От какого анекдота вы просто упали и долго не могли прийти в себя?

Решили как-то раз волк с зайцем забухать, бутылка водки есть, а закуски нет. Тут волк вспомнил, что на дубу сидит ворона, у которой всегда есть сыр. Приходят, волк спрашивает:-Ворона пить будешь? -Да Сыр выпал, они довольные подобрали и пошли пить. На следующий день приходят опять к вороне: -Ворона пить будешь? Молчит. Волк наливает стакан водки:-Столько хватит? -Да Сыр естественно выпадает и они убегают. На следующий день решили похмелиться, а закуски снова нет, пошли опять к вороне:-Ворона пить будешь?Молчит.Волк наливает стакан:-Столько хватит?Молчит.-Ворона ты что думаешь мы тебя на@бать хотим?-Да!!!

Не помню таких.

Мужик заработал впервые в жизни 100 $ и решил гульнуть.Заходит в бордель:-Мне, пожалуйста, двух баб, по полтиннику.-У вас ничего не получится, у нас такса 100 $ .-Ну ладно, …давайте таксу.

На фирму приходит новый генеральный директор.
Секретарша ведёт его знакомить с коллективом. Заходят в первую комнату,
там сидят девицы-красавицы и убивают рабочее время посредством макияжа, маникюра, педикюра и проч.
Генеральный в шоке:
-Это что такое?? ? Уволить всех нах и немедленно!
Секретарша:
-Нельзя! Это ЛОРЫ! !
-Не понял.. .
-Любовницы ответственных работников
Второй кабинет - там молодые (и не только) люди, занимающиеся
кроссвордами, пасъянсами, чай-кофе-дошираки, и т. д.
- Ну это что за беспредел? !
-А это ДОРЫ.
-???
- Дети ответственных работников.. .
Третий кабинет. Там народ шуршит во всю!! ! Бегают, по телефонам
постоянно нервные беседы ведут, бумажки пишут, потеют, короче сгорают на работе.
- Вот это я понимаю, люди работают, пример брать надо!
- А-а-а.. . это СУКИ.. .
-Что за суки?
-Случайно уцелевшие кадры.. .

К врачу входит больной. Врач восклицает: "Сколько раз говорить надо - входите по одному! " Больной отвечает: "Я не к вам, я к другому! "

Мужик на приеме у врача. - доктор, у меня такое чувство, что я лесбиян. - и как вы это поняли? -вокруг столько классных парней, а мне девушки нравятся!

в комнату в женском студенчиском обшежитие вбегает девушна и кричит :"девочки сейчас к нам придут мальчики снемайте скорей прусы ". в комнате все засуятились .
тут та первая заорала :"ДУРЫ ДА НЕ С С СЕДЯ СНИМАЙТЕ А С ВЕРЁРКИ!!!!

Заходит молодой парень в лифт.нажимает кнопку.Лифт едет ..и застревает.Парень нажимает кнопку диспетчера и слышит:*Коли ви бажаете спилкувати з диспетчэром на украинской мове-нажмите кнопку 1.Если вы хотите говорить с диспетчером по-русски-нажмите кнопку-2.*...Ну парень конечно нажимает на двойку.И слышит:*Ну щё москалыку-попалси???*-Пап,я хочу ,чтобы слоники еще побегали...-Сынок,слоники устали,им надо отдохнуть.-Ну пап,ну пожалуйста.ну паааап.(едва сдерживая слезы)-Ладно,не хнычь.Рота-надеть противогазы и три круга вокруг казармы.

Сидят блондинка и адвокат в самолете. Адвокат предлагает девушке поиграть в простую игру - чтобы не было скучно. Блондинка отказывается - она устала и хочет спать. Адвокат настаивает на игре: - Вы увидете, это совсем просто. Я задаю вам вопрос, если вы не знаете ответа, вы платите мне 5 долларов, и наоборот. Она опять отказывается. - Ну хорошо, - говорит адвокат, - изменим правила: если я не смогу ответить на ваш вопрос, я заплачу вам 500 долларов; а наоборот - вы мне только 5. Тогда девушка соглашается. Адвокат спрашивает ее, сколько километров между Землей и Луной. Молча, она достает 5 долларов, отдает ему и спрашивает в свою очередь: - Что поднимается в гору на трех ногах, а обратно спускается на четырех? Адвокат думает долго, берет свой ноутбук, пытается найти что-нибудь полезное в интернете, потом звонит друзьям - все зря. Через два часа он будит блондинку и отдает ей 500 баксов. Она их берет и снова устраивается спать. Он расталкивает ее и спрашивает: - И каков же ответ? Она молча берет свою сумку, отдает адвокату 5 долларов и засыпает…Встречаюцца две блондинки..Одна достает зеркальце,смотрит в него и говорит:-Ой,что-то лицо знакомое..Вторая отбирает у нее зеркальце,смотрит и говорит:-Правильно,дура..Это ж я!Три болндинки думали,как сесть на стул с тремя ножками.Перевернули,и сели.

когда выпьешь - ржешь даже от самого тупого анедота:)

Сидит в песочнице маленькая девочка с куклой. Волосы дыбом,в соплях,рот порван,вся обделанная. "Вот чихнула,так чихнула!"

блондинка звонит в милицию
алло алло помогите!!! !
мой муж напился, сел в стиральную машину и уехал!!

В церковно-приходской школе идет урок физики. Батюшка спрашивает у учеников:
-вОт скажите мне Отроки: что самое легкое на земле?
Вовочка тянет руку. Учитель:
-гОвори Раб Божий Владимир.
вовочка:
-Хуй!
учитель:
-Обоснуй.
-Стоит тока подумать и он встает.
-Логично! ! Тогда скажите что самое тяжелое на земле?
Опять Вовочка руку тянет.
-Хуй!
-Обоснуй.
-Если он не захочет никаким домкратом его не подымешь.
-лОгично! Ну тогда что самое быстрое на земле?
Опять Вовочка руку тянет. Батюшка ему говорит:
-а ты Вовочка мОлчи. Ет ты мне так всю физику к хуям сведеш

мчится мотоциклист по трассе с бешеной скоростью. вдруг откуда ни возьмись со всего размаху ему в шлем врезается воробей и бездыханный падает на дорогу.
сердобольный мотоциклист останавливается и обнаруживает, что птичка ещё жива. приносит её домой, кладёт воробушка на соломку в клетку, наливает водички, рядом кусочек чёрного хлеба.. .
через некоторое время воробей, придя в себя и оглядываясь вокруг, видит такую картину: железные прутья, солома, чёрный хлеб, вода.. .
"Всё-таки я его убил.. " - почёсывая затылок, подумал он.