Граждане, кто знает хоть один анекдот, все сюда!

Ночь. Лишь светятся ветрины. Все кругом в глубоком сне. Муж с желанием кoбелиным Пристает к своей жене. Та ему "Отстань, не кстати. Успокойся Николай. Не заснул малыш в кровати, А тебе одно - давай. " Обозвав жену заразой За ее прямой отказ, Муж на кухню вышел сразу С чувством видимым на глаз. Взял шампанское из ЗИЛа И решил поправить шок.. . Пробка выскочила с силой И стрельнула в потолок.... В спальне мальчик молвит прямо, Извертевшийся вконец. Довыпендривалась мама, Застрелился наш отец !"

Маленький
мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает
одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает: - Ты что
делаешь? - Я играю в игру - В какую? - @б твою мать где ключи от машины!! !

Жена по телефону мужу : НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ.. . УСТАЛА.. . С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ.. . ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ. ~
он ей в ответ: ХОРОШО.. . спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ
Она
в шоке - 8 лет в браке.. . страсть уже прошла.. . а тут такие слова.. .
Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В
ГУБКИ.. .
Он перезванивает: ДУРА ...Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать…

в 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в
одном туфле.... Муж: "ты думаешь я тебя в таком виде домой пущю???? " - Жена: "нахуй надо, я за
гитарой

Муж жене
говорит: " Все. Теперь сексом буду заниматься только за деньги. На полу
-1 руб. , на кровати - 5 рублей, на природе - 25 рублей".
" Хорошо",- говорит жена и достает из сумочки 25 рублей.
Муж довольный; спрашивает: " Что, на природу едем? "
"Нет! На полу, на все! ", - отвечает жена

Телефонистка:
- Номер, который Вы вызываете, не отвечает.. .
- Что, совсем? ?
- Нет, бл*ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!! .

Подходит жена к подъезду, смотрит висит объявление, рукой мужа написано, читает: " Продаётся жена (б. у. ) 3400 рублей. "
Заходит домой, говорит мужу :
- Ты что это меня так дёшево оценил?
Муж отвечает:
-Смотри сама, 70кг мяса по 200 рублей, и кольцо за 2000.
На следующий день муж возвращается домой, смотрит висит объявление, рукой жены написано: " Продаётся муж (б. у. ) 14 рублей. " За ходит домой, говорит жене:
-Ты что, я тебя в тысячах, а ты меня в рублях?
Жена отвечает:
-Смотри сам, 2 яйца по 2 рубля и пипетка 10.

***
Новый аристократ покупает навороченную модель "Бентли". Однако на следующий день он приезжает на нем обратно в автосалон и жалуется:
- Тут радио не пашет, что за дела!
Продавец ему говорит:
- Радио здесь полностью автоматическое - оно реагирует на голос. Вам нужно лишь достаточно громко и четко назвать, что вы хотите услышать, и все будет в порядке.
Новый аристократ называет:
- Элвис Пресли.
Тут же заиграла соответствующая композиция. Тут новый аристократ вспоминает, что недавно ходил на концерт классической музыки (типа я тоже культурный человек, блин!) , и произносит:
- Бетховен. 5-я симфония.
Тут же заиграло соответствующее произведение великого классика. Довольный, новый аристократ уезжает. В дороге он то и дело заказывает различные мелодии и слушает их. Вдруг какие-то пьяный мужики прямо перед ним перебегают дорогу, и новый аристократ, вовремя успев затормозить, чтобы не сбить их, орет мужикам вдогонку:
- Мудаки!! !
Тут очередная композиция прерывается и по радио слышится голос:
- А сейчас мы предлагаем вашему вниманию трансляцию с заседания Правительства.

***
Путин на заседании правительства:
- Поздравляю всех с окончанием третьего этапа приватизации. Теперь все принадлежит нам. Пора бы уже и о народе подумать!
Голос с места:
- Да, Владимир Владимирович, пора, - душ по 300 не помешало бы.. .

***
Один новый аристократ рассказывает другому: - Звонит мне, значит, сегодня друг Вован и возмущается:
- Ты представляешь! Совсем эта ваша московская элита оборзела! Поехал я сегодня на лыжах покататься. Забрался на склон, лыжи нацепил, очки, все как положено. Только начал спуск, набираю скорость, вдруг какой-то гаденыш меня подрезает, задевает мои лыжи, я падаю, а он останавливается и начинает на меня матом переть. Ну, я вообще-то парень сдержанный, но от такой наглости меня аж передернуло! Я его догоняю, и палкой по башке как е@ну, потом в глаз, потом с ноги по печени.. . Шапка с него слетела, смотрю, харя какая-то знакомая вроде.. . Пригляделся - ну точно, Лужков б@я! Я ему: "Ты, Юрик Михалыч, ох@ел что ли совсем? Кто так ездит-то? " А он мне: "Паки, паки.. . Иже херувимы! Извините, говорит, Владимир Владимирович! Я вас со спины не признал! "

***
Журналист берет интервью у нового аристократа:
- Вам нравится Бернард Шоу?
- Не знаю.. . А по какому каналу оно идет?

***
На приёме у лорда N:
- Сэр, говорят, что в новой России формируется новая аристократия.
- Да, сэр! Вот, например, эта таинственная леди - жена графа Пупкина.
- И что же в ней таинственного? !
- Меня представили ей в тот момент, когда она ела пирожное. Я спросил, как она относится к нашему английскому юмору. В ответ графиня помедлила, загадочно улыбнулась, многозначительно кивнула, облизала пальчики и протянула руку для поцелуя.. .

***
Высшая мера наказания для новых аристократов – ссылка в Бобруйск.

***
Супруга Путина:
- Вольдемар, тут на пасху опять яйца принесли.
- Опять, от кого?
- Точно не поняла, говорят Фаберже какого-то.

***
Заполняет как-то его сиятельство князь Лужков декларацию о доходах. В графе "Недвижимость" пишет: кепка. Рядом стоит княгиня Батурина, мучается, не знает, что написать в графе "недвижимость". Лужков ей:
- Опоздаем на банкет! Напиши просто – Москва.

***
Беседуют двое новых аристократов:
- Вчера был на «Свадьбе Фигаро» . Супер! Все наши были. Полный гламур! Тебя что-то не встретил?
- Не смог, дела. Пришлось ограничиться поздравительной телеграммой.

***
Путин, прикрыв лицо панамой, лежит на пляже в Сочи рядом примостился новый аристократ Никита Михалков. Пошла лабрадорша Кони и лизнула Путину гениталии. Не меняя позы, Владимир Владимирович лениво реагирует:
- Ну, это уж слишком, Никита Сергеевич, вдруг кто увидит? !

Ой мне не сюда я второй вспомнила

старейший анектод, про порутчика ржевского:
Ржевский отдыхает, уткнувшись мордой в салат, а Безухова (трезвого) , потянуло блеснуть знаниями в области биологии:
- это, наташа, креветки, семейство ракообразные, отряд членистоногие, -говорит безухов наташе, показывая на креветок.
тут из тарелки с салатом показывается рожа ржевского:
- наташу в кроватке раком отодрали члены стоноги???? знаете, безухов, вы как нажретесь, ну такую х.. ю несете.