напишите анектоды смешной

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит... Ебсь! Из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса: - Иди сюда... Сзади тишина, он снова повторяет: - Иди сюда! Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит: - ИДИ СЮДА, 6ЛЯТЬ! Сзади голос охотника на пол-тона тише: - Нахуй ты его зовёшь?

Ржевский и Оболенский в эмиграции (вариант - в провинции).
- Корнет, знаете, такая тоска, хочется вот забраться на этот белый рояль, и насрать на него!
- Поручик, здесь не поймут, скоты-с..

...щас... подумать надо...

Мужик заходит в бухгалтерию: Скажите а зарплату можно получить? Конечно можно, как ваша фамилия? Моя фамилия Итого. ****Очередь к гинекологу. Подходит мужчина и спрашивает, кто последний. Понимаете, говорят ему это очередь к гинекологу. Да-да, отвечает он, я знаю. Но это женский врач. А скажите, это он спиральки ставит? Да, он. Ну, значит. он и снимает. ******

Сидит воробей на ветке, мимо летит ворона
- привет сова!
- я не сова.
- а что глаза - то такие большие?
- что не видишь - какаю...

Слон вывалялся в муке, подошёл к зеркалу и говорит
- ну не фига себе блин пельмень!

Рыбак охотнику желает удачи: Ну не пуха тебе, ни пера. Охотник отвечает рыбаку: И тебе фуй а не рыбы.

колобок повесился хахахахах

краснеют не сорваные яблука, а парень который дрочит и его застукала мамка )

Говорят, зло не имеет лица. Действительно, на его лице не отражалось никаких чувств. Ни проблеска сочувствия не было на нем, а ведь боль просто невыносима. Разве он не видит ужас в моих глазах и панику на моем лице? Он спокойно, можно сказать, профессионально выполнял свою грязную работу, а в конце учтиво сказал: «Прополощите рот, пожалуйста».