Вот это называется отдохнули?)) ) см. вн.

Не надо волноваться, медведь далеко не уехал.

Если честно, то это, конечно же смонтировано.

Хороший спектакль, на свежем воздухе.

а медведь то засланный

А я тоже куму говорил что промажет по медведю.... А он утверждал что топоры с самонаведением.... Оказалось китайская подделка....

Однажды в зоопарке я двинул по морде обезьяне, за что был немедленно выгнан за его пределы без права возврата. Плохо конечно, и несправедливо, ведь тупая макака сама виновата - нехуй тянуть свои обезьяньи руки к моему мороженному. Мороженное кстати, моего личного домашнего производства, из огуречного рассола и колбасы.
Мало того, оно было испорчено. Мне стало жутко обидно и я запердел, стал бегать на руках и молиться Мише Маваши.
После этого мне стало необходимо вздрочнуть, и для этого я использовал свою мороженку, после чего она окончательно пришла в негодность. Обиженный на весь мир, я распылил пердогаз по всей окрестности и забежал обратно в зоопарк с криками "Тысяча чертей, какая красная жопа у этой макаки! ".
Перепрыгнув через вальер, я налетел на обезьяну и стал бить ей по ебалу, требуя с нее новое мороженное. Сраная мартышка издавала жалобные звуки, похожие на мой пердеж, но я невозметимо продолжал хуярить ей по волосатой морде. Неожиданно я почувствовал дрожь в анусе и огромную лапу на плече, весом с моего батю. Брезгливо обернувшись, я увидел перед собой двухметрового Кинг-Конга, размахивающего залупой и явно подыскивающего себе объект для совокупления.
Я хотел бежать, но было уже поздно. От страха я обосрался, взлетел в потолок и впал в летаргическо-ебанистический сон. Достали меня через неделю из логова страшного монстра с разорванным очком, с ног до головы в говне. Я хотел подать в суд, но меня послали нахуй. Ну ничего, я еще отомщу..