Церковный юмор. Добавьте свою историю. Можете не смеяться над этим случаем?

Хорошая история! +10
Нечего добавить!

Смешно. Только падре жалко.

Тот, кто не хочет прибегать к новым средствам, должен ожидать новых бед.

...и с того времени буква ''Р'' считается сложной в произношении. Её многие плохо выговаривают или не могут произносить совсем. Каррррррртавят.

Приходит человечек в церковь исповедаться. Подходит к аналою, батюшка его и спрашивает:
- Ну что, сынок, что натворил-то?
- Согрешил, батюшка, ой согрешил: потворствовал желаниям эго, позволил себе утопать в море сансары, не следил за чистотой своего энергетического поля, мантры невнимательно произносил, пропускал медитации, использовал энергию не по назначению, не слушал своего гуру.. .

Одному могущественному человеку в Антиохии, который мог вызывать дождь и вёдро, старец сказал: «Ты можешь стать еще могущественнее, но ты никогда не сможешь усесться выше собственного зада» .

11-летняя Люся шла по деревне и вела на веревке корову. По дороге она встретился священника, который спросил ее:
- Девочка, куда ты ведешь эту корову?
- Это папина корова, и я веду ее к быку.
- Какое безобразие! Неужели твой отец не может это сделать сам?
- Нет. Это должен сделать бык.

Лезет альпинист на Эверест. Ползет, задыхается. Из последних сил выбирается на самую на вершину, а там - яркое солнце, под ним плывут белоснежные облака - красота неописуемая. Альпинист достает рацию и еле шевеля языком говорит в нее:
- Боже, какая красота здесь! Не поверите! Прием.. .
- Воистину красиво, сын мой! Прием?

Идет нарик и лепечет:
- Я посланник Бога! Я посланник Бога!.. .
Навстречу ему другой и тоже:
- Я посланник Бога! Я посланник Бога!.. .
Услыхали друг друга и заспорили - кто в самом деле посланник Бога. Глядь - сидит третий - косячек забивает. Подходят к нему и просят - рассуди, мол, кто из нас посланник Бога. А он и говорит:
- Вы чё, мужики! Я никого никуда не посылал...

Церковный юмор - это нормально. С чувство юмора у вменяемых священников всё прекрасно. Мне один священник рассказывал с улыбкой на устах как ему в советские времена принесли освятить ...пионерский галстук.

Пути Господни неисповедими...

Из жизни: Крестят детей. Дети орут, бабушки бегают вокруг. Содом полный. Священник как гаркнет: "Не мешайте работать! Вас много, а я один! "

Сатанинская библия? Хе-хе, вы бы взглянули на смету церковных
расходов.

Папе всё равно об ошибке не доложили...

Да, смешно! Сколько горя у отца настоятеля!

Прихожанин стоит в Храме, молится и просит : " ..Пошли мне, О Господи! мерседес, пошли, пошли... "
Вдруг, слышит рядом, кто-то молится и просит велосипед.. .
"....ЭЭЭЭЭЭЭЭЭ, слушай, ты - на /отсчитывает деньги/ ,не отвлекай Бога на всякую ерунду....

Баян, конечно, но улыбнуло.

ххх: завтра опять к 9.00 на работу.. .
ууу: как я вас понимаю.. .
ххх: нет, не понимаете.
ууу: прекрасно понимаю.
ххх: да у вас даже работы нету!
ууу: вчера была.. .

А знакомый одного знакомого в Токио хотел бабло в банкомате обналичить.
Вставил карту, ввёл 200, получил много презервативов. Учите японский.

Умилился, увидев надпись на трёхдюймовой дискете, на столе у бухгалтера.
Написано было "ФИЛЬМЫ"...

lenta.ru
В Мехико побит рекорд по количеству одновременно целующихся пар. Представитель "Книги рекордов Гиннеса" зафиксировал 39 897 участников.

Что-то здесь не чисто.. .

xxx: Как дела?
yyy: Нормально. Кот спит без задних ног, я - жарю окорочка.
xxx: живодер!! !

Грустно немного (

Интересная историйка, но слишком впечатляющая! Простите!...

Жесть, кто его такого продумана взял то?

не верю манахам--- геологи нашли подземный ход 100км между М и Ж и докзали что 90км прорыли Ж.

- Падре, как вы считаете, дождемся ли мы отмены целибата?
- Нет, не думаю. Но наши дети дождутся.

боян

Улыбнуло! Вспомнил как переписывали конспекты друг у друга по первоисточникам К. Маркса и Ленина, а потом бестселлеры Брежнева. Блин, а если почитать оригиналы, может и история Россия была бы другой!

Посмеялся...)) ) Благодарю.

Юмор - это всегда хорошо. По крайней мере улыбку вызвало.
Случай из жизни:
Крестила племянницу, батюшка то и дело подмигивал мне. В конце обряда тихим голосом спросила его: "Вы что-то хотели мне подсказать? Я, видимо, делала что-то не так? "
В ответ: "Все пройдет, глупость по молодости тоже"

В детстве помню в церкви, незадолго до моего крещения, мы с каким-то мальчишкой пытались оживить мертвую мышку, поливая ее святой водой.. .
Сейчас это просто теплые воспоминания, вызывающие улыбку, тогда - первое большое разочарование)

Это глупости человеческие. Нельзя повторять за кем-то а делать своё.

Смешно)))