Есть ли новые анекдоты, частушки по теме нового кризиса ?

Что происходит в России? -А просто бардак. -Просто бардак, полагаете вы? -Полагаю. Я ведь и сам, как умею, ему помогаю - Жить, как обычно, уже не выходит никак… -Что же за всем этим будет? -А будет п… ц. -Будет п… ц, вы считаете? -Да, я считаю. Я ведь с утра Интернет и газеты читаю, Ящик смотрю, да и чувствую сам, наконец.. . -Чем же все это окончится? -Будет дефолт. -Будет дефолт, вы уверены? -Да, я уверен. Я уже слышал, и слух этот мною проверен, Будто забит на народ ох… ительный болт… -Что же из этого следует? –Да не вопрос! И не такое – вы вспомните - переживали. -Вы полагаете, надо стреляться? Едва ли? -Я полагаю, что надо забить на психоз. Сколько бы нас ни учили, как следует жить, Мы все равно наступаем на старые грабли. Так разрешите же средь непоняток и траблов Водочки граммов четыреста вам предложить?

Конец мира наступает
Конец мира настаёт
Но никто это не знает
Думают, что пронесёт

--------------------------------------------------------------------------------

Деньги виртуальные
Трахнули реальные.
Ни к чему презерватив –
Встал у них дериватив!

--------------------------------------------------------------------------------

В Англии покойники
Вынуждены ждать,
Когда их пристойненько
Смогут закопать:
«Гробовые» мани
Стали далеки.
В лондонском тумане
Бродят мертвяки…

--------------------------------------------------------------------------------

Крошка бомж к отцу пришел.
И спросила кроха:
- Папа, кризис, хорошо?
- Да нам, сынок, он похуй!

--------------------------------------------------------------------------------

Ходорковский в зоне
Не ноет и не стонет-
Уж его-то в зоне точно
Кризис не затронет!

--------------------------------------------------------------------------------

Откровенье станет былью
И богатство станет пылью,
А предвестником того
Станет кризис мировой.

--------------------------------------------------------------------------------

Наебнулся Уол-Стрит,
Мир финансовый трещит –
Все в долгах, а денег нету,
Знать, пиздец приходит свету.

--------------------------------------------------------------------------------

Эх-ма, тру-ля-ля
Надвигается коллапс
Чем же встретим мы его -
Ни копейки нет у нас!

--------------------------------------------------------------------------------

У жены случился климакс:
Вот невзгода, вот те раз!
И блядей теперь не снимешь,
Скушал денежки коллапс!

--------------------------------------------------------------------------------

Взять кредит хотел я в банке,
А мне в банке говорят:
Нам бы хлеба полбуханки,
Не подашь на бедность, брат?

--------------------------------------------------------------------------------

Разорился Уол-Стрит,
Мир финансовый трещит.
Где была «капуста» ,
Нынче стало пусто!

--------------------------------------------------------------------------------

Мне сказали, что Сафрон
Приглашен был в Белый Дом –
Там надеются, что он
Нарисует триллион!

--------------------------------------------------------------------------------

Призрак кризиса по миру
Бродит бабкою с косой,
Разоряются банкиры,
А народ - и так босой!

--------------------------------------------------------------------------------

Губернатор говорит,
Область в задницу летит.
Вы не бойтесь перелета –
Мы ж столица самолетов!

--------------------------------------------------------------------------------

Мой милок купил «Виагру» ,
Ходит, убивается,
У него случился кризис,
Курс не поднимается.

--------------------------------------------------------------------------------

Манькин хахаль к ней приехал
С наглым предложением:
Он плевать хотел на кризис,
Сделал ей вложение

--------------------------------------------------------------------------------

Доллар с евро и рублём
Танго начали втроем.
Началась инфляция,
Погрустнела нация.

--------------------------------------------------------------------------------

кризис здесь
и кризис там
никакого спасу
самогонку не купить
хлыщем пиво с квасом

--------------------------------------------------------------------------------

я все думаю куда
мой милок уходит
оказалось у кумы
кризис в огороде

--------------------------------------------------------------------------------

ни рубля, ни доллара
никакого бизнеса
мы с милком не знаем
никакого кризиса

--------------------------------------------------------------------------------

выпил милый самогона
и теперь он в кризисе
дайте мне кредиту что ли
буду делать бизнеса!! !

--------------------------------------------------------------------------------

Я по улице гуляю
Пиво пенное бухаю
А на семьки денег нет
Кризис есть - закуски нет

-------------------------------

Да ну, исчё про кризас я буду думать!
Кризис и бардак в голове у тех кто ничё не хочет делать.
Придумали терь бедолагу Кризис, нашли левого!

Во время кризиса 1998 года особым шиком считалось оставить для контакта номер мобильного телефона, а в нынешний - номер РАБОЧЕГО.

Что, старушки, нос повесили,
К Богу взоры устремив, -
Или недовольны пенсией ?
Чай, не видно перспектив.. .
Вам и в кризисе, и в голоде
Жить не надо привыкать.. .
Ели в сорок первом жёлуди,
Ешьте их теперь опять!

***
Дорожают свет и газ,
И вода в придачу,
Цены так достали нас –
Я плачУ, и плАчу.

1163
Как любимый мой хорош –
От него бросает в дрожь,
Только жизнь не хороша –
Нет в кармане ни гроша.
06.01.2009 13:50

1164
Ой, судьба моя злодейка –
В кошельке одна копейка,
Даже спичек не купить,
Брошу я курить и пить.
06.01.2009 13:54

1165
Что-то нынче сочинила,
Только начисто забыла.
Пролила немало слез –
Начинается склероз… .
08.01.2009 18:32

1167
Мысль возникла поутру –
Может праздники - к добру
Если всем глаза залить –
Легче кризис пережить.
08.01.2009 23:18

Сбилась со счету со своими частушками (((

Мы старушки – хоть куда,
Умным – кризис не беда,
Выживать нам не впервой –
Есть запасы в кладовой…
04.02.2009 20:09

Проездной подорожал,
Бедный люд соображал:
То ли ехать, то ли пить,
В общем, нам не сладко жить…
04.02.2009 20:12

Оформляли ипотеку,
А теперь спешим в аптеку –
Нам в конторе нагрубили
И процентами добили.
04.02.2009 20:22

Коль в ОТВЕТАХ зажигать,
То на кризис наплевать,
Был бы только Интернет,
Без него нам счастья нет!
20.02.2009 14:20

В кризис нам не повезло,
Отключили вдруг тепло,
И вдобавок нету света –
Умираю без Инета! )))
20.02.2009 14:35

Зарплата, в последнее время, стала напоминать сдачу.

Вы точно знаете, что наступил кредитный кризис, если:
1. Банкомат смущенно просит поделиться мелочью.
2. Предложение “купите три по цене одного” относится не к перчаткам, а к банкам.
3. Налоговая служба предлагает 25% скидки всем, кто заплатит ей наличными.
4. Британский премьер-министр Гордон Браун перестал грызть свои ногти и начал сосать лапу.
5. Строители, которые возводят вам баню, просят заплатить им зимбабвийскими долларами, а не американскими.

Папа, папа! Говорят из-за кризиса малоимущие семьи сильно пострадают.
Нет сынок, сильно пострадают богатые, а нам просто п.... ец!

Сидят 2 бомжа. Один другого спрашивает -А что это за кризис? Это как?
-Вот у тебя олигархи знакомые есть?
-Нет!
-Теперь будут!

... -ой, порадовали! на Проводы Зимы споем со сцены...

Кризис в России. Пятачок, испуганный, прибегает к Винни-Пуху.
- Винни, Винни! Что же теперь будет? Мед подорожал!
Пух, абсолютно спокойно:
- Пятачок, а свинина подорожала?
- Да.
- Ну, значит и мед будет.

Директор банка - подчиненным:
- Вот вы все жалуетесь на кризис, на отток клиентов, на ухудшение жизни из-за экономического положения.. . А между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!
- Простите, выше чем в каком году?
- Чем в следующем.. .

Укр. анекдот:
-Куме, чулы - в Украини буде Евро 2012 !
-Ого, ще вчора було 8.50 !

скоро будет пока сама не знаю

В банк приходит клиент деньги снять.
Кассир:
- Денег нет.
Клиент:
- Очень надо.
Кассир:
- Зачем?
Клиент:
- За квартиру заплатить.
Кассир:
- Оплатите переводом.
Клиент:
- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
Кассир:
- У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно) :
- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток) :
- Пожалуйста, выбирайте!

ВНИМАНИЕ... В Японии подняли пошлины на российские машины!! !
Как стало известно из информированного источника, император Японии, солнцеподобный Микадо, издал указ о повышении таможенных пошлин на импортные российские иномарки, для защиты отечественного японского автопрома. Это решение вызвало широкий резонанс в обществе. Наши корреспонденты взяли интервью у простых японских граждан.

Ручищито Ширехари, бизнесмен
- Я езжу на престижном российском внедорожнике УАЗ. Но когда придет время покупать новую машину, я смогу позволить себе только Лэнд Крузер. Что скажет братва из Якудзы? Как пережить такой позор? Думаю о харакири.

Тояма Токанава, таксист
- Прежде я бомбил на леворульной "Волге", но по новым пошлинам я не смогу позволить себе такую роскошную машину. Придется ездить на отечественной Тойоте. Кто сядет в такой хлам? ! Я потеряю клиентов.

Накосика Сукасена, крестьянин
- Раньше жили хорошо, однако. За десять мешков риса можно купить подержанную "классику". А теперь за нее придется отдать уже двадцать. Из чего делать суши моим детям?

Мояхата Сыровата, автомобильный барыга, бывший рыбак
- Улов стал не тот. Суши едят по всему миру, а где взять столько рыбы? Часто приходил из моря с пустым неводом, в сети попадает один планктон. Вот и стали заходить во Владивосток и другие российские порты, покупать там подержаные ВАЗы, ГАЗы, УАЗы. . А что, подержаный ВАЗ ничуть не хуже нового: такой же надежный и комфортабельный. А уж по сравнению с отечественным автопромом даст 100 очков вперед любым хондам и маздам. А теперь, если поднимут пошлины. . лучше пусть меня смоет цунами!

Атомули Ядалато, гейша
- Раньше я много работала. То с бизнесменами, то с моряками, вернувшимися из загранки. Хорошо жила, ходила в новом импортном кимоно и гета. А теперь у них не станет денег. Мне не хватит и на бутылку сакэ.

* * *

Наш специальный корреспондент сообщает, что в одной из далеких западных префектур, где 90% населения ездит на леворульных подержаных российских машинах, обеспокоеные граждане Страны Восходящего Солнца собрались вокруг новогодней сакуры на центральной площади города, стали водить хоровод и рассказывать хайку. Однако, по приказу жестокого сёгуна, специально вызваный Токийский ОМОН (Отряд Мрачных Отмороженых Ниндзя) разогнал несанкционированный митинг, избивая собравшихся нунчаками.

Позиция властей совершенно ясна. Они не могут больше терпеть демпинговых цен со стороны дешевого российского автопрома, в то время как простые рабочие Тойоты, Ниссана, Хонды и других отечественных автозаводов еле сводят концы с концами, выживая в жесткой конкуренции. Принимаемые меры направлены на поддержку японского автопрома. А если пострадает пара спекулянтов, то лучше пусть займутся чем-то полезным, например пойдут работать в императорскую полицию.
Что касается якобы жестких мер, власти отрицают непропорциональность применения силы.

Комуто Херовато, главврач муниципального предприятия здравоохранения
- Да, в последнее время участились травматические случаи. В этом году совсем не было снега и граждане часто падают, подскальзываясь на скользком асфальте, часто по несколько раз подряд, и наносят себе многочисленные ушибы, вывихи, переломы. Но при чем здесь действия властей?

Ясука Такая, журналист центральных СМИ
- Провокационные действия провинциальных спекулянтов, наживающихся на бедах японских автопроизводителей, надо решительно пресечь высокими пошлинами. Более того, надо вообще запретить левый руль!

ПОСВЯЩАЕТСЯ КРИЗИСУ!

Я согласен - и впредь не платите,
Пусть шатает меня на ходу,
Не давайте жилья, не кормите,
Все равно на работу приду.

День аванса - нет траурней даты,
Просто нет его в этом году,
Задержите ещё и зарплату,
Всё равно на работу приду.

Отдыхать никуда не поеду,
Это море имел я в виду,
Голый чай и сухарик обеду,
Все равно на работу приду.

"Премиальных" мне вовсе не надо,
Я фигуру свою берегу,
Не нужны никакие награды,
Все равно на работу приду.

Ничего, что одежда помята,
Я не вру вам, имейте в виду,
Если "вход" для меня будет платным,
Я в кредит на работу приду.

Я приду, даже если затменье,
О морозах зимою забуду,
Даже если в мозгу помутненье,
Я ПРИДУ! НО РАБОТАТЬ НЕ БУДУ!

Хочетца очень, как-то опять
Годках так в семи-десяти побывать.
Чтоб автомат с газировкой
Стоял бы на остановке.

Чтобы по 10 копеек - кино
А во дворе чтоб - деды в домино.
Чтоб "эскимо" - морожено
Чтобы картошка - пирожено.

Чтобы в руках - свежий номер "Мурзилки"
Чтобы копейки в пружинной копилке
Чтобы по телику - "Ну погоди! "
Чтобы Гайдар, как всегда впереди.

Чтобы в альбоме - почтовые марки
Чтоб в воскресение - с мамою в парке
Чтобы солдатики - красного цвета
Чтоб никогда не кончалося это.

Чтоб засыпая, опять и опять
Новую серию Штирлица ждать.
Чтоб "буратина" в стеклянной бутылке.
Чтоб по рублю "бубыльгумы" на рынке.

Чтобы модельки на полке стояли,
Чтобы иранцы в иракцев стреляли,
Чтоб на параде - шарики в высь
Чтобы, короче, все за*бись!

Нет, блин, все будет наоборот
Мобила, машина, начальник-урод
Кончилось славное время давно
А за окном, как обычно - говно.

Летит "КРИЗИС" над Америкой-это я натворил!
Летит над Увропой-это я натворил! !
Летит над Украиной, тучи раздвинул ОХ е-ма-е, а тут кто же на.... ил!!!!

-В кризис, я работаю испытателем
-И что Вы испытываете?
-Нужду!

Сексуально-экономический кризис - заглядываешь в кошелек, а там ху.. .

Идут два Чиновника по Красной площади и говорят друг другу-Во набьём себе карманы на безумных идиотах!!!!

В поисковике поищи там их много!!!!

Звери собрались в домике и прячутся от кризиса. .
Вдруг - стук в дверь! Зайка вышел и зашёл.
- Кризис?? ?
-не!
-фухххххх
-Пиз. ц!

Бежит мартышка по лесу и кричит: -"Кризис, кризис".
Выходит волк из кустов и спрашивает: -"Ты чего орешь? "
"Так ведь кризис же... "
"Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть. "
Бежит мартышка дальше и кричит: -"Кризис, кризис".
Выходит лиса из кустов и спрашивает: -"Ты чего орешь? "
"Так ведь кризис же... "
"Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить. "
Бежит мартышка дальше молча и думает: -"А чего я кричу, ведь как ходила с голой жопой, так и буду ходить".

Хотите найти новую, приятную работу, связаную с:

* Высокой доходностью
* Путешествиями, экзотикой, морем, солнцем 360 дней в году
* Захватывающим процессом работы, экстримом
* Общением с новыми, интересными людьми?? ?

КОМПАНИЯ СОМАЛИЙСКИХ ПИРАТОВ "ВЕСЕЛЫЙ МБЕСУМБА" только до конца декабря ищет:

* пехотинца
* шкипера
* рулевого
* юнгу

Приди сам, приведи друзей!
Наш дружный коллектив единомышленников с распростертыми объятиями примет новых боевых товарищей!

Кризис. Прибегает сын к отцу:
- Папа, вот все говорят, что в кризис мы будем жить плохо. Это правда?
- Нет, сынок, плохо будут жить олигархи. А нам будет звиздец.

Кризис.. . Кризис денег нет делай сам себе м - нет!!!