А что входит в мужские обязанности?

Настоящий Мужчина всегда должен уметь постоять за свою Женщину.. .И у плиты со сковородкой, и у мойки с посудой, и у детской кроватки))))))) )
-Настоящий Мужчина не красит губы, не пользуется косметикой и не носит колготок. Исключение - когда он хочет понравиться другому Настоящему Мужчине.
-Настоящий Мужчина должен сделать три вещи. Или одну вещь, но три раза подряд.
-Мужчина всегда верен своей женщине. Настоящий мужчина верен двум, трём, а тo и пяти женщинам одновременно.
-Настоящий Мужчина никогда не начнёт приставать к женщине первым. Он дождётся пока к ней начнут приставать другие Настоящие Мужчины.
-В Настоящем Мужчине живет древний инстинкт охотника. Ему всегда охота.
-Если Настоящий Мужчина неудачно пошутил с женщиной, он обязан на ней жениться.
-Настоящий Мужчина не ходит налево. Он ходит в обход - три раза направо.

Настоящие Мужчины занесены в красные книги, как исчезающий вид. Берегите Настоящих Мужчин - их осталось так мало.
Источник: http://humorland.org/10024-nastojashhijj-muzhchina.html
ПРАВИЛА НАСТОЯЩЕГО МУЖЧИНЫ.

Никогда два мужчины не должны идти под одним зонтом.

Мужчина, который приносит фотоаппарат на мальчишник, совершенно законно может быть убит и съеден другими присутствующими.

Если вас допрашивает жена друга, его девушка, мама, папа, священник, психиатр, дантист или бухгалтер, вы ни в коем случае не должны давать никакую полезную информацию. Рекомендуется отрицать само его (друга) существование. Если только он не убил кого-то из вашей семьи, вы должны внести за него залог в течении 12 часов.

Если вы знакомы с ним более 24 часов, его сестра для вас неприкосновенна навсегда.

Жаловаться на марку пива в холодильнике товарища строго запрещено. Разрешается ворчать насчет неподходящей температуры.

Ни один мужчина не обязан покупать другому подарок на день рождения.
Кстати, если вы вообще помните его день рождения, это попахивает
"голубизной".

Согласиться отвлечь страшную подружку девушки, с которой ваш друг
пытается начать - ваша прямая обязанность.
Если вы вовремя не остановились в процессе благородной миссии, и вам пришлось иметь интимные отношения с чудовищем, вашему товарищу категорически запрещено говорить об этом, даже на мальчишнике.

Прежде чем иметь секс с "бывшей" вашего товарища, вы должны спросить у него разрешения. Он, в свою очередь, обязан его дать.

Женщины, утверждающие, что они "любят смотреть спорт", считаются
шпионами до тех пор, пока не продемонстрируют отличное знание правил игры и умение обгладывать куриную ножку до последнего кусочка.

Если у приятеля расстегнута ширинка, это его проблема, ты ничего не видел.

Общепринятый знак благодарности друзьям, помогавшим тебе переехать - пиво.

Мужчина никогда не должен заводить кота или испытывать положительные чувства к коту своей девушки.

Когда ваша девушка/жена изъявляет желание познакомить свою нудную и постоянно ноющую подружку с вашим другом, вы можете соглашаться на это только в том случае, если вы можете заранее предупредить друга, и дать ему время придумать причину ухода в монастырь.

Вы можете поглощать "девчачий" фруктовый напиток, только если вы лежите на солнечном пляже.. .и если его подает супер-модель с обнаженной грудью.. .и если напиток за счет заведения.

Мужчина в компании красивой, вызывающе одетой женщины должен быть достаточно трезв, чтобы драться.

Если ваш товарищ один против нескольких или слишком пьян, вы обязаны ввязаться в бой. Исключение: Если за последние 24 часа его действия заставили вас подумать "Ему не мешало бы надавать хороших тумаков", тогда вы можете откинуться на спинку стула и наслаждаться зрелищем.

не повторять ошибки!)) )

Ровно то что не вошло в женские)))) Опять мужикам только остатки))))

Обеспечивать семью.))))

мусор с елкой не забудь выкинуть .а то напомнят-мне уже

вовремя смыться-чтобы другому не мешать.

Про мусор уже написали, но это еще раз доказывает правоту)))) ) По первому зову мусорное ведро выносить))))

Поссать ночью...

главное, что бы из них выходило))