Всем привет! Захожу домой смотрю тёща за моим компьютером. Дааа - такого вируса у меня ещё не было! Что делать?

Попробуй примерно такое средство

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами.
Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал.
Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.
Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже.
Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того.. , этого.. . -забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры! " - ринулся за подмогой.
Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический кризис, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение.
А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

Как насчёт дуста? Дёшево и сердито...

Протереть тёщу спиртом.

Скажи что с той стороны из монитора за ней КГБ подглядывает, где она лазиет, чё пишет и читает.. . Она тётка старой закалки - быстро сиганёт на кухню пирожки печь.. . ))))))))

Да, это жесть! А мне что с моим "вирусом" делать?

"антивирусные препараты" принимать срочно! Действенны в ближайшие три часа! И экран потом протереть - токим слоем.. . дыхнул, протер, дыхнул, протер.. . до полного исчезновения "заразы"

Придется новый комп покупать...

Анекдотец:
Мужик приятелю:
- Слышь, вчера ко мне тёща приезжала. Чаю попила и уехала.
- Ну, и чё дальше? В чём соль-то?
- А соль в сахаре....:)

может наоборот антивирус

Да чего заморачиваться, угостить тёщу пургеном в паре с фуросимидом.. не до компа ей будет)))

Заблокируй доступ на порносайты-может у неё воспоминания молодости нахлынули!? Совсем комп отберёт!

Поставьте прогу "АнтиТёща Касперского")))))

а куда доктор Web смотрит?

Покажи ей порнуху и извращениями. Верняк

в этом случае надо звать, не помню точно, или Касперского, или Кас (ш) пировича.

хех только дифрагментация в твоем случае подможет)

Виндус менять.

На другом компе сымитировать стареющего мачо с внешностью Аль Пачино и выслать ей приглашение в Бабруйск, или в Мухосранск