Что произошло в маршрутке, ежели валящий из нее народ пучит от ржача?

Первый ответ-БОЯН 100-летней давности, но я подозреваю, что тебе, в очередной раз,
повезло с минетом от какой-то Леди...))))

кувалду давно не видели ...со мной

к первому ответу и добавить нечего. :))))))

Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей
за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из
рук выскальзывает и падает под сиденья
бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и,
неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий
смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит
другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать! "
Маршрутка взрывается от хохота. Парень
становится пунцовым и просит остановить
маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная
дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама
начинает себя нервно осматривать. Может, это
над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от
смеха, начинают рассказывать даме историю с
рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на
бабушек ...Дама просит остановить
маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель
тоже вместе со всеми хохочет, достает
сигареты, закуривает, приоткрывает люк над
головой. Выпуская дым в люк, обращается к
бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не
дует? " Салон взрывается от нового приступа
смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок
Сахарный". Все сели, места заняты.. . Водила
завел машину.. . Тут дверь открывает бабка.. . И
тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя
конец Сахарный? ". По маршрутке прошло
легкое хихиканье.. . Водила не долго думая
ответил: "Не знаю, не пробовал! ".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка
осмотрев ястребиным взглядом салон поняла,
что свободных мест нету.. . И протягивая 10р.
водиле сказала: "Возьми меня стоя! ". Водитель вываливается из
кабины в сугроб и трясется в истерическом
припадке!

водитель - еврей....