Напишите очень смешной анекдот!

Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, головаболит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати,ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит -на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены:"Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик всовершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по путиобнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска,сын сидит у себя в комнате, делает уроки...- Сынок, а что вчера было?- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадилмимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал подглазом.- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать иначала стягивать с тебя штаны, ты заорал "отвали шалава - Я ЖЕНАТЫЙ!!!" К гинекологу приходит девушка. После осмотра врач спрашивает ее:- А сколько у вас было половых партнеров?- Пять, шесть... -отвечает девушка.- Что-то негусто... -говорит врач.- Да уж, не задалась неделька... Будничный деь. Банк. Залетает вооруженный грабитель в маске: - Все на пол! Всем лежать, боятья! Кто шевельнется - пристрелю! Направляет ствол на кассиршу: - Держи сумку, наполняй бабками! Кассирша набивает сумку баблом, передает грабителю. Он: - А теперь перелезь ко мне. Ну она перелезла. Он, расстегивая ширинку: - А теперь соси! Кассирша послушна отстрочила минет, проглотила сперму. Грабитель, снимая маску: - Ну вот, а дома мы не можем, а дома нас тошнит...

Умеют же люди обламывать. Говорю одногрупнице: ха-ха, а я курсовую на 4 защитил, а ты еще нед.
А она: ха-ха, а я на выходных потрахаюсь, а ты скорее всего нед.. .
радостное настроение кудато резко пропало.. .

Да запросто. Девушка в ГАИ просит что бы ей выдали номерной знак розового цвета, гаишник в шоке- как розового, ответ- но вы ездите педерасты с голубыми...

На первом курсе сложно учиться только первые несколько лет!

Мужик поймал в море золотую рыбку. Рыбка взмолилась, мужик отпусти, я три твоих желания исполню! Мужик, ладно: первое желание хочу быть богатым, второе, чтобы жена была красавица, третье, чтобы мы с женой всегда вместе кончали. Рыбка выполнила все три желания. Через несколько дней приходит мужик опять к морю и кличет золотую рыбку. Приплыла к нему рыбка. Что случилось, мужик. Мужик говорит рыбке, рыбка хочу отменить третье желание. Золотая рыбка говорит, а что случилось, очень хорошее желание. Мужик, понимаешь рыбка, иногда вечером сижу в баре, попиваю пивко и чувствую, кончаю.