Напишите пж смешные анекдоты

Английский адмирал и епископ питали острую взаимную неприязнь и пользовались любым случаем, чтобы поиздеваться друг над другом. Однажды они столкнулись на вокзале.
— Дежурный! — епископ подслеповато прищурился и ткнул толстым пальцем в увешанную орденами грудь адмирала. — Когда уходит поезд на Дувр?
— Через 20 минут, мадам, — ответил адмирал, — но стоит ли путешествовать в вашем положении?

____&

Разъяpённая женщина вpывается к гинекологу и с поpога"наезжает":
— Доктоp, зачем вы в спpавке написали: "Здоpовая"?!!
— А что, по–вашему, я должен был написать?
— Hу..., напpимеp : "маленькая"или"как у всех"...

__________&

— У меня для Вас две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
— Ну, давайте с хорошей, доктор…
— Печень у Вас здоровая.
— А плохая новость?
— Не просто здоровая, а здоровенная!

___________&

В бар зашел негр с попугаем на плече. Увидев попугая, бармен спросил:
— Где ты достал такого?
Попугай:
— В Африке — их там миллионы!

шни шна шнаппи, шнапи шнапи шнааа...

Папа, а давай купим шалав!
- Купим, сынок, только это лаваш называется.

Бабушка, расскажи сказку!
- В некотором царстве, некотором государстве была огромная гора. И посреди той горы зияла огромная нора.
А в норе той была большая хрустальная комната с большой хрустальной кроватью посередине.
И спала на той кровати заколдованным сном прекрасная принцесса.
И, чтобы расколдовать ее, должен был придти прекрасный принц и поцеловать ее...
Бабушка умолкает.
- Ба, ну и как, расколдовали ее?
- Какой там, внученька! Они хоть и прынцы, но все равно - козлы! Прожила до семидесяти,
шестерых родила - да так и не проснулась!..

Попал как-то филолог на день ВДВ в больницу. Его спрашивают, за что же его так сильно побили?
Да, -говорит, - сижу я на лавочке, а на соседней сидят 3 ВДВшника. Один из них говорит: -Был у меня в роте один ху@... А я ему: -Простите, правильно не в роте, а во рту.

от Норкина: Сара Абрамовна вышла замуж за плохого танцора. ..И не прогадала.

Довольная женщина в постели говорит возлюбленному:
- Васенька, ты просто сказка!
- Ага!
- И главное, с хорошим концом!

Иван царевич читает надпись на камне.
Прямо пойдешь, коня потеряешь.
Направо пойдешь, меч потеряешь.
Налево пойдешь, дома прибью.
— Твоя Василиса.

1)Идут два мужика. Навстречу им идет девушка и улыбается. Один другому:
- Это она мне!
- Конечно тебе. Когда я увидел тебя в первый раз, я часа два смеялся.

2)Летят на самолёте Путин, Обама и Порошенко.
Тут Порошенко говорит:
- А я сейчас скину 100$ и порадую кого-нибудь!
- Обама: а я скину 2 купюры по 1000$ и порадую 2-х человек.
- А Путин следом говорит:
- А я сейчас вас двоих скину и весь мир порадую!

3) В глубокую яму попал лев. А рядом растёт дерево. На ветке этого дерева прыгает обезьяна и радуется:

-Ну всё,кошка драная, ты попал! Когти на бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стену прибьют, так тебе и надо!

И так полчаса. Тут ветка ломается, и обезьяна падает ко льву в яму:

-Лёва, не поверишь! Спустилась извиниться!

Анекдот от дяди Вовы! Смех и хорошее настроение гарантированы! Все анекдоты от дяди Вовы здесь - https://www.youtube.com/user/kazsellrus/videos

Это был самый настоящий год крысы:
- сидели в норках;
- таскали еду домой, там ее и грызли;
- заметив человека, прятались;
- переносили инфекцию.