А какие прикольные надписи вам приходилось видеть в маршрутках? Например: При аварии, количество умерших должно совпадать

не отвлекайте водителя, молитесь молча

Ну что фарш, поехали?

*- Сзади маршрутки: "Стукни меня! Мне срочно нужны деньги! "

*- На дверце в салон "ВОЙДИ В МЕНЯ! "

* -Водителя руками не трогать!

*- Помой меня, я вся чешусь!

*- Путаю педали

*- На маршрутке надпись: «заказ и бронирование мест по телефону ...»

*- Застрахован? Обгоняй!

*- На водительской двери маршрутки: "место водителя"

*- Надпись в автобусе: Тариф молодёжный - 9 руб/мин.

*- Лучше маленький рубль, чем большое «спасибо» !

*- Монетами 5,10 и 50 копеек здесь не расчитываются! Ими дают сдачу!

*- Просьба об остановке сообщать водителю, а не соседу

*- К водителю обращайтесь на Вы - он вам не родственник!

*- Тариф - коммерческий. Входящие бесплатно, исходящие - 6 рублей.. .

*- Не хлопайте дверьми и ушами!

*- Цена проезда в Маршрутке - Минимальная 10 р. Максимальная - не ограничена

*- Закрывайте дверь, на дворе не лето, нам ХОЛОДНО!!! !

*- в люк руки не совать - прихлопнет

*- Сдачу оставьте себе

*- Не хлопайте дверью - водитель пугается!

*- Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем: Места для 90-60-90.

*- По салону не бегать!

*- Это не Билайн - все входящие платят.

*- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.

*- Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может.

*- Книга жалоб в следующей машине.

*-Остановок типа "тута", "здеся" и "тама" на маршруте нет, а бесплатным проездом у нас пользуются только участники Куликовской битвы

*-Любой ваш каприз за 10 рублей!

*-Водитель не Дед Мазай - зайцев не возит

*-Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.

*-Внутри салона над дверцей: " Место для удара головой"

*-Земля- народу! Заводы- рабочим! Деньги- ВОДИТЕЛЮ!

*-Кто хлопнет дверью, тот станет льготником.. .

*-Надпись на двери "Дверями не трахать".

*-Надпись на двери рядом с водителем: Подумай, нужен ли ты здесь

*-Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ! !

*-Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.

*-При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.

*-Умные люди дверями не хлопают!

*-Хлопнешь дверью - умрешь от монтировки!! !

*-Пассажир прав, пока жив!! !

*-Тариф молодежный.. . Первые пять секунд - бесплатно.. .

*-Лица, достигшие 100-летнего возраста, пользуются правом бесплатного проезда

*-Огнетушитель, аптечка и туалетная бумага находятся у водителя.

*- Надпись в салоне маршрутки: "Внимание! просьба не платить мелкими монетами - у водителя аллергия на мелочь! "

*-Маршрутному такси требуется БУБНИЛа для набубнивания остановок

*-Прайс-лист: 1) разговор о жизни-25руб; 2) вопрос водителю-15руб; 3) правильный ответ-10руб.

*-Хочешь быстрее - летай самолетами "Аэрофлота".

*-Прижимаясь ближе к соседу, вы дарите надежду людям на остановке.

*-Проезд - 10 рублей, пиво - 30, водка - 150.

Написанное от руки:

Динга вадителю толко на останавках передавать))))

Шоб ты так доехал, как заплатил. Место для удара головой...

*На переднем сиденье ноги не раздвигать*!

Остановок "У конца здания нет"

К слову о маршрутках недавно прочитала в инете:

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу – 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке – тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: «И стоило из-за рубля так жопу рвать! » Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: «Вам под люком (падлюкам) не дует? » Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой «поселок Сахарный» . Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: «Милок, у тебя конец Сахарный?» . По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:» Не знаю, не пробовал!» . По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: «Возьми меня стоя!» . Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

Конкурс, кто громче хлопнет дверью закончился - все призы уже розданы.

Пока просто просьба: "Семечки, конфеты и бананы есть вместе с кожурой"

зайци выВАю белые, зайцы бывают серые, а ты какова цвета товарищ без билета?