какую прикольную надпись в МАРШРУТКЕ Вы знаете?

т. пассажиры! мАлитесь молча и нИ атвлекайте вАдитИля Ат управлениЙА транспАртным средствам!

Просьбу об остановке произносить так, как-будто вы её уже 5 минут назад проехали.

тише скажешь, дальше будешь...

Остановок ТУТА и ЗДЕСЯ на маршруте НЕТ!
Хлопнешь дверью - станешь льготником.
Если старушке ни кто сейчас не уступит место, это сделаю я! Водитель.
Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
Книга жалоб и предложений находится в следующей машине.
Наша маршрутка будет следовать без остановок и в другую сторону - если хоть один из вас не заплатит.
Земля - крестьянам, фабрики - рабочим, деньги - ВОДИТЕЛЮ!
Вовремя оплаченный проезд сохранит ваши зубы здоровыми, лучше всякого «Blend-A-Meda».
Здесь не «Мегафон» , у нас входящие - платно.
Ожиданием сдачи ты обижаешь водителя!
Сдачу не клянчить! Учитесь самостоятельно зарабатывать!
Об остановках предупреждайте громко и заранее, чтобы наш глухой водитель успевал переставить свой протез с газа на тормоз.
Тише скажешь - дальше выйдешь.
Чем дольше вы молчите - тем дальше вас везут.
Внимание! Машина на автопилоте.
Дверь закрывайте душевно, а не от души!
Не хлопайте дверью, водитель пугается.
Закрывая дверь, посмотри в глаза тому, кому прищемишь пальцы.
У дома конца нет!
Закурил сам - угости водителя!
Места для 90-60-90 рядом с водителем.
Пьяными считаются пассажиры, не попавшие в дверь нашей маршрутки с трех раз.)

Безумству храбрых - венки со скидкой!!!

Не хлопайте дверью, берегите силы для добрых дел. Зайцев не вожу, Дед Мазай едет сзади. Остальное уже по ТВ рассказывали.

ага сдесь был я

"ешьте семечки со скорлупой" ну вообще не думают о здоровье пассажиров:)

Дверью не хлопаем, да?

Дословно: "Водителю в зеркало заднего вида рожи не корчить! "