уши и говорит:- Хочешь я тебе вертолет покажу?- Ну, покажи, отвечает заяц.Медведь ему уши накрутил до отказа и отпустил. Заяц как вертолет стартовал и улетел в шиповник. Медведь поржал и дальше себе пошел. Заяц обиделся. Догнал медведя и говорит:- А хочешь теперь я тебе вертолет покажу?Медведь прикинул: уши у него маленькие и говорит:- Ну давай!- Только ты глаза закрой, а то разработка новейшая, аналогов в мире нет!Медведь глаза закрыл, а заяц достал биту бейсбольную и как шарахнет медведю по жбану! Мебведь в отрубе минут тридцать провалялся. Очнулся и спрашивает:- А что это меня так бо башке шарахнуло?- А не хрена под лопастями стоять!!!